Ich erinnere mich an viele Dinge, die vor über 30 Jahren passiert sind, aber krame die Backanleitung für die Tiefkühlpizza dreimal aus dem Altpapier

Piment, Piment, die Schnauze brennt.

Bald ist Black Friday, wo niemand was kaufen will. Ausser.

Beim Wegrennen vor Verpflichtungen werde ich zur Sportskanone, vor Problemen bleib ich lieber Couch-Potato

„Wie wär’s mit Weihnachtsmarkt und Glühwei…” „Muss los, ciao!”

Ob der Schlaf auch Sehnsucht nach mir hat?

Wer bei „bilateralen Verhandlungen“ nicht erstmal an Knutschen denkt, kann ich ja auch nicht ernst nehmen

Brauche eine Diplomatie-KI, die meine ehrliche Meinung so übersetzt, dass alle nicken und klatschen, während ich ihnen innerlich den Mittelfinger zeige.

Rabimmel, rabammel, warum?

Meine Kinder erkennen gefälschte Pokémon-Karten aus 12 Metern Entfernung, aber ihre Socken auf dem Boden? Unsichtbar. Dreckiges Geschirr auf dem Tisch? Nicht existent. Spielzeug im Flur? Andere Dimension.

Wenn du i̶n̶ ̶d̶i̶e̶s̶e̶r̶ ̶S̶t̶a̶d̶t̶ ein Rassist bist, dann bist du ein Idiot

Erkältet. Hauptsache, es läuft etwas.

So. Jetzt noch kurz den Staubsauger anmachen, damit die Nachbarn denken, dass ich putze.

Schlagzeile: „Forschende entdecken wohl grösstes Spinnennetz der Welt in Höhle“ Hölle. Sie meinen Hölle.

Wertschröpfung. Das Wort dafür, dass du ausgelaugt bist, während andere immer reicher werden.

Gerade gelernt: Otter halten sich beim Schlafen an den Pfoten fest, damit sie nicht voneinander abdriften. Neues Beziehungsziel unlocked. ✨

Auch als Kletterer muss man loslassen können. 🤷

Lebenslauf: „Belastbar, stressresistent, teamfähig.“ Realität: Weint unter der Dusche, scheisst den Computer zusammen, spricht mit Steinen.

Ich wurde hoffnungsvoll geboren, aber Wissen hat mich ruiniert.

Koalas schlafen 22 Stunden am Tag und ernähren sich von Zeug das sie high macht. Profis.

Ich klebe Laub an Bäume, damit nicht Winter wird.

Ich habe die KI etwas gefragt und sie hat, glaube ich, geseufzt.

Herbst: Kürbis man kotzen muss.

„Du hast den Streak verpasst, ich breche dir alle Finger!“ - Duo

Duolingo würde mir blutige Pferdeköpfe ins Bett legen, wenn es könnte, damit ich auch ja nicht den Streak verpasse.

Keine Süssigkeiten von Fremden annehmen, Kind! - Halloween hat den Chat betreten.

Drei Dinge sind sicher: - Tod - Steuern - Tod durch Langeweile beim Ausfüllen der Steuererklärung

Auch wenn ich dir widerspreche, ist das technisch gesehen immer noch Liebe.

Die Rechten kämpfen für Meinungsfreiheit. Ausser bei Journalisten. Und Richterinnen. Und allen, die anderer Meinung sind. Aber ansonsten: total für Freiheit.

Sobald Leute den Mund aufmachen, denke ich: „Hmm, suspekt.“ Aber schweigen? Sofort sympathisch. Ich wäre ein grossartiger Mönch.

Fisch, den‘s unter den Schuppen juckt? Die Flohrelle.

Fisch, dessen natürliches Habitat das WC ist? Die Klorelle.

Alkohol als Ex it Strategie.

Mafiosi trinken im Café übrigens am liebsten Erpresso

Rasierer vergessen, suche Alternative, aber ChatGPT sagt: „Rasieren mit Feuer klingt spektakulär – aber es ist sehr riskant und wird nicht empfohlen.“ Och.

Urlaub bisher langweilig. Muss ich raus?

Deine Blumen sind längst verwelkt, aber ich habe Neurosen.

„Jedem Tag die Chance geben, der Beste deines Lebens zu werden“ einfach Garantie für daily disappointment

Die Freundin sagt, ich hätte gar nicht zugenommen im Urlaub, aber meine Hose ist eine Vetomacht.

James Dean hatte einen silbernen Porsche aber Robert Redford.

Ich mag diese Mozzarella-Milch sehr, aber was macht ihr mit den weissen Kugeln?

Ich wünschte, mein Kind röche mehr nach Teen Spirit und weniger nach Eau d’Elefantenstall. Auch musikalisch gesehen.

Du und ich. Wir haben einen einsamen Nenner.

Be so fucking proud of yourseIf for passing the hardest moments alone while everyone believed you were fine.

Ich schaue vorwärts zu den Ferien.

Reskeet for Gustave Doré ❤️

Find what you love and let it kill you - Charles Bukowski

Es soll Menschen geben, die nie durchdrehen. Langweilig.

Stuss mit lustig!