Warum bin ich so fröhlich?

Wäre ich Schweppes - wär mein Slogan ja „Wie geil ist das denn bitter?!“

„Deine Beiträge haben gar keine richtige Pointe!“ „Postgeheimnis.“

Ich kaufe drei Bananen. Zu wenig, sagen die Kinder. Ich kaufe sechs Bananen. Zu viele, sagt der Kompost. Kinder in a Nutshell.

Du gefällst meinem Post.

Das Leben ist ein Abo, das ständig teurer wird. Deep sh*t.

Ich trage meine Haare heute.

Livano Comenencia hat mehr WM-Tore geschossen als ich und meine gesamte Familie. Über mehrere Generationen!

In Gegenwart von Menschen, die abnehmen wollen, essen. Finde ich diätlos!

Hurra, die Bauchschmerzen-wegen Bauch-einziehen-Saison hat begonnen!

Der Chatbot ist ein Hurensohn.

Fallstudie: Expositionsbedingte Ironieresistenz bei meinen Arbeitskolleg:innen. n = alle, die mit mir arbeiten.​​​​​​​​​​​​​​​​

Aszendent Regenwurm.

Wenn uns doch bloss jemand vor diesem Klimawandel gewarnt hätte!!

La vida loca, ich koche erst jetzt

Die Spülmaschine piept. Immerhin eine, die etwas von mir will.

Die Zeit vergeht, Galaxien entstehen, Spülmaschinen werden ausgeräumt.

So, you got to let me know Should I stay or should I k thx bye

Hier ist jemand auch richtig geladen: www .n-tv .de .politik/Verdammte-Fotze-Trump-macht-Staedte-mit-ICE-zu-Schlachtfeldern-und-verliert-html

Ja sagen und nein meinen. Folgt mir für mehr #lifeprotips

Daumen drücken mich, wenn sie Glück brauchen.

„Warum gibt es braune und weisse Eier?“ „Die braunen sind vom Hahn.“ „…“ „…“ „Papaaaa!“

Verändere einen Baum mit einem Buchstaben: Ische

Knochenfische haben Iphones mit App Stör.

Heute wieder mehrfach Position bezogen: Bauch, Rücken, Seite.

meine 5min. < ihre 5min.

freue mich auf try january

Aber, Schatz, früher hast du dich doch immer über Blumen gefreut!?

Dieses Jahr gibt’s selbstgetöpferte Aschenbecher. Frohe Weihnachten, Kinder!

War Isaak eigentlich in Therapie, nachdem sein Vater ihn Gott zu opfern versuchte?

Nein, Susi, die Essiggurke gehört auf gar keinen Fall ins Racelette-Pfännchen. Jesus

Manchmal kaufe ich mir am Kiosk das Wallstreet Journal und schmeisse es direkt in den Mülleimer, um Kapitalismuskritik zu üben.

In der Villa Kunterbunt riecht‘s nach Pipi.

Meine Gedanken pendeln zwischen welche Socken ziehe ich heute an und wohin gehe ich, wenn Krieg ist.

KI trainiert KI trainiert KI. Kopie von Kopie von Kopie, die meint, das Original zu sein.

Ich erinnere mich an viele Dinge, die vor über 30 Jahren passiert sind, aber krame die Backanleitung für die Tiefkühlpizza dreimal aus dem Altpapier

„Wie wär’s mit Weihnachtsmarkt und Glühwei…” „Muss los, ciao!”

Ob der Schlaf auch Sehnsucht nach mir hat?

Brauche eine Diplomatie-KI, die meine ehrliche Meinung so übersetzt, dass alle nicken und klatschen, während ich ihnen innerlich den Mittelfinger zeige.

Rabimmel, rabammel, warum?

Meine Kinder erkennen gefälschte Pokémon-Karten aus 12 Metern Entfernung, aber ihre Socken auf dem Boden? Unsichtbar. Dreckiges Geschirr auf dem Tisch? Nicht existent. Spielzeug im Flur? Andere Dimension.

Wenn du i̶n̶ ̶d̶i̶e̶s̶e̶r̶ ̶S̶t̶a̶d̶t̶ ein Rassist bist, dann bist du ein Idiot

Erkältet. Hauptsache, es läuft etwas.

So. Jetzt noch kurz den Staubsauger anmachen, damit die Nachbarn denken, dass ich putze.

Schlagzeile: „Forschende entdecken wohl grösstes Spinnennetz der Welt in Höhle“ Hölle. Sie meinen Hölle.

Wertschröpfung. Das Wort dafür, dass du ausgelaugt bist, während andere immer reicher werden.

Gerade gelernt: Otter halten sich beim Schlafen an den Pfoten fest, damit sie nicht voneinander abdriften. Neues Beziehungsziel unlocked. ✨

Auch als Kletterer muss man loslassen können. 🤷

Lebenslauf: „Belastbar, stressresistent, teamfähig.“ Realität: Weint unter der Dusche, scheisst den Computer zusammen, spricht mit Steinen.