트친과 오프했어요 골반이 멈추질 않네요

생각하면 생각할수록 정시해야할 것 같아서 걱정슨 진짜 아무것도 안 붙었을 것 같음ㅠㅠㅠ

너 무 귀 여 워!!!!!

뜨아아악 이 이제봤어 이제봤어 이제본나를꾸짖어도되 미안헤이제봤어 오세상에

맘에 드는 한장 올리기..할로윈 다가오니까 지금 보여줄게 아가 생일 기대해도 돼!

손도 떨리고 다리도 떨리고........ 좀만 더 버티자 내일 명지 치고나면 몇 시간은 쉴 수 있어...

아니 뭔 가는 곳마다 에스컬레이터는 망가져있고 엘레베이터는 숨겨져있냐 아오 내가 캐리어 나르는 돌쇠냐 계단에서 캐리어 어깨에 지고 오르내리는 것도 한두 번이지

이것들은 막차가 왜케 빨라? 부산은 마 1시가 되도록 전철이 철로를 달리는데 시끼람마 빠지갖고 진짜

드디어가는구나 제발저숙소가야해요진짜

아니 지티엑스 왜케 오래 멈춰있지? 저 이러다 숙소 못 가요??

SRT 탔어요! 동탄역으로 가입쉬다~~ 1시간 반 정도 가요!

오늘 명지대 근방 올라가기 전 마지막 시험 쳤는데 좆같다는 소리 4연속으로 들었어요 제 그림이 좆같고 제 태도가 좆같고 제 지능이 좆같고 그냥 제가 좆같대요 쩝... 이건 그림 피드백이 아니지 않나용....

경기대 상네는 끝냈고 재현작도 채색 할 일 없을 터이니 완전히 끝냈고.... 지금은 다시 일반상표 하는 중입니다 순서대로 최신에서 과거입니다 과거라 해봐야 1주일 전 그림이지만요 상표 감을 다시 잡고 있어요 근데 영 안 나오네요 내일 명지일반상표전형애니과지원해서지금치러올라가는길인데

동대구역 왔습니다 곧 떠납니다 동탄역으로 가용

근데... 뭐 그래도 ㄱㅊ은 게 그림 말고도 좋아하는 거나 취미라거나 생겼으니까 좋아하는 마음이 그림 말고 다른 여러분야로 분산됐어 그래서 잘 된 것 같기도 해 그림실력도 입시에서 개인작으로 잘 가공만 해서 쓰면 때갈 좋게 나올 것 같구 음.....그런 느낌이다 응 실제로 그런진 나도 모르겠어 내가 그것들을 진정 좋아하는지 내가 개인작을 그릴 수 있을지 내가 안정된 상태인지

입시 시작하고는 뭐랄꺼 그림을 그리고는 있는데 매일매일 그리고 있는데 그림을 못 그리고 있어 그림을 못 그리게 됐어 내가 그리고 싶은 거 이쁜 거나 귀여운 걸 못 그리게 됐어 매번 시간과 평가기준에 받치고 쫒기면서 죽어라 그리고 매번 욕먹으니 자존감은 바닥을 파고 들어가고 손도 학원 마치고 나면 덜덜 떨려서 펜도 오래 잡고 있지도 못하고 뭐가 나오지도 않아 그림이 좋아졌으면 해서 그래도 이건 계속 하고 싶어서 배우러 갔는데 점점 그걸 잃어가는 게 좀 슬픈 것 같아

요즘 보면 입시반에서 그림 잘 그리던 에이스라고 칭송받던 애들 중 몇몇 애들이 점점 조퇴나 결석을 밥먹듯이 하고 나와서 그림 그린 날에도 예전만큼 역량이 나오지 않는... 형태 무너지고 투시 엇나가고 인체 망가지고 늘어지고 심지어는 사람이 할 수 있는 자세인지 아닌지조차 구분을 제대로 못 하는 듯한 모습에 퀭한 얼굴을 하고 다니고 말수도 적어지고 점점 사람이 죽어가는 듯한 모습을 보면 좀 안쓰러움 산채로 말라죽어가는 느낌이라서 나도 그럴까 싶어서 스스로도 걱정되고

해적린 굿즈 환적센터로 가는 중이에요 미쳣다 이렇게 빨리 출발해줄줄은 몰랐는데 너 무 좋 아

저 뭐 삿냐면요 키캡 키링 레인보우,레즈플래그컬러로 하나씩 샀고 또 무지개글자로쓰인 기죽지마그냥살어 키링도 샀어요 그리고 레즈비언플래그가 인쇄된 액정닦이도 샀어요!!

아하하하하ㅏㅎ하하핳 퀴어굿즈 산 거 오늘 집에 배송온대요!!!!

되게 폐인처럼 살고 있다는 생각이 매일 같이 드는데 생각해보면 딱히 폐인처럼 살지 않음 입맛 없다면서 맨날 밥 잘 챙겨먹고 학원 가기 싫다면서 매번 학원 잘 감 맨날 우울하다고 하면서 피보는 일은 아주아주 가끔만 있음 굉장히 멀쩡히 살고 있음

우웩 섹계꺼져

진짜 입시정병 개가티 도져서 품에 소주나 위스키 같은 거 품고 다니다가 정병 도질 때마다 복용해줘야할 판임

허효 나는모르겠쉬미더........내가그림으로먹고살수있을지나....아고고....

나 창피해서 어떻게 사냐 진짜 돈주고 그림 배웠다고 그림 전공이라고 어디가서 대체 어떻게 당당하게 낮짝들고 얘기할 수 있을까 그림을 이렇게나 못 그리는 내가... 그림전공?!?!?!?

사는 게 피곤하다 걍 한 1년만 죽은 듯이 있고 싶네요 정말 아무것도 안 하는 1년이...... 먹지도 숨쉬지도 생산적인 활동을 하지도 않는 무한히 자는 1년을........ 그러면 죽겠죠...쩝

반 조금 넘게 왔다......멀미때문에죽겠어

게다가 코레일 와이파이 너무 구려 아무거또 못함 진짜 신분하락 제대로 당하는 기분

특실 탈 때가 확실히 좋긴 하네...... 으 발목이야 옆에 모르는 사람 눈치보여서 제대로 움직이지도 못하겠고

아..... 심심하다 곧 어른인데 이 정도 지루함도 못 버텨서 어떡하지 라기엔 지금 다리에 쥐날 것 같은 자세로 1시간 반째 목도 못 피고 허리도 못 피고 앉아 있음 뒤에 앉은 한남새끼들은 자꾸 내 등받이 치고 숨쉬는 것 마저 훅훅거리고 가는 내내 과자 입 벌리고 츠. 씹어서 콰작콰작소리 거슬려죽겠음

수원으로 ㄱㄱ띠

시험치는 것보다 타지까지 개무거운 짐 이끌고 가는 게 더 일이네 ㅁㅊ 아오진짜

이런 거 생각하기도 귀찮다 진짜 그냥 인간이라는 종족의 동물만 순식간에 멸종됐으면 좋겠다

잘잘못을따지질말아야겠다.......선악을구분하기가너무힘듦내가좋아하고아끼는사람들착하다고좋은사람이라고했던사람들도누군가에겐그저악이고미친놈으로보일때도있으니까나도그렇고뭐내가어떻게좋은사람으로보이겠냐마는절대악도아니잖아요

약간 주변에서 착하다고 자주 듣는 사람들 특이 있는 것 같음... 하소연을 하면 그건 니 잘못이거나 그 사람이 사정이 있어서겠지 둘 중 하나로 대답함 예를 들면... 선생이 자기한테 고개숙이고 인사하라고 학교 전체에 생떼부렸으면서 막상 인사하면 안 받아줘요 그사람은저와눈이마주쳤고딱히하는일도없었고손에볼것도안들고있었는데요 그래 그건 내 잘못이든 그 사람 사정이든 있다고 하자 근데 저 사람이 날 의미없이 패요←이것도 니 잘못이나 그 사람이 사정이 있겠지 이러는 경우도 있음 난 그냥 존재했고 그놈은 날 이유없이 팼는데 그게 내 잘못이래

그거 아시나요 오늘은 뮤대 업데이트가 있는 날입니다

상네도 어떻게 보면 만화랍니다? 개개개개개개쌉쌉쌉쌉쌉쌉쌉큰 화지에 그리는 네컷만화인 셈이죠 무슨 제가 덮는 담요만한 종이에 그려야하는데 그게 진짜 큽니다 진짜로 커요 그래서미치겠어요

칸만화 하는 놈들 너무 무서워 만화는 너무 어려워......

더 열심히 해야겠죠 더 열심히 하면 되겠죠 더..... 더 열심히만.....

그림을 전공으로 한다고 해서 그림을 잘 그리는 건 아니란 게 너무 구라가틈 죽어라 노력해야지만.... 진짜진짜 죽기 직전까지 달려봐야... 잘 그리게 된다는 게 너무 구라 같음 그리고난진짜심장아파죽겠는데온몸이쑤시고어딘지모를장기가매일마다찔리는것처럼아픈데도그렇게죽어라그리는데도......그림을못그려

맨날 식욕이 없어서 우짠다냐 그래도 이러나 저러나 해도 앵간해선 억지로라도 먹고 나가긴 하는데 진짜 안 고픈 날엔.... 공복 25시간정도 되면 배고파짐 하루종일 배가 진짜 안 고프단 뜻.... 근데 살은 왜 자꾸 찔까용...... 먹고하루죙일앉아서그림만그리니까그런거나도앎

아......... 블랙기업운영시뮬겜자캐들이너무그리워 걔내가 그 회사에서 뺑이칠 적의 그 모습이 그리워.............. 진짜미친한남디렉터진짜아오

경기대까지 10일 경기대까지 10일 샤갈

아 진짜 경기 붙지도 않을 텐데 왜 썼지 돈아까워죽겠네

결정을 하면 쉽게 행동으로 이행할 수 있는 사람이었으면 좋겠네 그 결정이 뭐든간에

요즘은 상네 하고 있습니다 며칠 내내 그림 거지 같이 그리지 좀 말라고 성질난다고 못봐주겠다고 이럴 거면 그리지 말라고 대학이 장난이냐고 다 떠먹여주는데도 이러면 나보고 어쩌라는 거냐고 지랄 좀 하지 말라고 하라면 말로 할 때 좀 하라고 많이 지적받았습니다 그만하고 싶네요

어른 되면 하고픈 거 어른의 사치 누리기... 개비싼홈아이스크림맘대로사먹기같은거 내 방 꾸미기... 지금은 창고로 쓰던 작은 방에서 지내고 있어서 포스터 붙힐 자리도 없거든요 퍼리콘 가기... 지금은 뭐 어디 갈 시간도 없어서 항상 학교집학원집 반복이에요 쓸데없는 거 사기.... 그니까 그 원형 사각지대 거울이라거나 그림판모양 대형 거울이라거나

솔직히빨리죽고그냥사라지던지동물로환생하던지하고싶어요맨날맨날매일하루종일24시간돌아가고싶다고생각함이정도면정신병원에갇혀도그럴만함소리들을것같음

근데 뭐 나는 인간의 육신으로 태어났으니까... 인간이 만들어주는 인간의 음식을 먹고 인간이 하는 행동을 하고 인간이 사는 생활양식을 따라하고 인간이 가르치는 인간의 문화와 지식을 배우고 인간으로써 살아가는 게 인간으로써는 제일 편하게 살 방법이니까... 그러고 살아야겠죠 뭐

이 삶도 내 것이 아닌 것 같고 내가 속해있는 집단도 가족도 공동체도 다 내가 속해있을 것이 아닌 것 같음 나는 분명히 이 사회에 속할 수 없는 그런 것 같은데 무슨 죄를 지어서 이렇게 아득바득 낑겨 살고있는 건지 모르겠음