外出た瞬間顔が痛くてこれはまずいと思い最速で帰ってきた。気温-6℃体感-13℃、顔が凍傷になる季節が来た……

デジタルでクロッキーやるとズルできすぎる

大前のプレッシャーが効く人と落のプレッシャーが効く人がいるから、その辺見極めて選ぶのとか楽しそう。

部員の特性を把握して順番決めて誰もはまらないポジションに自分を入れる。どこでもできる自信があるから。

蔵塚は弓道部部長になって先生の懐に入りポジション組みとかやってそう。団体戦って戦略ゲーだから。

学生時代の蔵塚雫、共学でも男子校でもモテてない姿が想像できない。文武両道才色兼備のダウナー弓道部ゲーマー。

戦闘服の蔵塚描いてなさすぎて太もものベルト忘れた……

きょうのれんしゅう

でもまず仕事に来なきゃ意味ないよな〜〜〜〜頑張らないと〜〜〜←そうやって自分責めてたら治らないよって言ってもらったんだったやめよう

私は頑張れてないことで落ち込みやすい自覚があるんだけど、｢雨尽さんはいつもこれやってくれてるでしょ｣｢この仕事やってくれるのほぼ雨尽さんだけなの気づいてるよ｣って声かけてくれる人がいるからどうにかやっていけてる。気にしなければ気づかないような些細な業務だったりするから、他人をちゃんと見られている視野の広さに感服する。

職場の人たち本当に優しくて、｢今日無理してない!?また無理して来たんでしょ😠｣って叱ってくれたり｢頑張らなくていいんだよ。元気な人に任せて休んだ方がいいよ｣って言ってくれたり、精神疾患に理解ある人が半数くらいいる。

デカい原因がこれ！！ってあればどうにかしようがあるんだけど、本当に仕事にも人間関係にも不満なくて、バグか？って感じ。 もっとも周りにはストレス溜めそうな性格だとよく言われるから自覚がないだけで正常なんだろうけど。

ご飯をちゃんと食べてお薬飲んで寝る毎日を良いリズムで続ける以外の対処法が今のところない

実は精神疾患が急に悪化して全然仕事に行けなくなってしまっている……原因という原因がわからないから困るんだよな……

お大事に……🙏🙏🙏

とりあえずアタリの取り方とクロッキーのやり方は改めて勉強し直す必要がある。

考えてたことも書いた方がいいみたいなのをどっかで見たから書いてみたら悪口しか出なかった。

今日の練習

これは一日中ポケモンやってたことに後悔はないけどポケモンのグラフィックが綺麗すぎて絵を描きたくなってしまった人のツイート

私のかねてよりの目標は30歳までに神絵師(多義)だったけど、あと数年で自分が納得できるレベルに持っていける自信がなくなってきた。というかこのままのペースじゃまず無理。この辺りでギア入れないとまずい。がんばります。

全身を描けるようになったのはTRPGのお陰だけど、二次創作とかFAやってた頃はもっと一枚絵を頑張っていた。イラスト一枚一枚にもっと向き合っていた。反省しなきゃ。

立ち絵にしたって昔は8時間くらいかけてたのに今は平均4時間弱。技術の向上というよりサボるのが上手くなっちゃったんだよな。そりゃ上達しないよな。

昔の自分の絵見ると、昔の方が丁寧で上手いなあと凹む。小手先の技術は上がっているけど、絵にかけてた時間が違うもんな。かなしいな。

リヴリー民度高いよな……交流苦手だから最低限しかしないけど、みんな良い人

つまり何が言いたいかというと美冒憐雅は私の最高傑作だということです。愛してるよ。

3人で交換ノートやってたんだけど、各々100人以上ずつキャラ出してて、それをみんな把握してたの中々すごい状況だったな。子供ってすごい。

そんな人間がTRPGにハマらないわけがなく……

一人っ子だからなのか、昔からひとり遊びが死ぬほど得意。幼少期(というか小学校中学年くらいまで)は無限に一人でお人形遊びをしていた。高学年からは友達とオリキャラを作る交換ノートを一生回して100人以上動かしてた。

身内卓が自然消滅した1年弱、私はどこにも出せないNPCと自探索者の二次創作をひたすら描き、KPレスを回りまくる日々を過ごしていたけど、全然楽しくて飽きなかった。KPレスは本当に素晴らしい文化。

KPレスはいいぞ！！(50の通過シナリオを掲げて)

ちょっと勉強したら正しさを覚えて自分の絵柄の良さがわからなくなってしまった感じ。上手い着地点が見つけられない。

大スランプ来てる〜〜〜全然絵が描けない

やったのがだいぶ前だからだんだん二次創作と原作の境界が曖昧になってきてるけど、ラキオがレムナンのために航路変更申し出たのは公式だもんね？それが公式じゃなかったら私はどこでハマったのかという謎が生まれてしまう

アニメのラキオちゃんの死に顔がえっちすぎて動揺した

グノーシアもう1回やりたいけど真エンド見た後もう1回やる気にはなれないという矛盾

音がないと生活できない人間だからゆる言語学を42時間聴いている。

自分の中で消化しきれてなかった感情を発露させてもらえ少し楽になった。聞いて楽しい話じゃないよなと思いつつも、安心感があって……ありがたかった。

喋りながら通話から消えていくエヌグマさんが面白すぎて一週間分くらい笑ってしまった。浅葱さんの最速記録を抜く者が現れるとは……

作業通話のていにしておかないと作業しないから……と思って鯖入ってるのに忘れて別のことしてるのはとても論外

作業通話したくてよく自鯖にいるけど、普通に通話にいること忘れて離席してしまうから見かけたら大声で呼んでください

ミメシスやってみたいな〜友達付属版ください

でもこの前欠勤に厳しめだと思ってた先輩に｢休まないように頑張ります｣って言った時｢頑張っても無理な時は無理じゃないですか｣ってキッパリ言ってくれたのだいぶ救われた。無理しなくていいんだ……。

体調悪くて欠勤連絡したいけど、シフト表見てさらに体調悪くなってきたな……これ行かないと職場くん詰むのでは……でも具合悪い……

社会人しながらでも努力をできる人が勝つ世界だよな。絵を描きたいなあと言いながらベッドに吸い込まれているようでは無理だよ。

絵を本職にするには相当の努力と時間がいるから社会人しながらでは体力が足りない。しかし社会人辞めるには金がないし、本職にできる確証もない。世の中は世知辛い。

趣味において許せないことは人より多い自覚があるけど、それ以外の生活においては人より許せることが多いと思う。悪口が嫌いで方便でも言えないことくらい。人の悪口に共感を求められると顔が痙攣する。

私はこの｢これといったストレスの原因はないのにしんどい｣で精神科に通っているので、ただ自分に向き合ってないだけなのかもしれない。 ……いや、でも考えてもやっぱ原因はないな。ないです。

でも逆に読んでいなかったらこの感触を自分で言葉にできたのだろうか、とも考える。読んでなかったら文字書きにもなってないから存在しないもしもではあるんだけど。

なんかこう、まさしく｢えたいの知れない不吉な塊｣なんだよな。 絶対心身に良くない状態だけど、文豪の追体験をできているような感覚は嬉しい。本は読んでおくものだなと思った。

最近別に何があるわけでもないのに鬱屈した気分になることが多くて、今なら純文学書けそうだなと日々思っている。鬱屈してなくないか？