조카 1호가 태어나서 처음으로 밖에서 친구들과 술을 마시고 왔는데, 소주 3병을 거의 혼자 마셨단다. 나에게 존댓말을 쓰고 차분해지는 것이 안취한척하려는거 같았는데 내 차 번호도 헷갈려하는걸 보고 머리 한번 짚었지. 이 집 여자들처럼, 못마시는 척하지 못하고 잘마시는거 빼지 않고 넙죽마신거 같아서 좀 마음이 아프다. 이 애도 약게, 못마시는척, 취한척 따윈 하지 못하고 살다가 언젠가 마음상할일이 있을것 같아서. 바라는데, 스스로 깨닫고 적당히 조절하며 마시고 살았음 하네.

이게 그 유명한 두쫀쿠? 줄서지 않아도 되어 사봤다.

아. 그러고 보니, 오늘 입춘이라고.

화제의 그 영국드라마에서 정확한 대사는 기억나지 않지만. 뭐랬더라.. 정신차린 탕자만큼 좋은 남편감이 또 없다고 했던가? 🤔 내 개인적인 의견은 글쎄올시다… 임. 최악의 남편감 1순위는 회피형의 독단적인 남자고, 2순위는 열등감이 내재된 X선비 같은 애들이다.

날 오랫동안 지켜본 친구가 내가 이렇게 사는건 욕심이나 욕망이 큰것이 아니라 내가 스스로 허용하는 기준치라는 것이 높기때문이라고 분석하더라. 이건 타고난 것 같다며. 그래서 꽤 피곤한 삶을 사는거라며.

(일부러 눈을 치우지 않은) 테라스에 조명이 켜진듯 환한 밤은. 분명 보름달이 뜬 밤이다.

프로틴 쿠키. 🍪 우윀 🤮 몸 건강히 살기 으렵다. 진짜 ㅠ

유기농 양배추 한통에 9,900원. 식재료 좋은거 환장하는 나라도 이건 못 사먹겠다. 아니 왜 어째서? 🤔

풉. 나도 참 나네. 🤣

조카녀석이 생각이 많은 사람은 영어로 생각해보세요. 그럼 아무생각이 안난다길래, 이모는 아직도 영어로 생각하고 한국어로 옮기는 구조의 생각을 하기때문에 그건 좀 불가능해. 했더니 이걸 듣고 있던 가족들이 정말 그렇냐고 다시 물었다. 아니, 아직도 잠꼬대를 영어로 한다는건 본인들이 해줬으면서… 왜 이런 상태란걸 짐작 못했을까나… 귀국한지 오래됐기 때문에 그렇다고 짐작하는것일까?

그나저나 오랫만에 정제된 clear english를 들으니 스트레스가 없네. 음.

브리저튼을 보다가 난 그닥 절박하지 않았던건가? 혹은 절박해보이지 않았던걸까? 하고 잠시 생각해봤다.

샤넬이 한복의 소재(모시, 삼베, 현대의 노방)과 바느질 기법인 깨기바느질, 자수, 일월오봉도의 바위, 물, 산등의 문양과 표현한 방법을 그들만의 방식으로 풀어냈다고 보이네. 확실히 한류, K-콘텐츠는 컨템퍼러리하지 않고 양식 style화 되는듯. 중국의 시노아즈리, 일본의 자포이즘과 비교한다면 길게는 약 300년 차이가 나지만, 우리가 곧 맞이할 미래는 그들이 재해석을 하던가 말던가, 우리가 풀어가는 방법과 양식이 세계의 스타일이 될 것임. 축이 이동하고 있다는게 실감난다.

에르메스 립오일, 콜라맛. 퍼스널 컬러라고 하기엔 너무 우아하기만 해서.

이번 심포지엄 주제발표 할때, 자켓 안엔 캐미솔 정도만 입고 목엔 이 러플밴드를 느슨하게 묶어 단상위에 올라가야지. 올드머니룩이라고 할건가. 그러면? 🙄🤔

자본주의 세상에서 가난하게 살겠다는 모순의 말따윈 할 뻔뻔함은 내게 없지만. 내 일신과 가족의 안위 이상의 것을 바란적이 없으니… 너무 큰 욕망을 가진자들을 만나게 되면 쉬이 피로감을 느끼게 된달까.

차이코프스키 홀에서 브람스 피협 2번을 연주한 콘스탄틴 엠리야노프의 앵콜연주가 너무 아름다워 기록. 찾아보니 브람스의 피아노를 위한 4개의 소품 op. 119 라더라. 사람의 겉만 보곤 알 수 없다는 말을 떠올릴때 난 언제나 브람스를 떠올린다. 음악을 들으면 더더욱.

오늘도 짧게 자기전에 기도한다. 밤 사이 추위에 떠는 이들을 안아주시고 열린 문은 닫아주시고 꺼진 불꽃은 키워주시어 지켜달라고. 그저 추위와 서러움끝에 주님 곁으로 가게되는 일은 사람의 힘과 노력으로 최선을 다해 막아주시고 그게 미치지 못한 곳엔 신의 손길이 닫게 해달라고. 이 밤의 추위속에서 사람들을 지켜달라고. 나이브하지만, 그래도 어린애처럼 기도해본다. 아멘.

이름붙여서 뭘 만들거나 기르거나 공을 들이는거 아니라고 하는데, 구름솜을 제공한 댓가로 본인 인형을 떠달라는 조카 3호의 명과 한쌍으로 붙어 다니는 막둥이 서운할까 처음 떴던 어설픈 인형을 수정했는데 이 녀석들 우리 꼬마들 같네. 마치 2020년 어느날의 한 장면 같아 잠시 마음이 울렁거렸다.

Dear.

산뜻했던 관계가 상당히 부담스라워져 씁쓸하다. 난 나중에 혼자 쓸쓸히 죽어도 하는 수 없지 않나 싶어.

남자건 여자건 의뭉스러운 사람 진짜 별로임.

나는 기억이 잘 안나지만 (아마도) 막둥이랑 대화중에 시험을 잘 보면 내가 필드리서치를 멀리 나갈때 막둥이도 데려가마- 하고 약속했던 모양인데. 아니 이녀석에 반편성고사 전체 1등을 해버렸네. 이런건 댓가 없이 네가 마음속이 목표를 설정해두고 성취하는 것이 좋지 않겠니? 하는데 어쨌든, 이번 부산출장은 아마 거의 일주일을 잡고 가게 되지 않을까 🙄

조카녀석 학원 라이딩을 나왔다가 차 온도계를 보고 요즘 잠자리에 들기전 하던 기도를 마음속으로 읇조렸다. 이렇게 추운날에도 제발 길에서, 집에서 추위에 떨다 죽는 사람은 없게 해달라고. 차를 잠시 멈추고 십자가를 손에 쥐어보았다.

폴루이스의 슈만판타지. 너무 좋구먼. Robert Schumann Fantasie in C major, Op.17 Paul Lewis youtu.be/M79VGi9M12w?...

아. 눈 오더라. 토오일에 세차했는데. 🙂‍↔️

지난 관계들로 인하여 “잃었다”는 상실감은 나에겐 없고 지독했던 그 시간들로 인해 잃었던 나를 찾았다는 점에서 이번 삶은 의미가 있다는 깨달음이 어느 순간 왔다. 아마도 전생에서는 난 나를 잃었던 모양이야. “Whatever”의 온전한 나를 찾기까지 억겁의 시간도 모자라 현생에서도 짧지 않은 시간이 필요했다는 점이 아쉽지만.

곧 모스크바 차이코프스키홀에서 보리스 베레조프스키의 리사이틀이 있고 슈베르트(와 리스트펴곡)의 곡이 프로그램이란걸 기억. Boris Berezovsky (piano) Schubert Wanderer Fantasy Beethoven Sonata Nº 32 Sonata Nº 14 Schubert-Liszt "Frühlingsglaube" "Die Post" "Gretchen am Spinnrade " "Am Meer" "Ungeduld" "Die Forelle"

인형옷 하나를, 아니 두개째를 정성을 더해 디테일을 가미해서 짜고 있는데 넘 예쁘고 귀여워서 사진 올리면 또 누군가의 관심을 받을까봐 참는다.

토요일 일상.

일년전까진 의도적으로 기기변경을 하면서 핸드폰번호 변경을 하려 했는데, 요즘은 512GB였던 아이폰 13pro의 저장공간이 더이상 없어서 하드웨어의 확보차 변경을 해야겠다 싶어. 4년 썼음 됐지 뭐. 번호는. 내가 이전보다 일과 생활의 영역에서 연속성이 생겨버린지라 어쩔 수 없이 유지해야 할 듯.

인형은 자고롤 ‘망총미’가 있어야 한다는 친구의 말에 눈 사이를 멀게 배치했으나 야무진 입매에 망총함이 흐리멍텅해졌음.. 잘 할 줄도 모르는 코바늘로 15일간 인형옷 4벌, 인형두건 4개, 뜨개인형 1개를 떴다. 실은 머리아픈거 말고 예쁘고 귀여운거만 다루며- 이렇게만 살고 싶다. 지금은 현실회피용이지만.

1월 말, 2월 초. 부산에서 3박 4일 정도를 필드리서치하려고 하는데.. 대학에 입학한 조카 1호와 동생을 동반한 가족여행을 기획해볼까함.. 숙소를 호텔말고 아파트형 레지던스를 잡으면 좀 쾌적하려나. 하고 생각해보는 새벽.

다이어트라는걸 10년만에 해보는데 어지러워서 집 밖의 생활이 안될 정도다. 이것도 때가 있는것 같지만 혈압을 좀 조정해보고 싶어서 ㅠㅠ 나 10년전에 독했네.

덕분에 사고는 안났지만, 내 갈비뼈가 나간듯 ㅠ

대놓고 남의 취향, 인생, 경험을 훔치는 애들은 귀엽기라도 하지.. 아닌척하며 그 대상이 사라지자 쌓아온 훔친것들을 마아치 자기것인양 과시하는 거지근성의 속물들. 지긋지긋하네. 내 인생에 어릴때부터 저런 사람들은 꼭 하나둘씩 있었지만, 그들도 늙고 더 교활해져서 아주 더 교묘해졌달까. 그런식의 훔침이 그들의 인생을 좀 더 업그레이드 해왔다면 그또한 의미가 있지만, 결국 소재떨어지면 한순간에 드러다는 속빈강정같은 바닥을 들여다보이면 이젠 좀 짜증이나. ㅉ.

조카2호의 입시미술학원은 다른 곳으로 이동해보려고 했지만, 야심차게 고른 예고 인근의 대입진학성적 좋다고 평가된 학원에서 상담해보다가, 그 지역 학부모나 학생들의 학구열, 경쟁력이 예상한 것 보단 많이 뒤쳐저 그냥 우리 동네에서 가르치기로 결정했다. 기대했건만, 별로였다는게 실망스럽네. (반면, 이 동네 사람들은 좀 별나지. 별나.)

하고 있는 일의 중대한 결정이 이번 1월 안에 정해지는데, 당위성보단 해당 단체의 정치적인 역량으로 결정된다 하더라도, 양아치 같이 지역 국회의원 물고, 어떤 수를 썼는지 몰라도 해당 중앙부처의 차관까지 동원해서 새치기처럼 껴들어가는거. 빈정상해서 받아들이기 좀 힘드네. 아 CB ㅌㄱㄷ. ㅉ.

그나저나, 하늘이 맑고 별이 잘 보이는걸 보니 내일 무척 추워지겠구나 하고 예측이 된다. 며칠전 풀문이었던 달은 어느새 반달에 가깝게 모습을 바꿨다. 변하는 달이 아름다울까 아님 그 자리에서 영롱하게 빛난는 별이 아름다울까. 사람 마음이 간사한 것이 하늘만 올려보며 기도밖에 할 수 없던 시절엔 무엇이 더 예쁜가. 하는 생각같은거 할 여유가 없었는데 이젠 저 생각에 나름의 함의를 품고 가늠해보고 있다. 그렇지 뭐.. 사람이. 허허.

난 만인의 연인 타입은 별로던데. 그리고 보여지는 것에 환상이나 상상같은거 하는 타입이 아니라 그런가.. 한 사람을 주구장창 찬양하는거 영 불편하고 그렇다.

조선시대 미술의 색채와 품격. 어쩔 수 없다. 예술과 문화 그리고 양식 발전은 넘치는 풍요로움과 그로인한 잉여적 자산 창의적인 시도에 있다. 그렇기 때문에 지금 K-컬쳐의 미래가 기대되기도 하면서, 양극화된 문화적 취향의 베이스가 한편으로는 걱정될 수 밖에. 좌: 준이종정도 병풍(19세기-20세기), 국립고궁박물관 소장 우: 명성황후소재 준이종정도 자수병풍, 오사카역사박물완 소장

아마도, 오늘 밤이 이번에 데려온 절화가 가장 아름답게 피어있는 시간일 것이다. 26학번이 되는 조카녀석, 가르쳐놨더니 수채화를 제법 맘에 들게 그리네. 그리다 말아서, 완성해달라고 했다. 언젠가 내 초상화도 녀석에게 그려달라고 해야지. :)

듣고 있던 연주를 멈출수가 없을때가 제법 여럿있지만, 최애 피아니스트인 미켈란젤리와 역시 최애 지휘자인 첼리바다케의 조합은 그 음악이 끝날때까지 웬만해선 멈추지 않는다. 오늘 <명연주명음악> 1969년 스웨덴라디오 심포니와의 협연 실황녹음이었던 베토벤 피협 5번 황제. 크… 👍🏻

이번 생은 싱글로 살건지 어떤지 모르겠지만, (어쨌든) 싱글의 삶이 길어지다보니 별 꼴을 다 본달까. ㅉ.

딴 사람에게 구걸하지 말고 그렇게 사랑해서 결혼한 네 와이프(남편)에게나 사랑한다고 해라. 하고 면박주고 싶은 쓰레기들 왜 이렇게 많지.

한국 연예인을 잘 모르는 나라도, 영화배우 안성기의 이름은 모를 수 없는 시대에서 태어나고 자랐다. <청년 김대건>에서 역관으로 짧게 출연한 모습을 보며 혈액암 투병중이라는데, 좀 괜찮아지셨나 했는데 그의 부고를 듣게 되었네. 내 나름대로의 추모방식이다. 그가 남긴 영화를 시간을 내어 보는 것. <인정사정 볼 것 없다> - 여기에 젊은 장동건의 모습도 담겨있네.

오랫만에 조카2호 학원라이딩을 나섰다가 라디오에서 권혁주의 연주를 들었다. 라디오를 듣고 있어서 다행이지 싶어. 권혁주. 이 이름을 까무룩하게 잊고 있을 즈음에 잊지 않는 사람들이 선곡해주는 음악을 들을 수 있어서. 멘델스존의 론도 카프리치오소. 이 연주는 유툽에서 안찾아지네.

전에 잠깐 만나고 오랫동안 속을 썩히게한 사람이 꿈에 나오더니(놀랄일임. 웬만해선 꿈을 꾸지 않기때문에) 오랫만에 티비를 아무생각 없이 보는데 흔하지도 않은 그 이름이 나와서 ‘뭐지? 무슨 사인인가?‘ 하고 생각해보는 중.

요샌 수면유도를 위해서 잠이 오는 주파수를 듣지 않고, 무슨 전생체험 최면 유도 오디오를 듣는데 궁금하던 전생은 단 한 번도 보지 못하고 쿨쿨 잠에 빠져든다. 근데 나 같은 사람이 많은지 그 동영상 댓글엔 하나같이 듣다 잠드는 사람이 많아. ㅋ. 어쨌든 알고리즘에 의해 인도된 영상이지만 쉽게 잠들 수 있도록 도와주는 장치 하나를 더 알게 되어 기쁨 ㅋ.

나이들었나봐. 얼마전 부산 조선비치에서도 유일하게 혹했던게 이 심플한 목걸이었는데. 근데 금 중량 따져보고, 순금을 사두자고 선회한건… 이젠 나도 마냥 예쁜거 좋아하던 시절에서 이성적인 판단이 더 앞서는 그런 띡딱한 여자가 되어가는 중인가봄.. 그럼에도 기억해두고 싶어서 또 기록.