Hoy me ha preguntado una argentina que si soy colombiana, que se lo parecía por mi acento. Y no estaba borracha ni parecía drogada. Yo. Colombiana. YO, QUE ESCUPO ZAMBURIÑAS CUANDO HABLO.

Espero que estéis todos celebrando Santa Lucía arrancándoles los ojos a vírgenes y poniéndolos en una bandejita. Truco: si no tenéis bandejita, podéis usar un plato.

No es por daros envidia (bueno, SÍ), pero tengo un jardín ☺️ @jecharte.bsky.social

Sois unos hijos de una hiena. Acaba de escribirme el timador preguntando si he hablado con tía Carmen y con Antonio Y ME ESTÁIS HACIENDO QUEDAR MAL. No me esperaba esto de vosotros, 😭

¡Mi primer timo de "mamá, se me ha roto el teléfono, añade este número" Chispas! Me quieren soplar 6000€. Le he dicho que no tengo tanto, que voy a preguntar a la tía Carmen. Lo tengo esperando.

Acabo de enterarme de que la cosa horrible esa que se hace ahora la gente en las cejas se llama "cejas laminadas"

Hoy, día de la Inmaculada, recuerdo la cantidad de años que pasé de pequeña preguntándome qué carallo sería "cebida".

Juntaos siempre con gente que sepa cocinar, por Yisuscraist os lo pido. Vosotros/as ya tenéis vuestros platos estrella pero OJOCUIDAO, QUE OS PODÉIS APROPIAR DE LOS DE OTROS Y DECIR QUE SON VUESTROS Y QUE SIEMPRE LOS HABÉIS HECHO ASÍ.

Una de las cosas estupendas que he sacado del matrimoño es haber aprendido (gracias al cónyuge) a hacer la MOST DELICIOUS TORTILLA EVER. Yo ya doy estos años por bien invertidos. La tortilla perfecta y las judías con chorizo ídem. Vaya puto escándalo de deliciosidad, oyessss.

Voy a hacer tortilla porque viene mi prima a cenar. Odio hacer tortilla cuando viene gente a casa, LO ODIOOOO. Tortilla que comen ellos es tortilla que no como yo 😭😭😭

Esta obsesión de los portugueses por usar solamente la yema de los huevos en la repostería necesito que me la expliquen.

Pos hoy he caminado una cantidad de Km sagerá, me duelen los piesitos pero como he sobrevivido y, sobre todo, como soy sucnormal, ya estoy esperando para apuntarme mañana a la San Silvestre. YO, QUE SI CORRO DOSCIENTOS METROS GRITO "ARROBA SAMUR".

Has jugado con mis sentimientos y no te lo perdonaré jamás, @panterasrosas.bsky.social

Voy al girnasio a una hora terrible y terrorífica. Me ha dicho el entrenador que ha quedado una plaza disponible en la hora que me va de puta madre, pero me caen TAN sumamente bien mis compañeros/as de ahora que necesito seguir en la hora terrible y terrorífica ☹️

Me acabo de descargar el certificado digital y me siento súper adulta. Como si eso anulase mi adicción al Pokémon Go.

Hoy @sirereta.bsky.social me ha hecho recordar a la mejor profesora que he tenido en mi vida, la de matemáticas del bachillerato, y mi nivel de bienestar mental ha subido de golpe +100. Qué buena era. Pasé d odiar las matemáticas a disfrutar como una gorrina en sus clases. Qué grandísima profesional

Good morning to the mushroom curry baby girly don't you worry. TINGALINGALINGALING 💙💙💙💙 Dios mío, Toffeemuffing es lo único que me hace feliz en Instagram todas y cada una de las veces. www.instagram.com/reel/DJTZhjq...

Los planes improvisados me parecen fantásticos siempre y cuando tenga el pelo bien.

Es FUNDAMENTAL ejercitar pierna para poder conseguir lo que todas las personas sin pene deseamos más que nada en este mundo: poder mear tranquilamente en un baño público aguantando la sentadilla más de diez segundos.

Hoy he asistido al primer partido de fútbol de mi vida. Alevines/benjamines/infantiles o algo así. Rapaciños, vamos. Me ha encantado. Tengo ya munición para echarle en cara a la madre del chaval cada vez que se me queje o diga que soy una mala amiga. Lo voy a explotar hasta el día en que se muera.

POR CULPA DE LA DICTADURA WOKE ESTE RACISTA NO PUDO DISFRUTAR DE LOS PREMIOS QUE GANÓ POR ROBARLE EL TRABAJO A ROSALIND FRANKLIN. RT SI YORASTE.

Una de las cosas más bonitas que tiene el galego, a mi parecer, es la n velar. La de "unha" por ejemplo. Y esta es mi reflexión de antes de dormir con numerosas red vintage encima. Nasnoches

Id al psicólogo, de verdad os lo digo. Hoy he soltado una tremendísima mierda que llevaba encima toda mi vida y nadie sabía y salí de allí con trescientos kilos menos y resoplando como si acabase de terminar una maratón.

Si alguien sabe hacer el arroz blanco como lo hacen los portugueses del norte, POR DIOS, que comparta receta. Le regalo a mi primogénito. Que no tengo, pero bueno, si alguna vez lo tengo, es suyo.

Los comentarios de ¿pisos? de Idealista en Instagram de Le Petit Patito es lo mejor que le ha pasado a internet en el último siglo y de esta burra no me bajo. www.instagram.com/reel/DPzOtTf...

Están mis padres enganchados al padre Brown. No he visto la serie pero, por lo que me cuentan, es más peligroso vivir en ese pueblo que en Chenobyl. Al menos Jessica Fletcher viajaba...

Mi madre se pone los audífonos sobre las once de la mañana. Hasta esa hora es un "no te oigo" continuo. Después es un "por qué gritas" permanente. SEÑORA, PÓNGASE LA TROMPETILLA CUANDO SALGA DE CAMA Y DEJE DE HACERME PENSAR EN CAMBIAR EL VOLUMEN DE MI VOZ TODO EL SANTO DÍA.

PORFABOR, qué curioso y qué interesante lo que cuenta hoy @frikitiva.bsky.social . ¡Echadle un ojo! www.lafrikitiva.com/12-leyendas-...

Me llama mucho la atención no haber visto/leído en ningún lado que el robo del Louvre haya podido ser por encargo. Que si eso no lo van a poder vender, que van a tener que despiezarlo... Mi teoría es que Melania le dijo al Risketo "o el collar de esmeraldas del Louvre o publico yo la lista Epstein".

Dejad de llamar brócoli al brécol, que mi madre se enfada.

¿Hay alguien por aquí que vaya a ir a esto?

HABER, aquí está mi Santísima Trinidad de cine fantástico nórdico reciente. Si conocéis algo más por el estilo, por favor, RECOMENDAD. Fantasía /terror. Nórdico. Reciente. Sibuplé.

A ver lo que tarda Trump en decir "pues en el monte Rushmore aún queda sitio para mi cabeza".

Ojalá Melania entrando en el evento inaugural del nuevo salón de baile de la Casa Blanca con el collar de esmeraldas robado en el Louvre.

Sería súper guay que el robo del Louvre fuese un encargo de Trump o Musk y verles aparecer un día de estos con una tiara.

¿A que va mi madre y encuentra las joyas del Louvre?

En mi antigua empresa, en mi departamento, han pedido porfaplis que hagan una hora extra al día porque mogollón de trabajo, hora extra que pagan al 55% de lo que marca el convenio y "fichad a la hora de siempre, lo pagamos en mano". Le están haciendo la vida imposible a las 2 personas q dijeron NEIN

Ay, que La Voz se ha liado con Women'Secret y Victoria's Secret y ni siquiera han escrito el nombre de la marca bien en ninguna de las tres veces que la mencionan a lo largo del artículo 🤣 www.lavozdegalicia.es/noticia/merc...

A veces pienso "ojalá hubiese un Churu para humanos" y luego recuerdo que ya existe y se llama heroína.

"Puedes quedarte ahí un rato admirándome pero NI ME HABLES".

¡¡Y LOS TATUAJES QUE TIENES EN EL PECHO PUEDEN TAPONAR TU CORASÓN, OJOCUIDAO!! ¡¡QUE TE MUERES MAÑANA A LAS NUEVE!!

No seáis unos malnacidos. Igual el día de mañana hay alguien con quien te portaste muy mal que tiene una información que puede hacer que no pierdas 8000€ en tu negocio y se calla la puta boca porque JÓDETE, CABRÓN 🖕🖕🖕

Acabo de enterarme de que un señor de 52 años conoció a una chavala de 19 y se casó con ella diez años más tarde y me ha dado un mareo que he tenido que sentarme.

Yo aún iría más lejos. A TOMAR POR CULO TAMBIÉN LOS FEOS.

-¡Necesitamos pincharle atropina! -¿Cuánta? -Yo qué sé... Lléname ahí media jeringa mediana. #erbunke

Hasta el coñísimo de no poder hacer ninguna actividad tranquilamente porque en todos lados los organizadores siempre suben cientos de fotos/vídeos a Instagram. Es que tú imagínate que me mudo a otra ciudad porque estoy escapando de alguien que me acosa. QUE ME ENCUENTRA EN DOS SEMANAS, COJONES.

Seica venden toallitas húmedas PARA ONVRES, a un precio absurdo. Por supuesto, envase negro y nombre testosterónico.

En el día de la prevención del suicidio, os dejo el Spot del Norwich.

A ver, no tengo nada en contra de los peregrinos más allá de que hagan que las colas de la caja del Eroski sean más largas, ojo. De lo que sí estoy en contra es de que en este puto pueblo no haya forma de encontrar un puto piso de alquiler porque TOOOOOODOS los pisos son para alquilar a peregrinos.

Me daba mogollón de pena tener que irme del piso en el que estoy hasta que esta mañana me he enterado de que va a montar un albergue de peregrinos en el bajo (vivo en el primero) con una terraza justo debajo de la ventana de mi salón. DIOS ES GRANDE, ALELUYA, ALABADO SEA.