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本当に生きるのやめたい

どんなに取り繕っても 君がいないことと、仕事が休みに干渉していることが辛くて吐きそう

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自分がこの世界で存在する上で一番大切にしていたものを失ったのが今年 どこかのゲームで言えばOSを削除してエンディングになるような致命的なもの

今年はある意味喪中 喪中じゃないけど それと同じくらいおめでたい気持ちにはなれない 喪中の本来の意味はこういう気持ちへの奢り

あいつがおかしくなっちゃったのは仕事に力入れたから それでも本人言ってた、俺が仕事で苦しんでたときに、逆逆って。 仕事より趣味を生きる理由にすべきだと 本人のなかでも矛盾に苦しんでいたはずだ

夢で電話かかってきた めっちゃびっくりして泣いて謝ったらハウリングしてうるさって言われた 夢に出てくるくらい、まだぼくは繋がっている

因果応報なことにね 俺が今仕事づくめになってる 彼がこんな状況だったなら、こんなとき友達のことなんとも思ってないって直接友達から言われたらどう感じる？ もはや届きはしないだろうけどれしのくん すまなかった……

きみだけが過ぎ去った坂の途中は あたたかな日だまりがいくつもできてた 僕ひとりがここで優しい 温かさを思い返してる きみだーけーをー きみだーけをー すーきーでーいーたーよー 風でー目ーがーにーじーんでー 遠くーなーるーよー いつまでも覚えてる なにもかも変わっても ひとつだけひとつだけ ありふれたものだけど 見せてやる輝きに満ちたそのひとつだけ いつまでもいつまでも守っていく music.youtube.com/watch?v=-AYD...

このアカウントは時を進めたくないので アカウント新設を考えてる

どこに絵をあげてもブリガロン好きは増えないのでどうでもいい（）

ブルスカ絵師移動祭りなので 描いたメガブリガロンでもどうぞ bsky.app/profile/ches...

ブルスカメインにしても3日で終わる（絵師さんの絵の投稿だけブルスカメインになる） しか変化ないとこまで読めてる

絵をSNSに趣味で上げる意味さ もう今や伸びる力を持ってる人以外意味が薄いよな ぼくの場合は絵を見てほしいはきっかけでしかなくて ブリガロン好きを通した良縁に出会えたらいいなが本命だから

人と話していても孤独 心が仮面被ってて本当に安心できてないから

本音で話せて 心から支えてくれたあの人がいない それが本当に生きられないくらいつらい

生きるの、つらい…

今でも謝りたいと思ってるし、俺らうまくやれると思ってるよ 待ってる、とにかく

誰に 何を言われても 何を聞かれても 自分自身は消えはしない 君は君で正しい ぼくはぼくで変わらない 大丈夫

俺、彼のおかげで今の仕事に就けたんよね 内定決まった報告をDiscordでしたら、彼は職場からお祝い電話をかけてきた 今の俺がいるのは紛れもない、あいつが支えてくれたからだよ

俺があんたを傷つけたいなんて思うわけないだろうがよ… 遊びたい、元気になってほしい、未来を応援したいで最初から最後までいっぱいよ

もし会えたら泣いて謝る 帰ってきたドラえもんになってしまう

寂しいは思ったけど不快とか彼が悪いとかは全然思い出せないから思ってなかったと思う 思ってたとしても流せるくらい些細なものだったはず 寂しさが責め立てとして伝わってしまったのめちゃくちゃ後悔してる 相手が拒絶したことで謝れなくなっちゃったから 関係ってのは相互的なもので 相手が求めた時だけそばにいてあげるべきだったな

今でも普通に友達だと思ってるってくらい彼に対して拒絶感情はゼロ いくらでも思い出を抵抗なく引き出せる そもそもが…一緒に遊びたくて声かけ続けてた

大切な、大切な友達に もう一度会えますように バカみたいな話がしたい 晴れてる冬の富士山一緒に見に行きたい 一緒にGolf It!やって、焚き火して まだ、書ききれないくらいやりたいこといっぱいある だから…彼の嫌な気持ちが癒されて もう一度一緒に、笑顔を交わせますように 夢で、また話せた、ディスコで

みんなが思う以上にあいつとの繋がりは深かった てきとうに部屋を見回すとすぐあいつから貰ったものがある程度に

忘れなくていいんだけど、もう声も姿も会えないんだったわって反芻を無限に繰り返すPTSD

PTSDがひどい 何もないときにあいつとの思い出がフラッシュバックして涙出てくる

希望 君が生きているなら 自分の彼を責め立てる言葉を取り消し、心から謝りたいこと ただ君とずっと友達でありたい気持ちの裏返しで寂しさを押し付けてしまったこと、それを詫びたいこと 安心できる場所、大切な場所で心を安らかにしてほしいこと 今も君との思い出を大切にしていて、いつでも帰ってきて良いこと 君の頑張りを肯定し、未来を応援していること どんなに届かない声でも、絶えず祈り続ける

青森県で震度６強…？ え…そんな

これをあと60年くらい毎日続けるかしぬかの2択 自分に遺された道

だがこれは全部ぼくのエゴ 相手の視点ではただ自身を責め立てる敵にしか見えなくて当然 悪者は自分で間違いない

じゃあなんで相手に縁切りされるようなことしたのってそもそも自分の中に相手を責め立てたい悪意は最初から無かった 相談相手に選んでくれないなら、ただ就活の辛さを一時でも紛らわせたかった 全部ひとりで完結する様子が、応援する側として辛かったんよ…逆の立場だった3年前、君は誰よりも寄り添ってぼくを応援してくれたのに

2,3年クラスで一緒だった顔見知りと疎遠になったのとは訳が違う 半生を共に歩んできた本当の肉親と違わない人と永遠の離れになった苦しみが分かるかい 心の底から一番大切にしてきた繋がりを切られた痛みが分かるかい… 人生で経験したことのない心の痛みだった

しないなら永遠に残りの人生毎日親友の幻影に縛られて毎日苦しみ続けるしか道がない するか、しないかではない そもそも耐えられない

俺もさよなら。していい

いじめられる 仕事を失う お金を失う 趣味を失う 大切な親族を失う 生涯の友を失う この中で一番耐えられないの最後だよ 俺にとっては一番生きる理由だった

仕事は今普通なのにプライベートここまで悪くなることある？？？ってくらい生きる理由がない

まじですぐ話しかけられる友も気軽に集まれる場所もたくさん楽しいものを共有する場所も 5年くらい前はすべてがあった 今はすべてがなくなった 生きる理由がガチで消えかけてる

もうなんか死ぬことでしか償えないんかなってくらい落ち込んでる 誕生日おめでとうすら伝えられない 5年くらい前の写真見てたら交友環境すべて含めてなんでこんなになっちゃったんだろうって もうただ今存在してるのがつらいよ…つらい

消えてしまってもいいなって普通に選択肢として常に消えない程度には生きる意味が消えかかっている

ことしさ 10年の親友と離れ離れになり 3回も事故を経験し 休日が仕事で潰れて なんで俺生きてられるのレベルの厄年

仕事おわった おわったので明日朝イチから仕事

ただシティトライアルがポイントストライクとかで台無しになる笑いが健在で楽しい

エアライダーはエアライドと別ゲーなので旧作知識そんなに役立ってない ただ発売日から一生やってるだけ

10年続いた親友だもの そりゃ仲直りしたい だがそんな資格はない 傷つけ裏切ったのはぼく ただ贖罪を伝えたい

生涯の親友に贖罪と未来の幸せの願いがいつか伝わりますように

謝りたい人がいる もうそれが叶わない人がいる、何人も だけど今回はまだ、相手が生きている ならば…永遠の別れにせず、自分の愚行を詫びたい 許してもらえなくてもいい、もう会えなくてもいい ただ、心身健康で幸せに生きてほしいとずっと願っていること 自分が相手の心をこじ開けて彼の努力を無下にするような言葉を浴びせたことを詫び、撤回したいこと 今伝えたいのは願いと贖罪

そもそも有給 いつも出勤日の祝日埋めか親友との旅に使ってたので 特別今すぐ休みたいって感じでもない