Es ist nicht Männerhass, es ist Täterhass! Und wenn du dich als Täter identifizieren möchtest, bitte schön!

Merz erklärt, dass Toleranz aus dem Lateinischen von tolerare für aushalten oder ertragen kommt, während er absolut keine Kritik aushält geschweige denn annimmt. Denkste dir auch nicht aus.

Merz, der erklärt, was Toleranz bedeutet, ist peak mensplaining.

Klar kannste als Kanzler bzw. Regierungspartei ausschließlich Politik für deine 3 reichen Buddys machen und alle anderen vorn Kopp stoßen. Dann haste aber am Ende bei ner Wahl irgendwann auch nur die Stimmen von deinen 3 reichen Buddys.

Yo, Merzi, top Kommunikation, ich würd einfach so weiter machen und wirklich ALLEN Bevölkerungsgruppen außer „Reichen“ sagen, dass sie halt dumm und faul sind. Das hat bisher zwar nur Stimmen gekostet, aber bestimmt klappt’s morgen! Dran bleiben, Großer!

Wow, ich denke noch so 3 bis 4 Mal allen potentiellen Wähler*innen vorwerfen, dass sie sich mal zusammenreißen und nicht so faul sein sollten, und die CDU könnte wieder die stärkste Partei werden. (Mal im Ernst: Hä, was das für eine Strategie?)

Ok, Kompromiss: Von mir aus können wir Milliardäre haben, ABER ERST wenn nachgewiesen ist, dass kein Mensch auf der Welt hungert, ausgebeutet wird oder in Existenzangst lebt. 😇✌️

Wer auch immer gerade die Termine von Merz plant (Bürgerdialog in Salzwedel, DGB), ist entweder unfassbar dämlich oder hat n unfassbar perfiden Humor. Den empathiebefereitesten, unreflektiertesten Menschen der Welt auf Mitmenschen mit existenziellen Problemen loslassen? Ohne Not. Aber großes Kino.

Würdet ihr sagen, dass ihr bei euch Zuhause schon die effizientesten Wege nutzt? Weil das ist bspw. mein auserkorenes Ziel mich in meinen 4-Wänden optimal zu bewegen. (Mit blauem Fleck auf der Hüfte geschrieben, weil ich Kurve an der Arbeitsplatte zu eng genommen habe aka Opfer wurden gebracht.)

Wenn ihr bei erwachsenen Frauen in knappen/sexy Klamotten schon mal gedacht habt „die sollte sich mal lieber angemessen für ihr Alter anziehen“. Welches Alter meint ihr im Detail? Wer sollte knappe/sexy Outfits tragen, wenn nicht volljährige Erwachsene?

Ich (lädt Bluesky wieder runter): Vielleicht mal wieder paar Posts raushauen?? Könnte spasß machen. Die „Sterne“:

Manchmal denk ich: Boah neee morgen muss ich mir schon wieder überlegen was ich anziehe? Warummmm? Jeden Tag? Und das beschreibt gut wie sehr ich sog. „noch kann“.

Ab 12 alle bei threads? Treffen uns an den Tischtennisplatten.

Weihnachtsfeier-Smalltalk-Opener vom Chef: Bekannter von mir ist gerade in die Bauträgerbranche gewechselt. Das hätte er mal 2 Jahre früher machen sollen, da gab’s da richtig Geld. Wird euch wundern, aber hatte direkt KEINE 5 passenden Anschlussthemen.

Hab geträumt dass ich Sex hab mit Nicki Minaj, sie sich dann in einen Borkenkäfer verwandelt und laut brummend wegfliegt während ich Schule verschlafen hab. Und das ist das nächste, was ich je an kafkaesk rankomme.

Müde aussehen trotz Make Up ist so ne Frechheit ich bin so sauer

Shakira wurde wegen Steuerbetrug zu 3 Jahren Jaft auf Bewährung und net Geldstrafe in Millionenhöhe verurteilt. Aber ich denk sie schlägt sich wacker wacker eh eh. Ok, ciao

Mein Tag war heute wie Hack - halb und halb: halben Tag wütend / halben Tag geheult. Immerhin riech ich nicht so eklig.

„Ich klebe, weil du fürs Klima bist“ Christina Stürmer, wenn sie bei der Letzten Generation wäre

Mal einen Tag Urlaub von meinem Gehirn nehmen können. Das wäre was.

Berlin Math: Wenn der Dönermann sagt „bei dir wie immer Chef?“ ist der Döner quasi for free.

Ich als Tamagatochi: Hab Hunger, auf was Salziges… Wie du hast nix Süßes für danach mitgebracht, obwohl ich nix gesagt hab?! Hab Durst, aber bitte nicht das was ich die letzten 8 Tage ausschließlich trinken wollte! Will Aufmerksamkeit, aber nicht so, du Creep!

Ich: *niese* Mutter: Sofort ins Bett, hier ist ein Tee und Hühnersuppe! Arzt: Ein paar Tage Bettruhe und ein paar Schmerzmittel. Apotheker: Sie brauchen das, das, das und das in forte. Macht 129, 99€. Google: Sie haben noch 3 Wochen zu leben. Arbeitgeber: Aber Spätschicht morgen kommste, ne?

Nee, es sind nicht ALL MEN, aber ALL BESTE FREUNDINNEN haben spätestens ne halbe Stunde vor eurem ersten Date - ein Foto von euch - euer Insta - ein extra Foto, das nicht auf insta is - euren ausgemachten Treffpunkt - Livestandort Nur für den Fall 😇✌️

Ich bin heute mit 2 ganz lieben Hunden in der selben Bahn zur Arbeit gefahren. Besser wird’s heut nicht. Außer natürlich ich fahr mit 3 ganz lieben Hunden zurück, dann schon.

Marken Perioden Slips kosten 70 Euro? Nee, dann macht’s natürlich total Sinn das Frauen mit einer gleichen oder schlechteren Qualifikation deutlich mehr verdienen als Männer in der gleichen Position. Ah nee warte,…

Bei den Spice Girls wär ich Pumpkin Spice

Falls ihr den tollen Sommer vermisst, am S-Bhf Potsdamer Platz leben immer noch tolle Mücken, die euch tolle Sommer-Mückenstiche machen. Toll

Ich: Ich mach gerade ne richtig gute Halloween-Playlist. Random Dude im Internet:

Dicker wenn du andere Personen mit deinen Ausdünstungen während einer 15 sekündlichen Fahrstuhlfahrt nikotinabhängig machen kannst, rauch vielleicht 1-3 Stangen Zigaretten weniger am Tag? Wie wärs?

Seid ihr wirklich Freundinnen, wenn ihr nicht alle das gleiche edgy meme in eurer Story postet?

Ich war gestern sehr traurig, dass ich keine Schokolade zu hatte. Woraufhin mein Freund sagte: „Dann iss doch die Weintrauben!“ Und was soll ich sagen, er lebt noch und ich MÖCHTE GEFÄLLIGST JETZT DEN MIR ZUSTEHENDEN FRIEDENSNOBELPREIS!!!

Stabile 7-Likes-Skeets sind meine Super Power

Liste mit coolen und einfachen Dingen, die ihr tun könnt, wenn er kein Bock auf sexuelle Belästigung habt: - Lasst es! (Liste für Täter)

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Ich bestehe zu 60% aus Schulterschmerzen, 5% Pumpkin Spice Latte, 10% Selbstgespräche und 25% Wunsch kleine Perlen-Armbändchen und Ringe für meine Freundinnen zu basteln. (Relatable Skeet, Felina)

Mittwoch.

Jeden Monat 1x denken „oh wird’s ne Erkältung, Magen-Darm, COVID, depressiver Schub oder achso neee einfach meine Tage“ is the Rhythm of my life - my life - oh yeah.

Nicht dass ich viel von unserer Gesellschaft erwartet hätte, aber es ist 2023 und Menschen bleiben direkt hinter vollen (Roll-)Treppen stehen?

GuMo & schönen Sonntag - außer an Menschen, die mittwochs Bergfest feiern und Donnerstage abwechselnd Vize- oder kleinen Freitag nennen. Euch wünsche ich einen schönen Vize-Montag

Ich träum aktuell nachts SO VIEL, dass mein Wachsein die Erholung vom Schlafen ist.

Ich bin offenbar ne Person, die sagt, dass sie sehr sehr gut kochen kann und dann ne Tüte Instant Nudeln anbrennen lässt wow

Was für eine Scheiße. *zeigt auf alles*

Sagt ma Dings mit diesem Weltuntergang sind wir ja quasi eh fertig. Wärs also ok für euch, ich guck heute Abend bissi Taylor Swift im Kino an? Den kleinen Rest schafft ihr doch auch allein, oder?

Lecker, der Whiskey ist schön torfig. Dicker, wenn ich ne Hand voll Erde schmecken will, ess ich ne Hand voll Erde.

Ich: Ich wünschte alle wären lieb zueinander! Mein Leben: Ok, ich mach deine Bahn so voll, dass zwangsläufig wildfremde Menschen miteinander kuscheln müssen. Ich: Ja, nicht ganz. Aber man nimmt, was man kriegt, oder?

Ok Folgendes: können wir einen Tag lang einfach bedingungslos lieb zu einander sein ALLE? Oder 2? Ich hab nämlich erst Samstag Therapie.

Bin am Wochenende wieder auf meinem Weingut. Du hast n Weingut? Naja, es ist eigentlich die Praxis meiner Therapeutin, aber da WEINt es sich GUT und das ist ziemlich nah dran.

Mal angenommen ich geh zu Halloween als Katze, glaubt ihr ich bekomm von @aurelmertz.bsky.social ne Brezel, wenn ich an seiner Tür klopf? (Ich saß heute 7 Stunden im Zug. Ich hatte definitiv zu viel Internet)