Buongiorno a tutti soprattutto a chi mi SEGUE e mi LEGGE ☕️🥐🌞 VENGA messo AGLI ATTI che anche oggi MI SONO SVEGLIATO contro LA MIA VOLONTÀ! 🤭

Oggi mi ha CHIAMATO una della TIM… Io: “PRONTO?” Lei: “Sono TIZIANA di TIM” Io: “GUARDi, di queste cose se ne OCCUPA MIA MOGLIE, ma al MOMENTO NON C’È” Lei: “Quando la POSSO TROVARE?” Io: “APPENA MI SPOSO GLIELO FACCIO SAPERE” Mi ha RIATTACCATO il TELEFONO in faccia! 🤭

Ragazzi, soprattutto ragazze, non ci crederete… sono RIUSCITO a fare TRE cose CONTEMPORANEAMENTE… Mi sono LAVATO I DENTI, ho SPORCATO il LAVANDINO e ho BAGNATO PER TERRA! 🤭

Comunque, se fanno a me il TEST DELLE INTOLLERANZE, tra i risultati sicuro che esce fuori LA GENTE. 🤭

Dobbiamo credere tutti in qualcosa. IO CREDO CHE ANDRÒ A DORMIRE. 🤭

LEI: Mi sento GRASSA, dimmi qualcosa che mi SOLLEVI… LUI: IL MULETTO Ora del DECESSO 22:00 🤭

Care DONNE è ora del CAMBIO ARMADIO... Togliete il NONHONIENTEDAMETTERE ESTIVI e mettete i NONHONIENTEDAMETTERE INVERNALI! 🤭

Non so la vostra giornata… ma la mia è TROPPO MOVIMENTATA, continuo a SALTARE da un posto all’altro, esattamente dal LETTO al DIVANO! 🤭

BUONGIORNO e BUONA DOMENICA a tutti, soprattutto a chi mi SEGUE e mi LEGGE 🥐☕️🌞 Ho fatto una RIFLESSIONE sulle DONNE: Penso che alla fine le DONNE assomigliano molto ai CINESI, non le CAPISCE NESSUNO e COMANDANO il mondo. 🤭

Il PROGRESSO TECNOLOGICO è quando devi convincere un COMPUTER che non sei un ROBOT. 🤭

Celebrato il PRIMO MATRIMONIO GAY in Arabia... "SALAM BEN DUR, vuoi tu prendere in sposo il qui presente KEMAL AL KHUL?" 🤭

Perché di GIORNO PARLO ITALIANO e la NOTTE RUSSO? 🤭

BUONGIORNO e buon VENERDÌ a tutti, soprattutto a chi mi SEGUE e mi LEGGE 🥐☕️🌞 Volevo dire che Comunque l’EDUCAZIONE SESSUALE non consiste nel DIRE grazie DOPO il RAPPORTO! 🤭

Vodka e GHIACCIO rovinano i reni. Rum e GHIACCIO rovinano il fegato. Whisky e GHIACCIO rovinano il cuore. Gin e GHIACCIO rovinano il cervello… MALEDETTO GHIACCIO ROVINA TUTTO. 🤭

MIA FIGLIA mi ha chiesto: “Papà che cos’è L’AMORE?” IO: “È la LUCE della VITA” MIA FIGLIA: “E il MATRIMONIO?” IO: “È la BOLLETTA che ARRIVA dopo” Ho risposto giusto vero? 🤭

Stamattina mentre pensavo che DOVEVO FARE LE PULIZIE DI CASA hanno suonato i TESTIMONI di GEOVA: “SIAMO QUI PER SALVARTI” Gli ho PASSATO la SCOPA! 🤭 ho fatto bene?

- Anche io adoro la musica, VUOI SALIRE a VEDERE il mio impianto? - Hai i WOOFER? - NO, ma POSSIAMO MANGIARE i RINGO. 🤭

BUONGIORNO a tutti, soprattutto a chi mi SEGUE e mi LEGGE 🥐☕️ Esempi di OSSIMORO: • Ghiaccio BOLLENTE • Silenzio ASSORDANTE • BUON LUNEDÌ. 🤭

MIA MOGLIE INCAZZATA: "avrei dovuto SPOSARE il DIAVOLO. Sarebbe stato 1000 VOLTE MEGLIO DI TE". IO: "Ti avrebbero ARRESTATA! il MATRIMONIO tra PARENTI è ILLEGALE in questo paese!" Si è INCAZZATA ancora di più e mi ha TIRATO una CIABATTA. 🤭

sembra corretto dirvelo, Prima che iniziate a dire “BUONA DOMENICA” vi ricordo che DOMANI è LUNEDÌ. 🤭

BUONGIORNO e BUON venerdì a tutti, soprattutto a chi mi SEGUE e mi LEGGE 🥐☕️🌤️ Giusto per ricordare: ACCETTATE il fatto che UN GIORNO siete il PICCIONE, un altro siete la STATUA! 🤭

Mi m sento GIÀ STANCO per DOMANI! 🤭

MIA FIGLIA: “Papà, ma i TESTIMONI DI GEOVA quando MUOIONO vanno in PARADISO?” IO: “Certo” LEI: “È DIO gli APRE la PORTA o si NASCONDE COME FACCIAMO NOI?” 🤭😂

LA DIARREA PRODUCTION Presenta: LA NOTTE SUL WATER con: Dolores De Panza e Brusores De Culo REGIA: Alberto Tira L'acqua e Giovanni Passami La Carta 🤭

Non CRITICATE i FIGLI DEGLI ALTRI, perché in un attimo i VOSTRI potrebbero DIVENTARE PEGGIORI e la vita VI CHIUDERÀ LA BOCCA. 🧐🤔🤭

Questa MELA SEGNO 🤦🏼‍♂️🤭

Vivo la mia vita ad un “QUANTO MANCA A VENERDÌ” alla volta. 🤭

- Mi descriva la sua VITA IN DUE PAROLE. - LASCIAMO PERDERE. 🤭

Quando chiedete "È NUOVO?" E nessuno vi risponde più "NO, LAVATO CON PERLANA." È in quel momento che CHE CAPITE CHE STATE INVECCHIANDO. 🤭

- Perché SEI ARRIVATO TARDI a scuola? - maestra, HO AVUTO PROBLEMI di SALUTE - Cioè? - SALUTA A UNO, SALUTA A UN ALTRO e s’e’ fatto tardi. 🤭

IL PROGRESSO 1990: “Nel 2000 le AUTOMOBILI VOLERANNO” 2025: “BOTTIGLIE con il TAPPO che NON SI STACCA e CANNUCCE di CARTA che si SCIOLGONO ancora prima di finire la bevanda” 🤭

Che CAZZATA contare le PECORE per ADDORMENTARSI. Ieri me ne MANCAVA UNA, ho passato tutta la notte A CERCARLA. 🤭

- Secondo te, cosa C’È DOPO LA MORTE? - IL FUNERALE. 🤭

PRIMA di PARLARE la MATTINA fatevi sempre una domanda: "ROMPERÒ i COGLIONI?" Quasi sempre la risposta è: “Sì" O mi sbaglio? 🤭

Non fate MAI SAPERE AL METEO che avete FATTO IL CAMBIO di STAGIONE. 🤭

Ho appena detto a MIA MOGLIE che ho voglia di MILLEFOGLIE… Mi ha mandato a PULIRE il GIARDINO!

Non si PUÒ PIÙ SCHERZARE nemmeno con i VICINO di CASA… Stamattina ho visto il MIO VICINO ARABO che SBATTEVA il TAPPETO e gli ho detto: “COSÈ NON PARTE???” Non mi parla più! 🤭

lo ve lo darei anche il BUONGIORNO, ma poi metti che VI CAPITA UNA GIORNATA DI MERDA e mi fate sentire in colpa.. QUINDI NIENTE! 🤭

Con le CAZZATE CHE POSTO vi risparmio la depressione. Se invece ANDASTE DALLO PSICOLOGO, vi COSTEREBBE minimo 70 EURO l’ora… Quindi, domattina, per favore FATEMI UN BONIFICO.. Grazie! 🤭

Per addormentarmi conto le PECORE. Poi i MAIALI. Poi le MUCCHE. Gli ESSERI UMANI. I PIANETI, le STELLE, le GALASSIE… e alla fine faccio colazione.

SOLO IN ITALIA... A 25 anni TI CHIEDONO ESPERIENZA A 45 anni SEI GIÀ TROPPO VECCHIO PER LAVORARE E A 67 SEI ANCORA TROPPO GIOVANE PER LA PENSIONE. 🤔

Sono FIERO di me: ho COMPLETATO un PUZZLE in 6 MESI, anche se sulla SCATOLA c’era scritto dai 2 ai 4 ANNI. Sono bravo vero? 🤭

Non c’è sensazione più bella al mondo di quando TI PROVI VECCHI VESTITI e TI STANNO ANCORA alla PERFEZIONE. A me tipo è successo stamattina, con UNA SCIARPA di 8 ANNI FA. 🤭

L’IRONIA è quando un PRETE VI CHIEDE dei SOLDI per risolvere i PROBLEMI DELLA CHIESA e vi dice di PREGARE per risolvere i vostri. 🤭

- Ciao come TI VANNO le cose? - STRETTE! 🤭

Non PREOCCUPATEVI È L’ULTIMO LUNEDÌ… per questa settimana! 🤭

VENDESI LUNEDÌ in buono stato appena cominciato! No perditempo! Grazie. 🤭

LOTTO, SUPER ENALOTTO, Gratta e vinci: Le PUBBLICITÀ CI DICONO: "Gioca responsabilmente". È come dire: ANNEGA con CAUTELA. SPARATI con PRUDENZA. BUTTATI dalla FINESTRA ma copriti che fa freddo. 🤭

Stasera ho detto a MIA MOGLIE: “AMORE stasera PROVIAMO una NUOVA POSIZIONE?” MIA MOGLIE: “Certooooooo, TU LAVA i PIATTI che IO mi METTO sul DIVANO!” 😳🤦‍♂️🤭

- Papà sei OSSESSIONATO dalla APPLE… - STAI ZITTO iVan! 🤭