发现皮肤上有痘痘或者类似的东西就一定要抠掉可能真的是病🥺 主要我现在已经进展到发现我猫的下巴上长了一个痘痘就不自觉的想帮他抠掉 我猫: 人类请把你的脏手拿开! 然后头也不回的走掉了😭😭

没有什么比猫的咕噜声更让人感觉安稳

走在街区上，看到了一个很漂亮的房子。有一面是三角形，木质间隔和浆果色的砖搭配在一起，从白色玫瑰盛开的花园和青绿色的树篱里露出来。这一定是有好几个阁楼房间的那种二层小屋，也许还拥有彩色玻璃。 在继续想下去之前，突然惊觉我已经不再有那种”要是哪一天我也拥有这样的房子就好了”的想法了。而只是单纯的欣赏和喜欢。 也不是因为知道自己买不起而刻意的隔离自己和欲望，是那种哪怕我现在有可以任意挥霍的大笔现金，我也不会立刻就买一栋房子。 每年的地税，保险，维护，以及以后要卖房子的辛苦(经历过一次)，太可怕了。 我想我可能还是更适合随遇而安。 在生活这方面，也一定有别的路可以走。

这本书，这个关于一个人在野外独自生存了27年，最后因为又一次在惯常偷食物和日用品的营地，因为升级了的监控系统被抓到的故事，我已经看完三天了还是没有缓过来。 莫名的有种佩服感。隐隐地有一种羡慕(偷盗的部分当然是在道德和法律上都成问题的，但那种就想要逃离人类社会，而且还就真的做了，并且也不是因为任何或是宗教，或是研究的名义，的那种气度，真的好吸引人) 我也幻想过很多次离开这烦人的充斥着无数面具的社会生活，躲进丛林里好了。但我知道我做不到。哪怕不喜欢社交，哪怕是I人，但还是有最基础的跟另一个人类偶尔链接的需求。还是有道义上的不能就这么抛弃了各种责任的压迫感。 所以更加佩服这个人。

时常觉得新年，作为一种人类衡量时间的刻度，也是一种幻觉。 想要人为的把已经发生和经历过的，分类给旧的自己和生活，也把变好的可能性，对未来还存有的美好期望，加载在地球的又一轮对地球本身来说没有任何特殊意义的绕日旅途上。想要打断时间的连续性，而午夜零点就成了寄托。 但人类还是需要仪式感的吧，需要体会一种脱离于日常繁琐和重复的日常生活的感觉。 无论如何，哪怕这是幻觉，哪怕短暂， 哪怕不自量力。 还是祝各位看到的友邻， 新年快乐。

现在想来我其实是非常厌恶跟前夫在一起时候的我自己。前夫就像其他千千万万个人类个体一样，弱点和优势并存。结束是因为我无法忍受关系里的我自己因为回应很多事情和情绪而在有意无意中面目狰狞。 冷战，指责，抱怨，不满足，所有指向我的负面情绪让我成为一个对抗，愤怒，悲伤，痛苦至极的完全与我喜欢的自己相背的人。 断开关系不是惩罚他人，主是救赎我自己。 结束关系好几年了。 彻底断开联系也快一年了。 感觉真好。 看着自己真实的自我顺畅的流淌在人生的山海森林，特别轻松惬意。 也希望他可以永远不再试图联系我，而找到适合自己的生活。 旧年的最后几天，感谢一下没有放弃自我的我自己。

读完Erich的逃避自由(本人非常喜欢)，终于翻开听说了很久但从来没看过的爱的艺术(之前总觉得，讲爱啊，并不想碰这个主题，一不小心就浮夸)。有些观点还是很不错的，最喜欢的是他认为爱和别的creative art一样，也是一种艺术，而艺术也是需要学习的，而不是天然就运用自如。 但另一些部分就很不喜欢了，比如把人类的不同情感和行为模式用父性之爱(有条件的爱，有期待，有要求，但可获取)和母性之爱(无条件的爱，不因表现而有区别，因此也不可通过自身努力来获取)来解释。当然作者应该也只是将此作为一个分类模式，并不指代所有的母亲或者所有的父亲都是这样。但就是不喜欢。 后面再讲God的爱，就看不下去了

朋友发来一个搞笑视频，标题: “马去相亲，看不上的直接踢” 马的前腿直接侧面打开90度角，效果有点像游戏里人物动作穿帮(但如果没有关于马的生理结构知识可能看不出来) 我跟朋友讲是AI做的，她不死心，拿去问ChatGPT, GPT一本正经的解释这如何不是AI生成。 但转头在”这就是AI加工” 的提示词下，言之凿凿讲为什么是由AI生成的。 哪怕已经是非常强大的工具，在未来很大可能会更加强大，但依然无法把所有的东西都交给AI, 因为它们无法真正的”看见”和”思考”。 人类确实有太多弊端，也总想偷懒。但是critical 思考的能力，和看见并辨别美丑的能力，一时半会还是无法替代的吧。

今年的圣诞节大概是来新西兰之后最平淡的一年了。在赶报告中度过。

自由，甚至是关于自由的想象，那种个体脱离群体约束而带来的分离，孤独，和自我的渺小和无助感，不是每个人都可以承担。很多人投入了权威，集体，某个精神领袖, 通过集体和另外一些集体之间的比较和角逐，而让自己获得一些重要和有影响力的感觉，从而觉得安全和有存在感(可能因此就会在无意识的情况下对关于集体的不同信息或者评价就会更加敏感和充满防御)。 想要逃离自由带来的恐惧，又把自己献祭给宏大而虚无的概念集体。 但集体和权威想要的是服从。也没有任何人可以一直完完全全的服从所有。总会有潜意识里的抗拒的声音。会有恨意，嫉妒，和不甘心。

人类的自我奴役(工作狂)成为了现代资本主义发展的绝佳原动力

偶然翻看另一个基本不再用的社交app, 看到这条竟然有点恍惚。我曾经还是很在意的啊，现在也还是吧。只是不怎么爱说话了。

翻这几天的照片，看到了农场主家的鸡。一个个超级健康，充满活力，还喜欢追着人跑。连屁股的羽毛都是蓬松干净又丰满，应该是生活的很舒心

如果当年进化树的那一个岔口，爬出海面的是拥有六个鳍的鱼，那现在陆地上跑来跑去的各种动物们就都是六条腿的了。人类还会直立行走吗? 多出来的那一对，会成为另一双手还是另两条腿? (放假了就开始想一些相当无用又无意义的事)

强行让自己从梦里醒来。一边做梦一边告诉自己快醒，然后就回到现实了。 梦里里要PK游戏通关 大概是鱿鱼游戏和Alice in borderland 的后遗症了 但更恐怖的是在梦里这些事情并不是发生在一个很大的独立的区域，而就是普普通通看起来跟别的小区没有任何区别的小区里的一栋单元楼，的一个房间里😭😭😭

实在不愿意相信可能这个世界最见不得我开心的人是我父母。

之前就觉得我自己太勇敢了。竟然让我妈来我这里两个半月时间。 日常已经尽量避免说起除了吃喝天气和去哪里散步的话题以外的任何关于我自己的事。结果今天失守了。 也不知道哪根筋断了我竟然跟我妈讲了我过几天要很早去实习，去农场挤牛奶。其实说完一秒钟内我就后悔了，但是已经完全来不及。 我妈: ”这事你可千万别跟别人说” ”学了那么多知识最后跑来这里当工人，做这种活” 我一下就火大了: “别人问了我当然要说，如果对方接受不了我的答案那最好就不要问问题。你可能觉得做这些事情丢人，但我不觉得，我很开心我现在正在做的事情，你以后不要跟我说这种话，我自己说什么不说什么是我自己的事情”

农场有一匹年轻的公马越狱了。跨过了两排搭起来的篱笆，在高高的草坡上飞奔，跑去看隔壁的小母马。 有幸看到了马自由自在又活泼快乐的样子。 真是太可爱了。

开始了在马场实习的日子。被一匹白色花斑马踩了一脚，幸好只是轻轻一下踏在侧边，但也已经感受到马的力量了。 送他回去的路上他闻路边的东西，然后吓到了自己，突然就甩头摆尾的，还小跳了一下。 好几个人问我有没有事情。 我真的还好。 但是真的还是对马的行为模式太陌生，感觉需要好多好多时间去跟马在一起才可以更游刃有余一些。

努力走在这样的路上。 Avoid unlived life. 想要活的饱满，丰富，充满生命力该有的那种张扬。 然后没有(太多)遗憾的死去。

好久没看书了。打开kindle看到这句， 喜欢。

Jane Goodall dies at 91. The British zoologist is remembered for bringing global awareness to both animal welfare and environmental causes.

路上偶遇的猫

开始跑步了。运动后的欣快感特别抚慰。

对时间的感知真的是会变。从七月中回到学校现在其实也就一个月多一点的时间，但是感觉像是经历了至少半年。 太多太多新的东西了。各种解剖学词汇，各类物种生理特征，接触农场动物，整个人都时刻在又新奇又紧张的状态里。 拥有的农场技能和经验是零。 在一匹马面前完全手足无措。 在巨大的奶牛挤奶转盘旁边强压自己的恐慌。 甚至在自以为应该能更熟悉一点的猫猫们旁边也能在找血管的时候被猫不断缩回去的手折腾到完全无法完成。 感觉真的重新在过一种完全不同的人生

猫biaji嘴，好可爱!好喜欢! (趴着看) 人biaji嘴，真恶心🤢

送孩子(猫)去洗牙，虽然知道麻醉风险很小，但这几个小时等的还是很焦心。

今天农场实习是羊驼们，简直太可爱了! 又害怕被人抓，又好奇的凑到一起看，脸很臭但是又喜欢被抚摸 抓到了一只，抱着头和脖子感觉太好了哈哈哈哈 没有被踢也没有被吐口水😁

我想看鸟类展开翅膀，重新回归天空和树林。 这已经不是关于自由的隐喻，而是’自由’具体的，鲜活的，展现在时间的刻度中。 那么饱满的生命力。 而我一直以来向往的，努力靠近的，也知道并没有办法完全获得的自由，我希望野生动物们可以尽情感受。

跟同学们聊天，几乎所有聊过天的都说选兽医不选人医是因为更喜欢动物，不想跟人类打交道。 但，宠物有宠物主人，牛马羊有农场主，也就野生动物是没有特定关联起来的人类吧。 我当然爱猫猫狗狗，也想要学习猫狗的生理和病理，但我最想做的是野生鸟类兽医。

去超市买东西，旁边一个孩子问妈妈: Mom, why do we have to pay for things? 妈: cause there are a lot of people working hard to prepare these things 我觉得孩子对这个答案不是很满意。但也没有再问了。 或者孩子也许还在处理这条信息，其实是我自己对这个答案不是很满意。但我也不知道应该如何用简单的话让一个五岁左右的孩子明白人类世界最基本的运行逻辑。 或者说，人类怎么就这样了。

来新西兰这么多年，第一次见到白尾蜘蛛

兽医专业课阶段的第一个大礼就是所有同学一起去海边露营两个晚上。 跟teenager们一起🌚 我还不是老师 也不知道跟孩子们住在营地会是怎样的状况 有种出离的感觉

期待!

筛选通过了! 可以入读兽医专业课部分了。以后也要加油

打脸这就来了。正说着等结果不焦虑，今天就焦虑的要死。之前的坦然不过是还没有真正到达这个岔路口。 现在没差几个小时学校就该到下班时间了，还是没有收到任何通知。 任何一条路都有好好走下去的可能，但目前只能卡在这个岔路口徘徊而无法行动，可真折磨。

还有两天兽医专业阶段的筛选结果就出来了。很难说我现在在期待些什么。过与不过对我来说都圆满了。过了以后可以拥有兽医师的技术，可以更容易的靠近野生动物保护和救助之类我想要奉献自己热忱和时间的事情。 过不了我关于兽医的梦想就划上了句号，但不会再有我从未尝试过的那种遗憾了。我也可以重新规划自己近期的人生可能性，我也相信自己依然可以走出一条自己想要的道路。 似乎这是我人生里第一次在面对这样关键和重大的人生岔道口的时候如此的坦然和放松。 高考，研究生，找工作，婚姻，还有拼雅思四个7, 等待绿卡审核的时候，我都根本不是自己，都有种被命运主宰并且扼住咽喉的感觉。 但现在，我真切的为自己开心。

惠灵顿附近一个可以看到新西兰海狗的礁石海湾。到了景区有一段很难走的路，要么4WD，要么步行。其他车是会陷在石子或者沙子里然后被卡住的。 一直想去这个海滩主要是想看这些单身海狗们(这个部落都是雄性海狗，在繁殖季开始的战斗中没有打赢于是一起游到了这个海湾度过冬天) 单身公海狗们睡在礁石上，意外的祥和。

兽医预选课进入尾声了。这应该是我四十年来上过的学术类课程里最拥有自我统一感和最充实的一个学期。 我终于不是因为外界的期待而学习。在每一门课里我都能真切的感受到解开谜题和获取知识的喜悦。会去想象一个小小的细胞在细胞的世界里那么努力，复杂而又精巧的解决一个个细胞会面临的问题，走过生存和死亡。也会想象化学的世界里不同物质间吸引，排斥，变换自身的状态，变换跟其他物质的结合方式，太美妙了。 在绚烂和辽阔的宇宙里拥抱着这么一些小小的人类发现，推论，和总结出来的知识和”规律”，看到那么多事物背后运行的逻辑，我竟然感觉到幸福。

今天动物和环境实验课结束整个人都动不了了。考试加farm visit下来一到家就赶紧瘫坐着放空。 累是很累的 但跟八小时下班回家那种累完全不是一类。 就是那种有好好参与自己的人生，只是体力清空，大脑消耗掉无数ATP的那种纯粹的生物意义上的累。 如果总归是要感受疲乏，还是想要这样不虚度的累。

关于兽医的事有了一些进展。之前的Casper考试考的太烂一度以为这一轮中期筛选没什么戏了。但还是收到了第二阶段的面试邀请通知。 邮件里说也已经向没有通过的申请人发送了邮件。 感觉就是从二月底一开始的四百多人，一路走着就不时的有一些人离开，不管是主动的或者被迫的。 依然坚持我的人生信念: 倒在哪里是哪里。但在那之前，无论如何都要好好走下去。

朋友的妈妈吃中成药吃出了药物性肝损伤，在医院一通住院打针后效果并不是很好，反而血钾开始下降。因为很关心就实在没忍住说了下中成药肝肾毒性的事，然后推荐了相关的循证医生。本来已经准备根据医生的回复停掉所有乱七糟八的药物等待肝脏自行恢复，结果又有另外一个朋友一通质疑怎么可以等着自愈。我朋友又犹豫了。 这是我近三年以来第一次没忍住谈论了中成药和所谓”保肝”药的事，但，可能还是时机不对吧。对我朋友来说这种观念性冲击可能还是太大了。 管住自己。

咖啡喝多了真是要命。又是失眠的一晚。

很难想象我现在睡前满脑子都是一堆稀奇古怪的拉丁文字的衍生组合到处飘浮。 原以为动物科学跪着学至少还能通过，现在才发现哪怕用上全球最卑微的跪姿也很难撬动这门课程分毫。 太可怕了。 想去当蘑菇。

这细胞生物和动物与环境课程的内容量太可怕了。提前一周预习都感觉不太够。每节课的内容我光是准备预习笔记都需要两个多小时，如果再加上看推荐教材(四个小时起步的那种量)，一整天用来准备一节课感觉刚刚好(但每门每周都有三节课啊) 更何况我还有另外两门(物理和化学)一起。 难怪说入学标准松但想毕业不容易🥹

二十年前我不知道有机化学是干什么的，那么多符号那么多名字看起来简直太可怕了。 现在同样不怎么分得清楚不同结构都是什么名字，但是感觉有机化学好有趣。 动机不同，环境不同，真的是很不一样。

实验室的tour就体验的很开心! 特别是生物实验室的老师，乍看非常严肃，但一讲起话来就停不下来，语气非常轻松愉快，饱含鼓励。 我发现这个年龄回到大学有很多好处，比如知道自己想要什么，能力极限大概在哪里，可以灵活跳脱所在的环境，不关心外界的评价(不管是老师还是同学)，可以很自在的提各种”愚蠢”的问题，不需要考虑太多社交压力。 能回到校园真好啊。

去了学校的orientation. 我们专业一眼望过去绝大多数都是欧裔二十岁左右还长着青春痘的年轻孩子。看不到跟我同龄或者比我大的人。 不太能想象该如何跟一群比我小十几二十岁的人一起上课做实验。 恐怕本中年人还是更适合独来独往的学习模式。

收拾好了行李, 8/10已经装车。明天一早就要开车去上学的城市了。中年的时候又一次从零开始，有一种恐慌和梦幻的感觉。 放弃了很多东西，才有了如今可以无所顾忌的过自己人生的机会。 白大褂高血压的我，竟然也要因为课程实验而穿起白大褂了。 荒谬而浪漫着。

最后一周上班。家长们陆陆续续跟我告别，说非常伤心我离开但是如果那是我的梦想就去做吧，祝我顺利。说他们家长每个人都很喜欢我，喜欢我的性格。说我很勇敢，还可以这个时候去重新上学。说舍不得我问我还会不会再回来。很难不充满情绪的做完这一周的班。用心跟孩子们一起度过的时光家长们都明白。我真是足够幸运可以有这样的经历。也希望孩子们都好好享受成长的时光，做自己想要做的事，多年以后成为自己想要成为的人。