тошнит. мне приходится заставлять себя кушать. я поспал три часа, хотя в моих планах было вообще не спать. ну емке😭😭 буду как овощь

...

почему мне кажется что против меня постоянно какие-то заговоры? на это нет причин. все в моей голове.

ой. я забыл про это место, хаха. но кажется, что я нигде не смогу спрятаться. везде глаза, за мной следят.

Я становлюсь жёстким человеком. Мне это не нравится. Это самое ужасное, что могло со мной вообще произойти

Вина все ещё сидит во мне, но я медленно и уверенно погружаю ее на самое дно. Лишь бы не высовывалась.

Глазки болят

Потому что высоко наши ангелы решили Что должно быть хорошо нам с тобой и поспешили Подарить такую ночь и устроить эту встречу, Но посмотрят как всегда кто кому ответит «да»

Пытаюсь что-то сделать, но у меня нет.. сил¿ Мотивации¿

Ещё один ушел. Ну ничего, я привык.

хорошая новость - мне выпал Сандей. плохая - словил паничку в школу. из крайности в крайности

ненаглей

когда хочешь быть ближе к людям, но иррациональные страхи сильнее желания

надо бы к стоматологу сходить. иначе моим зубам полная жопа.

мне больно об этом думать. все чаще и чаще я просто затыкаю себя и заставляю закрывать глаза на свои проблемы. опять. я не могу чувствовать. я не могу ощущать настоящие эмоции. я не могу. не могу. не могу. я не искренний человек. я лицемер. я не могу. я просто не могу. а мне так хочется.

я тоже хочу что-то чувствовать. почему я не могу? почему другим это даётся намного легче? я не понимаю.

пусто

In my restless dreams, I see that town. Silent Hill.

обманул. я сх5 иэи.

я одновременно ненавижу и уважаю людей, которые умнее меня. ненавижу, потому что завидую. а когда я завидую, это порождает гнев и агрессию по отношению к этим людям. а уважаю их, потому что они могут поделиться со мной знаниями, о которых я прежде не знал, а я искренне восхищаюсь умными людьми.

когда я понимаю что моя душа находится в теле мне становится очень тесно и я хочу выбраться наружу.

хочется получать все самое лучше при этом ничего для этого не делая. это просто желание. мечта. но реальная жизнь так не работает. [мне просто не повезло]

сложно формулировать мысли. у меня всегда были проблемы с этим. хоть я и работаю и пытаюсь сгладить это каждый день. когда моя речь станет лучше.

каждый день мне приходится возвращаться в реальный мир. до 13:05. дальше я снова погружаюсь в грёзы.

я пишу посты только в моменты, когда испытываю сильные эмоции и хочу поделиться чем-то важным для себя. это касается всего, что меня окружает. но сейчас я чувствую.. пустоту. поэтому и постов будет немного.

почему у меня до сих пор не лям папищиц

все, что я делаю последнее время - играю, играю и играю. на данный момент это единственное, что помогает мне забыть о реальных проблемах.

ыыы яяяпубартат язва меня так мать назвала.

мне тошно от моих ирл друзей.

удивительный факт - я начал бояться смерти. 😦 или я всегда ее боялся? не знаю.

я: у меня много дел, приду домой, надо будет всё сделать также я: *пришла домой уснула нахуй на весь вечер, забыв о всех делах, проснулась ночью* я так не могу больше

выбери изоляцию. выбери мизантропию. выбери сторчаться к 20. выбери нестабильную самооценку. выбери стремиться с одобрению. выбери быть зависим от внимания. выбери плохую память. выбери импульсивные желания. выбери низкую эмпатию. выбери хроническую усталость. 📍время идёт.

чувствую, что у меня щеки мокрые. но я забыл, из-за чего плакал несколько минут назад, так как в тт смешное видео попалось. (⁠≧⁠▽⁠≦⁠)

в этой жизни абсолютно все доводит

мне кажется у меня рецидив

😓😓😓 бесит все ненавижу все ненавижу людей все в этам мире гавно гавногавногавногавногаано

блин. не надо было кушать эти два бутерброда. теперь живот весь день болеть будет.

холодно..

я сегодня хорошо повеселился, хех. даже не смотря на то, что несколько часов словил лютый крах. ну ничего! как у вас дела, ребят?

ненавижу хроническую усталость.

фактически я говно получается.

я не в состоянии осознать свои поступки. не могу понять, что именно делаю не так. у меня все равно остается ощущение, что меня все любят и восхищаются мной, даже когда я веду себя неподобающе. при этом я продолжаю надеяться на особое отношение ко мне и искренне удивляюсь, когда этого не происходит.

я даже в самых незначительных ситуациях стараюсь выйти победителем. мне страшно ошибиться. каждый раз у меня жуткая тревога насчёт этого.

самоуничтожительные мысли постоянно навязчиво приходят мне в голову. я стараюсь противостоять им, но они не желают покидать мой разум. это уже как часть меня.

кровать в субботу становится намного привлекательней.

Одногруппник выше меня на две головы. Ты че сука.

мне стало скучно, поэтому я решил тупо проходить интерактивы. я, конечно же, не буду засорять ими весь акк..

напудренные алкаши расскажи покажи

я хочу просто... спать... и все... почему я... просто не могу... спать...