ah beatriz, se vc ao menos soubesse o q vc significa pra mim...

só queria poder conhecer mais dela, deixar ela conhecer mais de mim, beijar, cuidar, fazer carinho, fazer gozar, fazer de tudo pra ela se sentir a pessoa mais linda, mais amada, mais valorizada possível, mas ela não me permite

como pode eu ter conhecido a menina mais perfeita q já existiu e não poder ficar com ela? pode ser egoísta, pode ser mesquinho, mas ninguém vê ela como eu vejo, ninguém merece mais ter ela do q eu

eu não consigo tirar aquele olhar da minha cabeça, penso nela todo dia o dia todo, sinto falta de estar perto dela, de ouvir a voz dela, a risada dela, o jeito q ela me pedia cigarro, o cheiro dela, sinto falta de tudo

ela disse q tava triste pq ia sentir minha falta, prometeu de dedinho q iríamos sair, mandou msg dizendo q tava com saudade, disse q iria em casa pra maratonar crepúsculo cmg, disse q veríamos o filme do michael jackson juntos, e agora não faz mais questão nenhuma de me ver ou falar cmg

já faz quase 2 meses q saí de lá, 2 meses q me despedi dela, 2 meses q não vejo mais ela todo dia e msm assim ela não sai da minha cabeça

meu deus q saudade dela q inferno

eu preciso urgentemente parar de ver ela, todo dia isso vai me machucar, eu preciso sair daqui e nunca mais voltar

o q eu fiz de errado? como pode um cara ter chegado ontem nessa porra e já ter conquistado ela? como foi tão fácil? pq pra mim é tão difícil? o q caralho eu fiz de errado? o q faltou? pq é sempre assim? pq sempre preferem outra pessoa?

q inferno de menina perfeita vai toma no cu

tava com saudade de cheirar pó foda-se

eu te amo bia, eu te amo e isso me mata todo santo dia

eu não consigo ser amigo dela e a dor de ter q me afastar e nunca mais falar com ela me corrói meu coração tá dilacerado mas isso é culpa minha eu cavei minha própria cova achando q dessa vez poderia ser diferente pelo menos uma vez

o cara chegou agora e já conseguiu o q eu mais queria há quase um ano isso é esculacho é só frustração atrás de frustração e puta q pariu como tá doendo

no fundo eu sempre soube q eu tava alimentando uma coisa q jamais aconteceria mas me apeguei na desgraça do sentimento de estar apaixonado vai toma no cu pq toda vez q eu me apaixono é só dor e sofrimento nunca vivi a parte boa de estar apaixonado é sempre uma tortura emocional infinita

MESES sentindo todo esse sentimento completamente a toa completamente em vão tudo q eu queria era uma chance com ela só isso só uma mas não nasci pra isso nasci pra ser amigo e ver outras pessoas realizando meu sonho sem fazer metade do esforço q eu faço

percebi q só uso o bluesky pra falar dela ou pra fazer algum desabafo bem depressivo, mas ultimamente tá acontecendo tanta coisa na minha vida q nem consigo resumir

odeio quando ela demora um dia inteiro pra me responder e aí eu vou lá e respondo em 5 minuto

de umas duas semanas pra cá eu melhorei e estar ficando com uma pessoa q me faz sentir bem e faz a vida mais leve com ctz tá ajudando, mas ainda tenho sentimento por alguém q no fundo eu sei q não vai ficar cmg 🤡

não importa o q eu faça eu não consigo desapaixonar dessa menina

é torturante viver dentro da minha mente

tenho medo de nunca realizar meus sonhos e viver uma vida medíocre e frustrada até ela finalmente acabar

eu trocaria literalmente qualquer coisa pra essa menina se apaixonar por mim

todo mundo me fala pra desistir dela mas porra ela nunca nem me viu fora do trabalho tipo não existe nenhuma chance dela gostar de alguma coisa em mim q ela ainda não conhece??

eu nunca vou ser amado de verdade, nasci pra ser sempre amigo das pessoas

nao aguento mais sentir tanta coisa pensar tanta coisa a existência tá me machucando pra caralho

eu venderia minha alma pra namorar essa menina

eu juro q to tentando ser mais positivo mas a vida simplesmente não colabora

queria não odiar meu corpo

faz MESES q meu sonho é beijar essa menina e agora q ela tá recém solteira chega esse maluco do nada e já consegue, não é a primeira vez q eu vivo esse contexto e tô ficando cansado de só sentir frustração nessa desgraça de vida

ciúme atiça mt minhas inseguranças e complexo de inferioridade, pq é tão fácil pra eles e pra mim não? o q eles tem q eu não tenho? qual é o meu problema? o q tem de errado comigo? pq toda vez é assim? pq o mundo é tão injusto? eu não mereço nada?

o problema de eu sentir ciúme é q é um ciúme meio psicótico, eu gosto de imaginar a pessoa morrendo de um jeito bem tráfico e sofrido

eu jurava q tava melhorando mas fazia tempo q eu n me sentia tão no fundo do poço assim

voltei a me sentir um completo lixo em tudo q faço e em todas as relações q tenho

parece q alguma coisa dentro de mim morreu e eu não tenho mais forças pra tentar melhorar

a vida inteira eu demorei demais pra tomar atitude e assisti outras pessoas vivendo meus sonhos, mas sempre q eu tento fazer alguma coisa sai tudo errado, tudo forçado. ou eu perco o timing ou estrago tudo antes da hora, eu acho q não nasci pra esse negócio de amar e ser amado.

acho q usar o tanto de droga q eu usei na adolescência realmente quebrou meu cérebro

eu genuinamente acredito q to perdendo minha sanidade mental e daqui a pouco vou ter q viver isolado da sociedade

não deu certo, assim como nada na minha vida dá

eu queria q dps da morte não tivesse nada, fosse realmente um preto, vazio, fim, pq aí eu poderia me matar em paz

tudo q eu queria era poder olhar no fundo dos olhos dela e dizer: eu te amo bia. e poder beijar a garota dos meus sonhos. infelizmente vai continuar sendo apenas um sonho..

eu olho pra ela e parece q não é real, parece q não existe, é como se tivessem tirado ela diretamente da minha cabeça, não consigo achar nenhuma mais linda q ela, eu faria de tudo por ela, sinto falta de todos os momentos q tivemos, ela não sai da minha cabeça não importa o q eu faça

se o outro trampo der certo msm eu vou sentir falta de poder ver a bia td dia, msm sabendo q é exatamente disso q eu preciso. é doloroso olhar pra pessoa mais perfeita q já vi na vida e saber q nunca vai acontecer nada. eu não consigo mudar o q eu sinto por ela, mas preciso tirar ela da minha rotina

tomei ban dnv e cá estamos

dessa vez nem usei muito o bluesky enquanto tava sem twitter acho q to evoluindo espiritualmente

o bom do bluesky é q aqui eu posto coisa q nem no twitter eu postaria

odeio ter crise de ansiedade odeio não ter pra onde fugir odeio não poder me dar o luxo de ter um burnout odeio ter psicológico fraco odeio os clientes da vulcano odeio os hóspedes do hotel odeio a escala 6x1 odeio não poder fazer nada a respeito odeio não ser mais criança odeio surtar do nada

odeio trabalhar a noite odeio trabalhar de garçom odeio não ter tempo pra nada odeio não conseguir descansar direito odeio chorar de raiva odeio ter q correr atrás de dinheiro o tempo todo odeio precisar de remédio pra fazer as coisas direito odeio não ter um colo pra chorar odeio estar tão cansado

eu tomei ban no twitter por falar FOLLOW YOUR LEADER pra um nazista mas o nazista não toma ban, pq será né

oiii