非公開イラストをチラ見せ。久しぶりに。本当に久しぶりに安心した表情が描けた。これが描きたかった。

自分の場合、絵を描くことが自分の感情を知る一番の方法なんですけど最近描いてる子は総じて目が笑ってないんですよね。 それぞれ今テキトーに考えた表情で言い表すなら恐怖、諦観、寂しさ、警戒ってところかな。

ヨエコさんの新曲、偉いとか凄いとか言われるために頑張ってる身にはあまりにもキツく刺さった。生きてるだけで偉いなんてもう聞き飽きたと思ってたんだけど、本当はその程度でもいいから肯定されることを望んでる自分がいたんだなって気づかされた。 「卒業証書も貰ったよ」以降の歌詞聞いて絶対泣くのも知らんぷりしてた昔の自分をやっと思い出してくれたんだねって感覚から来てそう。 youtu.be/Ikaxv04L5rg?...

なるようになってくれ

助けてほしい。でも放っておいてほしい。 楽しいことしたい。でも辛い思いをしてほしい。 そんな葛藤ばっかしててさ、考えるのすら疲れてきた。

最近はもうなにもかも楽しくない。んー正確には楽しんでる自分を許せないって感じ。自分は孤独でみじめでかわいそうなのが似合ってるって決めつけて、楽しそうにしてたら生意気だと言わんばかりに自分を責めてしまう。

仕事もプライベートもたいして変わらない。誰といても機嫌取りしちゃって本当に疲れる。安心できる場所は一人の空間だけ。満喫の個室で人のいびきを聞くくらいが一番安心する。

グループでさ、3人以上から多ければ多いほど自分ここには要らないなって感じるし。する必要ないのに人の機嫌取りしなきゃいけないプレッシャーからストレス感じて、勝手にこの人の機嫌取りあなたにお願いするねって集団行動から逃げる癖がある。

オフに誘われたとき他に誰か誘いたい人いる？って聞かれて即誰もいないって答えたのね。それからちょっと考えたんだけどオフに限らずゲームでもVRCでも気軽に誘える人一人もいないじゃんって気づいた。というかさ、そもそも人を気軽と思えないの。

確かにChatGPTに諸々相談したらかなり思考が整理されて楽になった。あとはアドバイス通り行動できれば......

しばらく赤ステでインバイトIdleHomeに籠る。誰のアバターも見たくないし誰の話も聞きたくない。今の自分じゃ正常に反応できない何するかわからない。

自分はなんでも許してるつるもりだけど、むこうは事あるごとに許さん許さんって追いつめて罪悪感抱かせてくる。冗談だろうけどもはや誰の冗談も冗談に聞こえないよ。

もういいや言わないでおこうと思った本心だけど、好きな人のせいで鬱になってる気がするの。どんなに気を引こうとも反応しないし、必死こいて希望に応えても感謝されない。傷つくこと言われても謝罪されない。自分が聞いてないだけで本当は言ってるのかもだけど伝わってないのには変わりない。

なんかもう色々頑張ってるんだけど、ふと冷静になって周りを見ると頑張ってる自分を見てる人がいないの。いないというか、見えなくなってるって感じ。

今の自分どんな表情かなーと思って描き始めたんだけど、そもそも表情があることにしっくりこなくて後ろ姿になっちゃった。

外食と寝ることならできる 今日食べた博多ラーメンは適度な辛さで美味しかった

自分が好きなこと、楽しいことをやりたいがそんなもの何かあったかな。わかんないっす。

今の自分、褒められるため、感謝されるため、怒られないため、機嫌を損ねないようにするために行動してる。 でも褒められないし感謝されないし怒られるし機嫌損ねられる。どんどん消耗してる。

相談するってさ、今から私の無知を解消するためにあなたの時間を奪って困らせますってことでしょ。できないだろそんなこと。人を困らせることにどれだけ怖いと感じているか......

これ、自分を大事にしたくない欲が出てるな。自分は傷ついて当然なんだ悪者なんだって思考がまだあるんだ。

自分が困ってるかわからなくて困ってますってか。それをアピールして何になるんだ。自分が困ったところで困るのは自分だけだしどうでもいいだろ。 ん？

解決できればいいけどできなきゃもうパニックよ。頭ぐるぐるになってめちゃくちゃやって。人からそんな様子を見られてようやく自分が困っているんだと気づかされる。でもここで支援が入らなければ確定でパニック。相談という選択肢が頭にないから困りごとを処理できない。

人に頼れない、相談もできない人が「自分は今困ってる」なんて認知したところでどうしようもないでしょ自分が解決しなきゃならないんだから。認知する意味がないんだよ。

困ったら相談してねってあるじゃん。自分が今困ってるかどうかって認知できるもんなの？言われないとわからなくない？って思った。 んだけど絶対自分の認知おかしいねこれ。

普通にトイレできる子へあえて履かせて漏らさせる。 たっぷり我慢した後のおしっこ気持ちいいね？

信頼を寄せてくれる思春期の子にスリット見せてとお願いしたらすっごい不服そうな顔された。でも見せてくれた。

みんな着てるので着せた

カップルになってから初めての産卵、相手に抱き着いて産む子多そう。 普通にリラックスできそうだし、あえて共同作業にすることでお互いに愛を育むこともできそう。産む側の爪が刺さってできたケガがパートナーのいる証、的な。

煩悩らくがき。シャラの手が入るならもう何でも入るよね

煩悩らくがき。シャラの手が入るならもう何でも入るよね

自分は30年生きてようやく自分と向き合う覚悟ができた。自分自身の気持ちを無視するのもう耐えられなくなっちゃってさ。まだ素直には全然なれないけど頑張って練習してる。

スーパーしんどいけど楽になれると思うんだ。

その方はよく絵を描くんだけど、最近は泣いてる子ばっかり描いてるの。自分の気持ちを表現したであろうそれらの絵はとても自分の心に刺さる。美しくて好きなんだけど、それ以上に満面の笑みを浮かべる子を心から描けるようになってほしいと自分勝手に期待してる。そのためにも自分自身を傷つけるんじゃなく、本当の自分と向き合って素直に泣いてほしいなと思ったり。

期待ってすなわち信頼なのね。自分は昨月某日、勇気を出して特定個人を信頼したいと告白し、仮だけどもお付き合いしだしたの。それ以来なんだか少しずつ、人を信頼する、人に期待することができるようになってきた気がしてて、それが今日ついに表にでてきたんじゃないかなと推測。

代替手段があるかと聞かれたら答えられないんだけど、ともかく自分自身を傷つけるのはどんな理由であれ間違ってると心の底から感じたが故の発言だったのかな。 自分が人の意見を肯定するのは、相手に何も期待していないので、とりあえず肯定や共感を欲しがってるんじゃないかと決めつけてるからなんだけど、今回はどうもその相手へ期待していたんだと思う。苦痛が和らいでほしいと。

今日のVRC、久々に怒りの感情を漏らした気がする。別に誰かに向かって言ったわけじゃないけど、自分自身を傷つけがちなフレンドが別のインスタンスへ移動したとき、ふと自然に「どいつもこいつも自分のことを傷つけやがって...！」って空に向かって怒鳴っちゃった。 基本的にだいたいの意見を肯定するのが自分の特徴なんだけど、こればかりはどうしても否定したかったのかも。

産卵、かなり消耗しそうではあるけど好きな子を想いながら産む卵ほど多幸感のあるものはなさそう

バカにされたくない気持ちが自分の一番大きなモチベーション。内的動機づけ。

なので否定されても文句言わせないよう何事かで一際強くあらないといけない。そうしないと生きていけない。

TLでは面白い面白いと話題になってるものを自分が面白く感じなかった時、そんな訳ないのに否定されたように感じる。これが結構くる。被害妄想ではあるものの自分がいかに否定されることに慣れてないかわかる。

発売日にモンハン買うんじゃなかったな。久しぶりに後悔。1万あったら何できたよ...

定期的にこの世がつまらないと感じる期が来る。人間が好きな娯楽ことごとく興味ないか嫌いで、もう人間意味わからんってなる。このせいでろくに人と話盛り上げられないし。本質を理解しすぎた？もう少し考えるのを止めた方が良い？無理。考えなきゃ痛い目見るのは自分。

音ゲーのモチベが消え、そしてモンハンから値段相応の価値を享受できてない。XもYouTubeもつまらない。VRCは救いの一つだけどリアクションをするエネルギーがないといけない。 結果、依存先が絵を描くことと3大欲求だけになってしまった感。あーあ危険だぞー。

産気づいてたんなら先に言えよ

よーく嗅いどけ

ああっ！気持ちいい...っ！！

あの...今日もいいかな...

後ろを突かれるのが好き

そうであってくれ

家族全員が自分の人生に邪魔だ。これまでの全てのはずれくじを自分が引かされてる。そんな風に思う。でもどうせ違う。実はそんなことない。主観かつ感情的にしか語れないほどまだ思考力は落ちてない。みんな思い思い苦しみを隠しててこちらからそれらを観測できないだけ。