님들 절대 슬더스 하십시오 왜 슬더스를 안 하십니까? 슬더스 하고 정신병 이겨내십시오 슬더스란 slay the spire 2 라는 게임 줄임말입니다 얼른 슬더스 하시고 광명찾으십시오

아름다워

하루하루 갈 수록 조금씩 작아져만 가는 내게 나 영영 그치지 않을 빗줄기처럼 나의 마음 빈 곳에 너의 이름을 아로새기네

アイデアが素晴らしい上に、デッサンまで可愛らしいですね

美しい

昨日がさがさ描いてたルモです

정말 쓰레기같은 삶을 살고 있구나

진짜 좆됐네 이제 그림 그리는 방법을 다 까먹음

Moa-kun’s most fundamental rule is this:“He never smiles.” His original counterpart is also known for a distinctive expressionless face, and Moa’s very first impression is that of an utterly blank, almost masklike expression.

미학 주저리1

봄에도 파도는 친다.

봄

그러고보니.. 내가 한 13년 전에 엄청 좋아하던 캐릭터도 조류였다.. 난.. 새를 좋아하는 듯...

난 내가 그저 살아있는 시체라는 생각이 든다

어릴 때 본 책에서 이 가슴이 막막한 느낌을 "가슴에 플라타너스 잎이 덮힌 것 같다."라고 비유했던게 생각난다. 난 플라타너스가 아니라 뭔 바위가 누르고 있는 느낌이 난다…

더이상 아무것도 만들어내지 못할 거라는 생각이 들어. 괴로워… 차라리 잠들게 해줘. 수면제로 이 고통이 진정되지 않아… 가슴에 돌이 박힌 거 같아…

만들어낸 미소와 가슴 깊이 스며들지 못하는 행복이 내 음울에 부딪혀 그대로 날아가버려 내 안엔 아무것도 없는 것 같아 감정마저 사라진다면 좀 나을까 차라리 정말 텅 비어버리면 좋을텐데 어째서 인간으로 태어나 감정을 가지고 자아를 가지게 되었나

내가 남들에게 "감내해야 할 상대"라고 생각하는 것 자체가 싫지만, 내 음울을 받아들이지 못하는 사람들을 보니 그렇게 생각할 수 밖에 없어. 그리고 그사람들이 날 감내해야 할 이유도 없어서 이해해. 원망하지 않지만 나자신이 너무 초라하고 슬퍼져. 짐덩이로 남고 싶지 않아. 차라리 흩어져 없어지게 해줘. 사실 존재하지 않았던 것처럼, 아무 일도 없었던 것처럼 내가 사라진다면 좋을 거야.

나는 세상에서 제일 작은 바이올린을 연주할 거야 유쾌하지 않은 불협화음 그 자체가 나니까

내 초라하고 음울한 이야기가 모두에게 불쾌하고 혹은 신경쓰지 않는 무언가라는걸 알아 그래도 나는 이야기 하고 싶어 이 눈물나는 고통을 어떻게든 잊으려면 이런 짓이라도 해야 하니까

난 뭐든 할 수 있는데, 가족들도 날 응원해주고 날 지지해주는 친구도 있는데 왜 나아가질 못하지? 왜 매일 충동과 싸우는 거지? 내가 아픈건 맞을까? 아프다는 핑계로 그저 삶에서 도망가려하는 거라면?... 그러면, 정말로 도망치는 방법밖에 없지 않나?...

아무도 너를 힘들게 하지 않는데 왜 우울증이 심해졌을까? 라는 말을 들었다… 그러면 나는 뭐지? 난 왜이러지? 스스로도 논리적인 답을 내놓을 수 없어서, 그저 슬플 뿐이다.

아무것도 재미가 없네 다른 사람들의 이야기가 귀에 들어오지 않아 모두 다른 세상에 있는 거 같아 나는 어디로 나는 어디에...

잿빛 바다를 걸어서 그 끝까지 닿아보자

천하제일 앰생대결 지겹다

Sea within

가슴에 구멍이 뚫린 것 같다는 생각이 들곤 해

번개탄 살까말까 669584483번 고민했는데 차 안에서 이거 피우면 ㄹㅇ 댐질 수 있는 건가 밀실이어야 죽을 수 있다는데 차 안이 완벽하게 밀실이 될 수 있나 몇개 피워야 죽을 수 있지

그냥 잠들듯이 갈 수 있다면 제일 좋을텐데 어째서 그러지 못하는 걸까...

아 정말 죽는게 쉽지 않구나.... 편안하게 죽을 수 있는 방법 같은 건 없는 거야...

편해지고 싶다 아무 생각 없이

노래는 죽은 지 오래 그 시체 속에 나도 묻혀서 그 나름대로 가졌던 꿈이랄까 손에 쥔 채로 아 그대로 정신 없이 달려와보니 텅 빈 마음 속에 높다랗게 솟은 벽 하나 막다른 길에서…

세모시와 같았던 숨결도 하얗게 갈라져가고 그 단단할 것 같던 하늘도 검게 물들어 산산이 부서져가네

번개탄...

나의 고향 나의 영혼 나의 심장 나의 인생 나의 슬픔 나의 기쁨 나의 분노 개똥 게임 사이퍼즈

이제 일도 마무리했고 인생 최후의 끌어치기 한번 해볼 타이밍이 다가옴

인생은 욕을 하기 위한 반주고 나는 최선을 다해 인생에 맞추어 욕설을 한다 시발 오 씨발

오늘 겨우 감은 눈이 다시 떠지지 않길 바라본다

그냥, 가지고 있는 돈을 모두 써버리고 죽기로 결심했더니 조금 편해졌다. 내가 늘 우울에 시달리는 이유가 호르몬 이상도 있겠지만, 끊임없이 자신의 가치를 의심하고 스스로를 미워하기에 늘 불행할 수 밖에 없다고 생각한다. 그림도 잘 그리고 싶고, 노래도 잘하고 싶고 유머러스하고 싶기도 하지만 스스로가 늘 부족하다고 느낀다. 단 한번도 나는 나에게 만족해본 적이 없다. 어떤 이유로 이런 생각을 하게 되었는지는 모르겠다. 이 잘못된 인정욕구가 나를 늘 불행하게 만든다. 나를 사랑하지 못하니 나를 위해 살 수 없게 된다. 이건 몹시 괴롭다