¿Alguien ha comprobado si en el coche de Zohran Mamdani hay una cinta de la Orquesta Mondragón?

De First Dates pero más de Tercer Reich.

Una furgoneta de la productora del programa del leprechaun filofascista ya recorre los bajos fondos de Madrid en busca de mendigos dispuestos a dejarse dar una paliza a cambio de una buena suma de dinero.

El silencio de Charlie Kirk ante la victoria de un moro comunista para la alcaldía de Nueva York le hace cómplice.

¿Charlie Kirk todavía no se ha pronunciado sobre la victoria de Zohran Mamdani? Le habrá sentado como un tiro.

Con razón se están lanzando en masa a los brazos del fascismo, si tienen que estar frustradísimos.

¿Te desnudarías delante de ellos?

Y lo que es todavía más gracioso: La deriva magufa de la derecha es la que está haciendo que enfermedades casi erradicadas como la polio estén de vuelta.

Vengo a recordaros que para los estándares de los Estados Fallidos de América ser un izquierdista radical equivale en Europa a ser de Ciudadanos.

Shhh....pero no le digáis nada, dejad que estafen a los tontos con dinero con infraprodutos para subnormales con supuestas cualidades mágicas.

🔴 ALERTA ROJA | La AEMET recomienda reducir al mínimo los desplazamientos, buscar lugares elevados y recuerda la importancia de no bajar a los garajes a por los vehículos ante las posibles inundaciones producidas por las lágrimas de facha.

Que alguien informe a Salvador Sostres, que ya ha reiniciado el móvil 7 veces.

Así que en todo momento sabía que había gente ahogándose y prefirió pedirse otro Larios cola.

Completamente de acuerdo con Mazón en que llamarle 'asesino' es un error. El término correcto es 'homicida'.

El capítulo en el que Robin Hood utiliza una tragedia para inventarse miles de muertos y alimentar así la maquinaria de bulos al servicio de sus colegas filofascistas creo que me lo perdí.

Preparando una posible ayuda humanitaria.

Hombre sí, a la altura sí habéis estado. A la altura de lamerle el ojete al hijo de puta de Juanma Moreno.

Cegado una vez más por el brillo de la meritocracia.

La chaqueta de entretiempo que guardé a mediados de mayo mirándome todavía desde dentro del armario:

Que maravilla el horario de invierno. Si es verdad que a las 6 de la tarde es de noche, pero a cambio por la mañana cuando entras a la fábrica a que te alumbren los mismos putos focos halógenos de siempre en la calle es de día.

Toca balón.

La víctima de un robo es él.

El detective a cargo de la investigación si el robo se hubiese producido en el Museo del Jamón:

The second tower has been PSOED.

¿La Internacional Fascista?

Ana Rosa estará indignada con esto, ¿no? Seguro que en su programa de hoy lanza un duro alegato contra el PP. Una pena que solo la vean cuatro gatos.

Jornada laboral completada con éxito. Día tranquilo hoy.

En el PP creen que escrúpulos es un jugador de la selección griega de baloncesto.

🔴ULTIMA HORA: Pedro Sánchez propone acabar con el cambio de hora para que la gente del medio rural tenga una hora menos para limpiar los montes.

¿Contra quién va a dar batalla cultural ahora en X Antonio Maestre?

POV: Son las 18:00 p.m. del invierno de 2026 y en tu municipio gobierna el Partido Popular.

Los otros dos Jienetes del Apocalipsis se quedaron sin follar.

La IA que simula nuestra realidad ha tenido un bug.

¿¿¿Está tratando de justificar el matrimonio infantil para legislar a su favor??? Ah, si no hace falta, que ya es legal.

Volcándome una garrafa de 4L de lejía El Conejo en los ojos.

Por suerte los secuestró Hamas antes de que llegasen los helicopteros israelíes a disparar contra todo lo que se movía.

Así que le han concedido el Premio Planeta, otorgado por la Editorial Planeta, empresa que pertenece el Grupo Planeta, máxima accionistas de Atremedia, al perrito con menos escrúpulos de toda Antena 3. Seguro que la novela de Juan del Val es buenísima. 😉😉😉

Buah, es que se vivía tan bien que para darle sabor al caldo SE ALQUILABAN huesos de jamón y vaca por minutos. Esto me lo contaban mis abuelos. Lo hablaba con unos amigos el otro día y no lo habían oído nunca. El sustanciero se llamaba. Por si alguien no lo cree... es.wikipedia.org/wiki/Sustanc...

En la España de 1953 todavía se cazaban gatos para tener algo que echarle al puchero.

España, el que no trae cerveza a la barbacoa pero sale a gatas. Orgullosísimo por primera vez de este país.

O la AEMET rectifica y vuelve a colorear los mapas como en los años 90 o nos vamos a la mierda.

Si estáis en la cola de embarque de vuestro vuelo y veis que también está el bueno de Alec, yo me daba la vuelta, eh.

-Naranjitler: Vamos a imponer aranceles a España. -El Perro: Háblalo con Ursula que es quien me lleva esos temas.

Manolito 1 y Manolito 2 en cuento desarrollaron los tímpanos y escucharon lo hija de puta que era su madre:

Isabel, yo de ti evitaría sacar el tema de quién se cree Dios para decidir quien vive o quien muere...

Bill Gates ha empezado a activar los chips de control mental que nos inyectaron en la plandemia para obligar a nuestros hijos a ver los documentales sobre las bondades de comer grillos y transexualizarse que emite la cadena controlada por el gobierno más marxista de la historia. Pásalo.

A ver lo que tarda en filtrarse mágicamente la lluvia de millones difícilmente justificables que recibe la oposición venezolana del gobierno estadounidense.

Primera vez que predica con el ejemplo.

Que tiempos en los que 500 kilos provenientes de Euskadi sí ponían a vibrar a más de uno.