主に宿泊業、ライター、アパレルとやってきたけれど、結局来月から広告代理店に就職するなんてなあ 高校生のときはそれこそ広告写真を撮りたいと思っていたな…懐かしい

こちらまだあるのでぜひ！！

頭痛薬をぶちこんで料理するぞ！

お洋服かわいいなあとか転職緊張するなあとか低気圧でやばいとなっている間に国がやばいニュースが毎日飛び込んできていてつらい 生活を安心して送らせてくれ…(すべてのひとの) 自分の悩みに集中させてくれ……となる

洋服をめちゃ買うことで来月から転職先でしごとをがんばるモチベにしている

ベーシックなものほしいなあとなるのに、ときめきMAXみたいなものを買ってしまう　反省

AWのワンピースを見に行ったのに、AWのジャケットを予約しSSのブラウスを買ってた 恐ろしすぎる

お洋服狂いだけれど、その自覚がたまに消えるのであぶない・・・ 今欲しいもの だいすきな作家さんのお洋服 だいすきな作家さんのアクセサリー リネンシルクのノースリーブブラウス リネンの黒のパンツ リネンのジャケット PC持ち運べるリュック スニーカー ………(；；)

体毛と重度の湿疹があるなかで軽装をすることのつらさ〜〜〜！！！ (お洋服がすきなので隠すための装いをしたくない) 電車に乗っているひとたち世代問わず特に女性表象の方たちがぴっかぴかで傷も毛もなくて、アクセサリーやネイルをたのしんでいるからだばかりで苦しくなった 体毛も傷もないぴかぴかであることが絶対的に良いこととは思わないが、他者から心配されたり気持ち悪いと思われない程度にはすこやかになりたい(；；)

自身のからだがこの社会にどう見られるかを気にしてしまうところはあるけれど、夏にかけての装いがすきなのでこれから毎日装いたのしんでいきたいな

こんなにお洋服のことばかり考えているのに、休みの日に限って何も着たくなくて何もできない日ばかり

#デモ茶 #コーヒー連帯 #平和憲法を守る0408 腹痛で寝ていたらタイミングが遅くなってしまいましたが(；；) giftee.com/r/AU8FJGkt5n... デモに参加してくださった方、 日々署名やメールを送るなど平和のために活動をしてくれている方お疲れさまです こころとからだが少しでも休まりますように・・

会社のやばいところがありすぎて、その度に対応を求めているので、向こうはしたらヤバスタッフ扱いだろうが、革命の星なので言うだけで言ってから辞めます

お洋服のことだいすきだけれど離れなきゃ〜、接客業で働いていたかったけれど労働環境や形態に無理があるかも〜などなど、考えたらキリが無いがこのまま動かなくてもゆるやかに地獄へと進んでいくだけなので行動しなければ…

情熱とか夢とかそういうものから今とても遠いしたましいに合うものとかもあまりわからなくて、はたらくこと(それは本業副業お金になるならないに関わらず)も自分に合うかたちや望むかたちがわからなくなっている 体がかなり無理が効かないどころか、つねにボロボロなのでそのことで選ぶしかない感じ・・・ 窮屈に感じるしこわくなるな

他者からいきなり見た目のことについて言及されるくらいには見た目に特徴がかなり出る疾患をいくつか持っているけれど、それでも自分のために装いを諦めていないこと、このことでこんな自分が嫌だと周りに漏らさないようにしていることを褒めてあげたい …ここに書くのも違うと思うけれど(；；)

急な気温の上昇で体のあちこちに不調が出ていてげっそり… 暖かい季節のほうが比較的体調が良い方なのだけれど、そこまでかなり大変なので今ががんばりどきだ…

今の会社に入ってから今までずっと交通費が間違っていて一万円以上マイナスなことに気づき、ストレスでへろへろ… なぜこんなことに…… 申請していない謎の金額で計算されてた、こわい(；；) 経理の方がお休みなのでこのことがどう運ぶかはまだ未定 お金のことが諸々杜撰なのでこれはほんとうに辞めるべきなのかも

久しぶりにライブをみてたくさんパワーを浴びてよし、仕事辞めようと心決まった

家の近所のあまり行かないエリアにカフェができていて、本とノート持っていくぞ♪となって散歩がてら行ったのにまさかの財布忘れて一度店を出ている 人生・・・

お店にかわいいお洋服がたくさん入ってきたのに全然店頭では売れなくてかなしい　わたしが買ってあげたいけれど限度があるので………(；；)

すてきなものの側にいたくて、それをしごとして届ける形を模索していたけれど、やっぱり今のままでは無理なのかもしれないと思ってしまったので、もう小売からは離れる覚悟をしなければならない 都内にすてきなアトリエを持っていてそこで作家の作品やブランドの受注会をやっているひとたちはどうやってそこまで辿り着いたのだろうな…… それこそ土地を持っているか否かみたいなこともあるのだろうな…

すこし体調が回復したので、久しぶりにお酒飲んだ…！

お洋服ギャングだしお洋服のこと考えてる時間がかなりあるけれど、それでももうアパレル業界に魂は売らないと決めたので、よい距離を探したい

誰かにとって特別な何か、たった一つの何かになれなくても、風のように色々なひとのこころと時間のなかを駆け抜けていけれたらそれでしあわせなのかもしれない その瞬間に自分を懸けて開いていく在り方が私にできることなのかも…… そうあることを続けていた4年ほど前の自分と今の自分は違うところがいっぱいあるけれど、それでもその願いみたいなのはかわらないのかもしれないな

久しぶりに連絡がきたひとの主に恋愛が関わる他者との関係性についての話を１時間半程きいてはなしてきた あの方の今後になにかよい導きがありますように

わたしはリーディングをさせていただいたひともお話を一度したひとも関わったすべてのひとに扉を開いておきたいと思っているからか、ふとしたときに久しぶりのひとから連絡が来て相談にのることが多々ある 今日もかなり久しぶりの方から連絡が来た この巡り合わせみたいなものを信じているし、利用する/されたのような視点を持たずにいたい

ストーリーズ上げすぎかなと躊躇してあげれなかった今日の足元 靴下はかわいいもふもふだった

色合いや素材はやわらかさや甘さがあるけれど、フードパーカーやワイドパンツなどパターンがカジュアルなものを着るのも、レースやフリル、刺繍がたくさんのものを着るのも好きで交互に着ている 服でしあわせになるがこれはしあわせなのか？など無駄に疑うわたし、、 装いのことばかり考え、装いのことしかSNSに載せられないことも如何なものか？とも思うけれど、自分にとってたいせつなことなので続けてはいきたい…

次のデモのタイミングでデモ茶やりたい……

やっていきたいこともわからなくてからだもずっと本調子でなくて波が激しい毎日なので、こころがどんどん枯れていってつまらなくなっている気がしてかなしい 毎日他者に対してわたしのこと嫌わないで・・・・の気持ちだし、わたし自身にもそう思う

久しぶりにひとりファッションシューしたらすこしげんきになった 自分がゆらゆらしてしまうと疑心に苛まれてすきなものやひとがあまりわからなくなってしまうことが多いけれど、お洋服だけは組み合わせがわからなかったり着たいものがわからなかったりしてもいつもすてきでかわいいことには変わらないからそれが救いになることもある 明日はあわいピンク色のボトムスを履こう

たましいがうつくしければそれがひとにつたわるっておもっていた でもちがうのかも そうじゃないところを見られるのが怖くて苦しい わたしのたましいにうつくしくすこやかなところはないのか…？ 病に負けて泣いてばかりだからか…？

こんなことを気にするわたしの認知が歪んでいて未熟なだけなので誰かに相談したり話を聞いてもらうことを憚られるのだけれど、もう人から見た目のことを突然話題に上げられて傷つきたくないよ　治療のアドバイスとか生活習慣を根掘り葉掘り聞かれたくないよ、わたしの装いとか言葉とかを誰も見てくれないと思ってこわいよ

まじで助けてくれ〜の気持ちで耐えるしかない日々だ 体調が結構悪いけれど体調が悪いひとだとひとから思われたくないという強い気持ちがあり、それがより自分を傷つけている

素直さから来るまっすぐとしたひかり、ひとのなかの苦しみや劣等感を炙り出してしまって(照らしてしまって)ひとが離れていった/同時に大切なひかりを持つひとたちと出会わせてくれた数年前の私にあったあのひかりは、いまどんなかたちに変わってどう生きているのだろう？　 ここ2年くらい自分のひかりが感じられなくなってしまい苦しい

不安だらけだけれど、ひとまずこの春を無事に生きられるようにいま出ている症状を改善させられるようにがんばろう…

自分だけがんばれてないのでは？となってしまい悲しいよ(；；) 友人たちと収入がこのままどんどん開いていって、わたしだけひとりになるのかも？とかも考えてしまい怖い 会えてなくても距離があっても友人は友人と思えているし、そういう関わり合いの友人も多いけれど、それでもなかなか拭えないものである… 自分に対する不安や不信をまずどうにかしないとだ…外へ向かって不安になっている場合ではない

調子が悪いなか頑張ってフルタイムで働いている周りの友人たちをみて自分を情けなく思うこともあるし、そもそもフルタイムで身をボロボロにして働かないと生活が保障されないのっておかしいのでは？という国への怒り…

がくんと心身の調子が悪くなりひどいときは電車に乗れない、起き上がっているだけでもつらい、日常の動作が痛くてつらくなってしまう時期が突然やってくるので、ここ数年まともに仕事(フルタイムやコミットメントしたい)にほぼついておらず、その時々でどうにかやっていっている…… このままだとやばいなと思う気持ちと、自分には価値がないんだなと思う日々と……… いまのお店でも自分の価値のなさを常々突きつけられるので、かなしい

動悸がしたり常に消耗していることが最近多いので音楽もあまり聴けなくなってしまった　 ポッドキャストやyoutubeをただ流すのはまだ大丈夫…

装いをたのしめていて明るくおしゃべりな自分はどこへ行ったんだ…

二年前のこの時期のことがフラッシュバックされて発作でてもうた…… やめてくれ…………わたしの脳の防衛反応なのか、自分の弱さを他者に開くこと＝危険なことと認知されていてやばい

すこやかでひかっていて人生をちゃんと動かしていける人間になりたかったが、知らないひとからいきなり哀れまれたことにひどく傷つく情けない自分であり、自分の存在を肯定できず、誰の目にも晒したくない、触れたくないと思ってしまう すこやかさと真逆の方へ方へと進んでいく日々がつらいなあ 誕生日前がキツいのは毎年のことだけれど今年もなかなかだ… 誕生日当日はパートナーと会う予定だけ決めていたけれどパートナーの活動の予定が入ったりしてパートナーも忙しいようだから、無しにした方がいいかもしれない たのしい自分でいられないのが苦しい

おしゃれなお客さん来てげんきでたけど、今日はすごく疲れたな… 疲れとストレスで勢いで社販してしまった、かわいいから良し…(；；)

お客さんに手を見られ「かわいそう〜〇〇が肌にはおすすめだよ」とアドバイスされてしまった 善意であってもいつも辛い… 今日は雪の関係で遅番のスタッフが休みで一人体制、休憩も取れずで来店も多め、作業も多めでこころがへとへとだったから追い討ちのよう 接客業やめたいと泣きながらひとまずお水飲んで残り少し頑張ろう…

期日前、大行列…… こんなの初めてだ… 今年本当に色々タイミングが悪すぎるな

カードリーディングのセッションをすることがなくなって(完全に辞めたわけではないけれど)何か大切なものを確実に失ったなとおもう 今わたしをぎりぎり支えてくれているものは装うこと/すてきな服やアクセサリーたちだけれど体の調子が悪くそこも喜びきれないところもある… わたしから装うことをとったら本当に何も残らないなと思うけれど、このままアパレルで働きつづけることはかなりしんどいと思うし、かと言ってインフルエンスできるような魅力も自分には無いなと思う

スンスンって水瓶座だったんだ…

身内であれ他人であるし…と線を引けるようになってきたことだし慣れてきてはいたはずなのに、いまの体調が良くないからか駅前にたくさん並ぶオレンジの人を見たら動悸してきた〜