also die aktuelle Staffel House of Cards find ich einfach nur unglaubwürdig

Party auf der Black Pearl „sind Sie beruflich hier oder Pirat?“

im chinesischen Neujahr beginnt das Jahr des Feuer-Pferdes, aber ich würde sagen, der Höllenritt läuft schon ne Weile

letztens dem narzisstischen Ex übern Weg gelaufen, glücklicherweise war er gerade mit sich selber beschäftigt

so viel weißes Pulver in den Straßen triggert ziemlich viele Berliner ungemein, just saying

Rezeption beim Zahnarzt „Sie haben sich dann also für die längere Behandlung entschieden?“ „Naja, wer Aaaaa sagt, muss auch B sagen“ (Augenrollen)

„es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen“ (mein Argument gegen Fallschirmspringen)

Mittelalter „ganz kurz: wie würden Sie diese neue Foltermethode als erste Betroffene beschreiben?“ „also, ich bin hin - und hergerissen“

wieso singen Piraten immer von ner Pulle voll Rum statt von Champagnarrrrr

imagine du bist 14 in Köln und dir erzählen sechs Tage lang besoffene 70 jährige, was für ein hübsches Funkemariechen du doch bist

ok, dann hat Bali dein Leben verändert, aber glaub mir, das schafft Wuppertal auch

meine Wetterapp zeigt jeden Tag an, die Luft sei schlechter als gestern. Krasser Cliffhanger, wo das enden wird

„die Situation spitzt sich immer mehr zu“ (ich, während ich den Bleistift bearbeite)

you don’t say

„und dann hat sie ihn erwischt- in flagranti!“ „ist das bei Mailand?“

mal gespannt, ob Valentinstag sich romantisch anfühlen wird oder nach wie vor nach Februar

wieso waren die Neunziger nochmal in, aber ohne ein Revival von Lavalampen oder diesen Spiralen, die selbstständig Treppen runtergehen…

That’s all for “Trust No 1”! Join us next week when we watch “John Doe”! Until then, take care and stay spooky! #XFilesLive @jeffwhitmire.bsky.social @allllright.bsky.social

liebes Tagebuch, kürzlich wurden die Epstein Files veröffentlicht und theoretisch steht niemand über dem Gesetz, aber Justizia hat ihre Augenbinde abgerissen, die Waagschale weggeworfen und sitzt heulend in ihrer Dusche

du erinnerst dich nicht mehr an den letzten stark angetrunkenen GV? Memory Foam remembers.

entschuldigt mich bitte, ich hab den Geduldsfaden verloren

bist du Seiten-oder Rückenschläfer? Darling, ich rotiere wie ein Brathähnchen.

jene Männer, die das Thema Feminismus nervt: Stellt euch mal erstmal vor, wie nervig sich systematische Benachteiligung anfühlt

wenn jede Werbung wäre wie Seitenbacher: „Apple IPhone. Das IPhone von Apple. Mit vielen Funktionen - neu von Apple. Hmmmm…IPhone“

Motivationskachel bei Insta: „du hast vielleicht irgendwann mal jemandem einen Song empfohlen, den er heute noch liebt“ mein Hirn: „ooooder vielleicht hast du auch mal irgendwem einen miserablen Rat gegeben, unter dessen Umsetzung er heute noch leidet“

datet Nerds, denn sie tragen euch auf Händen. …Hände, die den Vulkaniergruß formen, aber immerhin.

eine Mitteilung der Glücksspielindustrie: Glücksspiel kann süchtig machen. Erkennen Sie bei sich oder Angehörigen erste Zeichen dieser Sucht? …Gut.

es mögen sich einige anderes erzählen, am Ende aber sitzen wir doch alle hier im selben Boot. Verzeihung! Wollte sagen Kot

wieso heißt der Film MELANIA und nicht pretty woman 2 - jetzt wird geheiratet

„tschuldigung, wenn ich da vorne nach rechts gehe, ist da die Greifswalder Straße?“ „Die is ooch da, wenn Se nach links gehn.“ …ob man an echte Urberliner gerät, zeigt sich in der Regel recht schnell.

wenn Herr Bürgermeister Wegner sich noch zur anhaltenden Glättekausa in Berlin äußern möchte, muss ich warnen, das ist GANZ DÜNNES EIS

imagine jemand tritt aufs Kleid

ich plane ein Komplott. Ah Quatsch, Kompott! Ich plane einen Kompott, Apfel.

ich wollte ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd und bekam eine zugige Einzimmerwohnung, eine beschissene Schufa und chronischen Tinnitus

also, Teilzeit arbeiten ist „Lifestyle“, und aus welchen Gründen hat man jetzt noch gleich einen Privatjet?

Verbrauchertäuschung! Angeblich sind Jack Wolfskin Jacken gar nicht aus Wolfshaut

auf der Suche nach dem verlorenen vibe

sorry, kann dich mit deiner BILD an der Aldikasse nicht an meinem Wocheneinkauf vorbei lassen, das wäre ja linksextrem.

ein wahres Märchen leben, aber es ist von Wilhelm Busch

Lactose intolerant, aber ansonsten für alles offen

aber NATÜRLICH braucht es eine hatewatching Funktion auf Streamingdiensten, und OBVIOUSLY muss sie „cringe binge“ heißen

Künstlername Heide Witzka

wie ich meinen Freund briefe, mir bloß keinen Antrag zu machen, aber mir sehr gerne ab und an Ringe zu schenken

schwanke zwischen Tageslichtwecker und es jeden Morgen drauf ankommen lassen

wieviele Narzissten braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln? Nur einen, denn „Oh mein Gott, ich werde nicht mehr gesehen? Wartet!!“

suche Französisch Nachhilfe, aber in Sachen Revolutionsgeist

„Komm herein! Mein Haus ist dein Haus“ „wenn das so ist, müssen wir dringend über diese Vorhänge sprechen…“

die Apokalypse wird DIE Gelegenheit für eines dieser Kleider im Schrank, wo immer der Anlass fehlte

Männer, nachdem sie in Kommentarspalten mit Bildern weiblicher Celebraties schrieben, diese seien „bestenfalls eine sechs“