אני בצפון במוד אסקפיזם בלי הנייד רוב היום ושכחתי להעלות היום תמונה לשרשור הטי שירט היומי. עמכם הסליחה, הפינה תשוב מחר.

אני עצובה. יש לי מעט חברים קרובים באמת, ונראה לי שאני מאבדת חבר. אני יותר ויותר מגלה שהוא מנהל עליי מניפולציות והסתרות. כשמתאמתת איתו על זה (מלשון אמת), הוא מנסה לגייס אותי לתגובה דרמטית ממני, ואין לי כוח בגוף להגיב, בטח לא בדרמה. אני נהיית שקטה ומרוחקת. עצוב לי להבין שזו לא חברות הדדית כמו שחשבתי 😔

הטי שירט היומי. מתאוששת מאתמול ומכל הצקצוקים שסערו בהן הרשתות. זה מה שיש לי להגיד לכולם🙄

הטי שירט היומי, לא יכול להיות אחר

הטי שירט היומי- לא העליתי כי הייתי בהכנות למפגש אזכרה מחר. וכבר חדר אליי כל אירועי ה 7.10 מתחת לעור. בקיצור היום הזה אני אומרת כוסומו

שרשור הטי שירט היומית- אני ביום שאין לי כ"כ מילים, אז התחלתי עם דמויות ששוות להיות פה גם, כי גם הן אמירה

הטי שירט היומית, ביום שהמתח הוא מטורף וכולם מחזיקים אצבעות שמשאלת הלב שתחתם עסקת סיום המלחמה והשבת החטופים 🎗️ מזכירה לעצמי ולכולם - Just breathe

הטי שירט היומית בשרשור. אני במצב רוח רגזני היום. מזכירה לעצמי שמותר להיות אמיתיים

שרשור הטישירט היומי - ליום של הרהורים וצום. או לא. מתאים גם וגם. תכלס זה גם קצת פיד חתולים

אז מה הנוהג פה בכיפור?

ערב כיפור וזה, הטי שירט היומי בסימן סליחות 😉

שמיכה כבדה. לא מצליחה לישון איתה ולא בלעדיה. מה עושים?

הטי שירט היומי - מזדהה היום עם המסר במיוחד

שרשור הטישירטס שלי יוצא לדרך 👕👚 אני בכל יום אצרף טי שירט אחד מהארון שלי, כי לפעמים הם אומרים את זה יותר טוב מהכל. להתחלה, בחרתי שניים, בכל זאת להמחיש שזה שרשור 😉 מוזמנים לשרשר את שלכם גם, רצוי טי שירט ליום.

היום השקט והלבד מעיק במיוחד. אולי זה כי אני גיליתי משהו שאסור לי לדבר עליו עם אף אחד ואני מתפוצצת מלהחזיק את המחשבות הטרופות לבד. השקט רועם

התכוונתי להכין לארוחת השישי סטייק ולצידו לביבות זוקיני. את הלביבות ליבבתי כשעתיים לפני הארוחה כדי שיהיה קל ורק לחמם בתנור. בסוף יצא שנשנשתי מלא שיצאו הרגע מהטיגון מהקריספר, וויתרתי על ארוחת ערב כי נהייתי מפוצצת. זה הכי אני שיש.

אבל למה הקארמה לא עובדת כמו שצריך? אוף!

נחתה עליי הבנה: חזרתי הביתה משבוע בייביסיטינג על האחיינים בצפון, ומאז שחזרתי הביתה, אני לא רגועה ולא ישנה. איזה באסה שהבית הוא לא המקום השקט והבטוח 😏

זה לא נראה טוב, אבל היום אני במנת עניים ספרדית- שרי בצבעים, שום, סרדינים שמן זית ומלח. הכל צלוי בתנור עד שמתחבר ומתרכך. חלה לל"ג לטבול ברוטב. יצא מעוללללה

מחשבה שנתקעה לי כבר יומיים: לי ולאקס המת היה מנהג קבוע- הראשון שרואה גויאבה בתחילת העונה בסופר, שולח תמונה, קונה וחייבים להפגש באותו היום. זה היה הטקס שמבשר שתיכף סתיו. אתמול ראיתי גויאבה ולא היה למי לשלוח תמונה. הוא מת 🤷🏻‍♀️. התמונה בגלריה, אולי הוא יגיע בחלום

חזרתי אחרי הרבה זמן שלא הייתי פה. מה פספסתי?

בא לי למות מהפאדיחה שעשיתי. יש איזו פעילות שאני מנהלת, ומישהו היום כתב לי משהו סופר רגיש על עוול שהוא חווה ממישהו אחר בפרויקט. סיטואציה רגשית מורכבת. ואז נשפכו לי מים על הטלפון, לקחתי מהר מגבת והעברתי על המסך. זה שלח לו בטעות את הסטיקר הכי, אבל הכי לא מתאים לסיטואציה, ובא לי למות 🤦🏻‍♀️ לראיה:

אחת התופעות המעצבנות של להיות עם ptsd זה הטנטון באוזניים. ככל שהסטרס בגוף מתגבר, ככה גם הטנטון. יש ימים שהוא איננו. היום אני משתגעת מהצפצוף עד שהוא מפריע לי לחשוב. עד שפתאום קלטתי, זה לא טנטון- עומד לי צרצר מתחת לחלון 🦗 🤦🏻‍♀️

אני בד"כ לא עפה על הפוך, אבל היום התחשק לי 😎☕ (*להתעלם מהבלאגן בבקשה)

אני אחרי יום אפייה מרוכז. סתם פיתות ולחמניות מותאמות לאלרגיה שלי שיהיה לשבוע הקרוב. אבל היום גם החלטתי שאני הולכת להכין כמה משלוחי מנות הום מייד. מוחי קודח ומנסה לחשוב מה להכין. רעיונות יתקבלו בברכה 🙏🏻

אני לעצמי: אני חייבת אסקפיזם ולטעון כוחות. אולי אני אסע לטייל קצת לעשות דברים כיפיים. גם אני: טוב, אני אעביור מהפוך במיטה לפוך בסלון ואתקע מול החדשות 🤦🏻‍♀️

יום חמישי בערב, מפגש עם המטפלת. איך שנכנסתי בדלת היא שואלת אותי אם אני בריאה, כי אני נראית לא טוב. ואז סיפרתי לה על אירועי השבוע, כולל המחשבה להזעיק אותה למפגש SOS. היא יצאה מהמפגש בהלם מרוב דברים שקרו השבוע. וזה שהחזקתי מעמד. בתמונות: דברים קטנים שעשיתי למען עצמי שעושים לי לחייך.

מכירים את זה שמילים פוצעות? אז לפני 3 ימים מישהו שהחשבתי חבר אמר לי מילים שגרמו לי לדמם. אלו גם ככה ימים מאתגרים בלי קשר ונשאתי את זה כמשקולת. אז בדרך הביתה עצרתי בחוף. רוח חורפית חזקה היכתה על פניי, השקיטה את המחשבות, ושטפה בגשם של דמעות את המילים שלו החוצה. בדרך לאוטו צילמתי, יצאה תמונת נוף יפה.

אני בשבועות מטלטלים. הכל יוצא מאיזון, המון אנשים תלויים בי ואני צריכה להיות שם בשבילם, וגם בשארית כוחותיי למצוא כוח להתמודד עם שיט שואו של עצמי. בסופש הזה הייתי צריכה אסקפיזם עם חבר/ה טוב/ה, ואיכשהו הכל לא מסתדר, ומצאתי את עצמי נסגרת בתוך עצמי ולא מסוגלת לפגוש אף אחד.

גם השבוע אנחנו מתנדבים לעזור לאברם החקלאי ממושב עבדון. אבוקדו האס מדהים במכירה ישירה 👇 bit.ly/Avocado-Avra... 🥑 מארז 5 ק"ג ב- 50 ש”ח 🥑🥑 2 מארזים ב- 95 ש”ח 🥑🥑🥑 3 מארזים ב- 140 ש”ח 🥑🥑🥑🥑 4 מארזים ב 180 ש’’ח הזמנות עד מחר. תשלום מראש בפייבוקס ישירות לחקלאי. איסוף ב- 9-10.1.25 בתשע נקודות ברחבי הארץ

קצת נעלמתי. כי החיים... היום הלכתי פיסית לסופר (לא עשיתי את זה ים זמן) וקניתי מבשם בדים בריח של נוזל הכביסה שלי. בקיצור ריססתי בבית והוא חזק בטירוף, וכבר כמה שעות כל הבית שלי מריח מכביסה, בלי שעשיתי כביסה. שמישהו יגיד לי שזה לא win?

אני תמיד אוהבת מספרים יפים, סוג של OCD. יש לי חבר שאנחנו מחליפים צילומי מסך של שעות מגניבות, שעוני קילומטרז' וכו. בקיצור, כמה מעצבן להכנס לרכב, להניע, ולהבין שפספסתי רגע שחיכיתי לו מלא 🫤

אני כ"כ מותשת ולא מרוכזת שטעיתי בדרך הביתה כשחזרתי מההורים שלי. בכניסה לשכונה, במקום לפנות ימינה לחלק שבו אני גרה, פניתי שמאלה. אין דברים כמוני 🤦🏻‍♀️

אנחנו עוזרים לחקלאי מגבול הצפון עם מכירה ישירה של אבוקדו אטינגר סופר איכותי. יש ביקוש פה? 🥑 מארז 5 ק"ג ב- 30 ש”ח 🥑🥑 2 מארזים ב- 55 ש”ח 🥑🥑🥑 3 מארזים ב- 80 ש”ח 🥑🥑🥑🥑 4 מארזים ב 100 ש’’ח מזמינים כאן 👇🏻 bit.ly/AvocadoAvram... האיסוף ב- 11-12.12 בנקודות שונות בארץ *הזמנות ותשלום מראש בפייבוקס לחקלאי

באתי לכתוב על חמישי טיפול אבל נכנסתי אחרי לסופר, ונשפך שם קמח על הרצפה, אז קיבלתי התקף אלרגיה נוראי. קושי לנשום, הכל מתחיל לגרד, סחרחורות ותחושה שכל הגוף בעעעעע. תחזיקו לי אצבעות שהתרופות יעזרו מהר ולמספיק זמן, ולא צריך טיפול נמרץ 😭 #אלרגיהמסכנתחיים

נכנסתי לפה אחרי כמה ימים בטויטר, ו-א'. זה כאילו אני לא מבינה כלום ממה שהולך פה ביומיים האלו. ב'- עדיין יותר נעים פה, ואנרגיה שהחזירה לי קצת אוויר. ג'. זה ממש לא קשור, אבל קפוא לי.

הטלפון שלי יכול להיות שקט המון שעות ביום. אבל לא משנה באיזה שעה אני ארצה לנמנם רגע, אז הטלפון יתחיל לצלצל ואקבל מיליון הודעות וטלפונים. 🤦🏻‍♀️

רוצים Egg Porn? מכרנו השבוע במכירה ישירה מאברם החקלאי בעבדון אבוקדו, אז יש מלא אבוקדוז 🥑. לקחתי לחמניה ללא גלוטן וטיגנתי על מחבת במלא חמאה. עליה סידרתי בייבי אבוקדו פרוס, מלח גס וביצים עלומות. ארוחת ערב מושחתת 😍

לא יודעת איך הצלחתי למרוח ככה את היום

שיט, שכחתי שהבטחתי להורים שלי שאמצא להם מבצעים טובים של דברים שהם צריכים בבלאק פריידי, ולא בא לי לשבת על האינטרנט. 🤦🏻‍♀️

כבר כתבתי שהחיים שלי מתחלקים לשניים, ואני לא לגמרי זוכרת את החלק הראשון. ברגע ההוא שחילק אותם לשניים, אמרתי לעצמי: "מעכשיו מה שקורה, זו לא את, ותעשי מה שצריך כדי מהאירוע בחיים". זו החלטה שהצילה את חיי, אבל גם מאז אני לא אני. גם השבוע המשפט הזה חזר אליי, בפעם המי יודע כמה, ואני עדיין מנסה למצוא אותי.

ים ביום חורפי זה אחד הדברים היפים

מכירים את זה שיש רגע בחיים שלכם שמשנה אותם מקצה לקצה? שאמרתם לעצמכם משהו שנחקק ונשאר איתכם לנצח?

חמישי זה יום של טיפול, אז זה מוביל בד"כ לסופש של מלא מחשבות. אולי אשתף בהן, אבל בעודי שוכבת ומריצה סיכומי שבוע ומחשבות בראש, יכולה להגיד שזה היה שבוע שעשיתי מלא טוב לאחרים. מללללא. מקווה שיום אחד יחזור אליי הטוב שאני מפזרת לאחרים.🤞🏻🤞🏻

אתמול הרבה דברים עיצבנו אותי ממש, אבל היתה אחת, עו"ס שקשורה באבא שלי, שהשטויות שהיא אמרה לי והעצבים שחטפתי, עדיין מהדהדים לי החוצפה והטמטום שלה. בוקר אחרי, ואני מבינה שמנגנון ה"להפסיק לכעוס" שלי השתבש. זה האגב לא הדבר היחיד שאני עוד נושאת על ליבי מאתמול.

;

היום הזה, מתח אותי לכל קצוות הרגש, ובכלל לא מדברים שלי, אלא מזה שאני חשה אחרים יותר מידי. בא לי מחר יום פשוט ונטול דרמות 🤞🏻🤞🏻

היום השקעתי במטבח. אפיתי לחמניות ללא גלוטן, הכנתי גרנולה ביתית, גם ללא גלוטן והכי חשוב, מרק בצל צרפתי על מללא יין עם גבינה שתיכף תימס בתוכו 🧀🧅 🍷

קמתי מאוחר, אז תמונההץ רק של סיר אחד. קציצות עוף ירוקות ברוטב לימון ומלא ירוקים. הקציצות מעוף ומלאות בעשבים (פטרוזיליה, כוסברה, מנגולד, סלרי) התבשלו ברוטב לימוני על בסיס כורכום עם מנגולד, ארטישוקים, סלרי, בצל ירוק, שום ירוק, בצל לבן, אפונה וגזר.

טיזר למחר: יום פנוי מפגישות עד אחהצ מחר. אז תכננתי בישולים שלא הספקתי היום. צפו מחר לתמונות.