Ich lese am Sonntag in Hamburg lustige Texte vor. 08.02. Im Centralkomitee. Falls ihr das noch nicht wusstet, ihr könnt ja nicht alles wissen. VORSICHT 18 Uhr schon!!!

Was geht in Leuten vor, die unbedingt mitteilen müssen, was sie nicht gucken? Erzählen die dann auch jedem, welche Bücher sie nicht lesen und welche Musik sie nicht hören? Und was ist die gewünschte Reaktion? („Danke, dass du Tatort statt #ibes schaust, damit nicht ganz D verblödet. Danke!“)

Es reicht.

Ich teile diesen Geschenklink aus der @nytimes.com, damit für alle klar ist, dass die Tötung von Alex Pretti durch ICE Agents nichts anderes als eine Hinrichtung eines unschuldigen Demonstranten war. #AlexPretti #Minneapolis #ICERaids

Dass Umut vor Australien im Solarium war und als Luxusartikel Selbstbräuner dabei hat, amüsiert mich auch heute morgen noch. #ibes

"Grönland oder Island, Hauptsache Italien."

„Er hat nicht alle Mumins im Tal“ denke ich jedes Mal, wenn ich die Nachrichten sehe.

Schlupflider, aber um den täglichen Irrsinn nicht mehr sehen zu müssen.

Komisches Gefühl, dass niemand je wieder so cool sein wird wie David Bowie.

War noch Toilettenpapier kaufen vor dem großen Schnee von 2026, ha!

Das Einzige, was man „für Anti-Aging“ tun kann, ist früh sterben.

Menschen, die an deutlich als „besetzt“ markierten Toilettenkabinen rütteln.

Seit 18 Uhr klingt es, als würden im Minutentakt Kleinwagen in die Luft gejagt. Der Nächste der mir was von „Aber die leuchtenden Kinderaugen!“ erzählt, kriegt ein Tischfeuerwerk mittig in die Rosette. #silvesterinberlin

Wieso habe ich erst heute von der Existenz der Picasso-Schildwanze erfahren? Die ist jeden Tag besser angezogen als ich zu Silvester.

There is a special place in hell für Menschen, die einen ungefragt zu WhatsApp-Gruppen hinzufügen.

Warum zum Geier ist es für Frauen Glückssache, dass sie adäquat und auf ihren Lebensabschnitt zugeschnitten medizinisch begleitet werden? Was ist das für ein Mist?!

„Wer glaubt, Humor bestehe darin, sich über andere lustig zu machen, hat Humor nicht verstanden. Um komisch zu sein, muß man sich vor allem selbst zur Disposition stellen." So Victor von Bülow, bekannt als Loriot (12. November 1923 - 22. August 2011) 

Wie man sicherstellt, dass nächstes Halloween keine Kinder mehr klingeln.

Wenn Teenager mit ihrer Familie unterwegs sind.

Robert Red-fort.

Schon eine eigenwillige Entscheidung, den Test-Alarm auf den 11. September zu legen.

Zu Besuch in der Verbrechenshochburg.

Man kann den Kerl nicht allein lassen.

Banh Mi im Bordbistro. What could possibly go wrong? (Außerdem enttäuscht, dass sie es nicht Bahn Mi genannt haben.)

Neues Hassgeräusch freigeschaltet: schnelles Laptop-Tippen mit langen Acrylnägeln.

Kastanienallee.

„Wie war deine Nacht?“ „Ganz ok. Aber dein komischer Schlaftee … er war zu heiß und beim Warten bis er abkühlt bin ich eingeknickt.“ „Na dann hat er ja gewirkt.“

Ich bin kein Mensch für ein Neubaugebiet.

So stelle ich mir die Hölle vor.

Bei dem passiv-aggressiven Ton verspüre ich sofort die Lust, mindestens drei Tücher aus dem Spender zu ziehen.

I‘ve been in the S1 on a horse with no name #berlinernahverkehr

Es ist nicht das Bernsteinzimmer, aber die drei Streifenkaugummis aus meiner alten Badetasche müssten Sammlern doch was wert sein. Gebote?

<- Blockiert auch wegen geklauter alter Witze

Bei den heutigen Preisen waren das so etwa 2 Kilo. Prichsenstadt. Wo das Verbrechen nicht ruht, sondern Spargel sticht.

Morgen treffen wir uns alle zum

Der Lieblingscousin hat Hydro-Jet-Therapie bei Frau Kärcher und wir lachen deshalb schon seit 20 Minuten.

Osterhase an die Weihnachtsmarktbude geflanscht, Zack, Ostermarkt. (Potsdamer Platz)

Der Lieblingscousin schickt Impressionen aus dem Ort, in dem er zur Ku(h)r weilt. Und gelten Dalmatiner auch als Fleckvieh?

Hallo KI, mach mal mein Gesicht als Aufschnitt.

Finde das sehr hilfreich, wenn jemand kommentiert und mit „Meine Meinung!“ endet. Sonst wüsste man ja gar nicht, dass es sich bei dem Kommentar um eine Meinungsäußerung handelt. Könnte ja auch ein Goldfisch sein. Oder eine Tuba.

„Premium-Souvenir“: die berühmte Berliner Kuckucksuhr.

Um Verkauf in den USA anzukurbeln: Ferrero packt in jedes 7. Überraschungsei ein richtiges Ei

Heute Nacht davon aufgewacht, dass jemand in meinem Traum ständig sehr schlecht Blockflöte gespielt hat. Während des Aufwachens gemerkt, dass meine Nase beim Ausatmen pfeift.

Datteln, die nach Salzlakritze schmecken. Dänen sind hart im Nähmen.

Deutsche Beamte lachen: Hätte er mal besser ein Fax geschickt.

Jeffrey Goldberg thinking he was being pranked and then realizing he was actually just in the war plans group chat is such a good microcosm of how it feels to be alive right now, everything seems fake until you realize it’s actually real and incredibly stupid

Jedes Schild hat seine Geschichte.

Gucken eine Serie, in der jemand beim Harken eines kleinen Zen Gartens auf dem Schreibtisch entspannt. Mann „Wieso hab ich sowas nicht?“ In der nächsten Szene wird der Zen Garten versehentlich heruntergestoßen, Sand verteilt sich überall. Ich „Deshalb.“