Wie man sicherstellt, dass nächstes Halloween keine Kinder mehr klingeln.

Wenn Teenager mit ihrer Familie unterwegs sind.

Robert Red-fort.

Schon eine eigenwillige Entscheidung, den Test-Alarm auf den 11. September zu legen.

Zu Besuch in der Verbrechenshochburg.

Man kann den Kerl nicht allein lassen.

Banh Mi im Bordbistro. What could possibly go wrong? (Außerdem enttäuscht, dass sie es nicht Bahn Mi genannt haben.)

Neues Hassgeräusch freigeschaltet: schnelles Laptop-Tippen mit langen Acrylnägeln.

Kastanienallee.

„Wie war deine Nacht?“ „Ganz ok. Aber dein komischer Schlaftee … er war zu heiß und beim Warten bis er abkühlt bin ich eingeknickt.“ „Na dann hat er ja gewirkt.“

Ich bin kein Mensch für ein Neubaugebiet.

So stelle ich mir die Hölle vor.

Bei dem passiv-aggressiven Ton verspüre ich sofort die Lust, mindestens drei Tücher aus dem Spender zu ziehen.

I‘ve been in the S1 on a horse with no name #berlinernahverkehr

Es ist nicht das Bernsteinzimmer, aber die drei Streifenkaugummis aus meiner alten Badetasche müssten Sammlern doch was wert sein. Gebote?

<- Blockiert auch wegen geklauter alter Witze

Bei den heutigen Preisen waren das so etwa 2 Kilo. Prichsenstadt. Wo das Verbrechen nicht ruht, sondern Spargel sticht.

Morgen treffen wir uns alle zum

Der Lieblingscousin hat Hydro-Jet-Therapie bei Frau Kärcher und wir lachen deshalb schon seit 20 Minuten.

Osterhase an die Weihnachtsmarktbude geflanscht, Zack, Ostermarkt. (Potsdamer Platz)

Der Lieblingscousin schickt Impressionen aus dem Ort, in dem er zur Ku(h)r weilt. Und gelten Dalmatiner auch als Fleckvieh?

Hallo KI, mach mal mein Gesicht als Aufschnitt.

Finde das sehr hilfreich, wenn jemand kommentiert und mit „Meine Meinung!“ endet. Sonst wüsste man ja gar nicht, dass es sich bei dem Kommentar um eine Meinungsäußerung handelt. Könnte ja auch ein Goldfisch sein. Oder eine Tuba.

„Premium-Souvenir“: die berühmte Berliner Kuckucksuhr.

Um Verkauf in den USA anzukurbeln: Ferrero packt in jedes 7. Überraschungsei ein richtiges Ei

Heute Nacht davon aufgewacht, dass jemand in meinem Traum ständig sehr schlecht Blockflöte gespielt hat. Während des Aufwachens gemerkt, dass meine Nase beim Ausatmen pfeift.

Datteln, die nach Salzlakritze schmecken. Dänen sind hart im Nähmen.

Deutsche Beamte lachen: Hätte er mal besser ein Fax geschickt.

Jeffrey Goldberg thinking he was being pranked and then realizing he was actually just in the war plans group chat is such a good microcosm of how it feels to be alive right now, everything seems fake until you realize it’s actually real and incredibly stupid

Jedes Schild hat seine Geschichte.

Gucken eine Serie, in der jemand beim Harken eines kleinen Zen Gartens auf dem Schreibtisch entspannt. Mann „Wieso hab ich sowas nicht?“ In der nächsten Szene wird der Zen Garten versehentlich heruntergestoßen, Sand verteilt sich überall. Ich „Deshalb.“

Man fühlt sich ja fast veräppelt, wenn man Bahn fährt und alles reibungslos klappt.

Da gucke ich einmal #tatort und sie zitieren „Magnolia“. Mit Aimee Mann, aber abgeschnittenen Zöpfen statt Fröschen. Ich bin noch unschlüssig, ob ich das doof oder grandios finde.

Wie es um die Welt bestellt ist merkst du daran, dass du erst mit beträchtlicher Verzögerung einen Postillion-Post von einer echten Nachrichtenmeldung unterscheiden kannst.

Überlege vor der Tür einen Teenager zu bestechen und zu den Mädels ins Café zu schicken: „Hallo, ich heiße Nairobi-Palermo-Saint-Tropez Müllerhagen und komme aus der Zukunft, um meine spätere Mutter von meinem Vornamen abzubringen.“

Neben mir sitzen Jurastudentinnen, die die Wunschnamen für ihre künftigen Kinder aufzählen. „Nairobi.“ „… und Palermo find ich auch ganz schön.“ Ich werfe „Boppard!“ ein und plötzlich wird es ganz still.

Wollte mich eben über die ständigen Nörgel- und Mimimi-Post auf Social Media beschweren. Zum Glück hab ich es gerade noch selbst gemerkt.

Der ICE konnte in Frankfurt Hbf beim 4. Versuch endlich erfolgreich verkuppelt werden und ich finde, ihr solltet euch mitfreuen.

Da hat wieder jemand seinen Weihnachtsbaum vor der BSR-Abholung nicht abgeschmückt.

Sometimes I miss the time when there was only one idiot per village.

"Dereinst wirst du dich für jeden Kalauer, den du dir verkniffen hast, vor deinem Schöpfer verantworten müssen." Harry Rowohlt

Klopapier mitnehmen, ok. Aber …

Was machen die eigentlich um Mitternacht? Das „gute“ Feuerwerk rausholen?

Ok, Wedding ist schon unter Dauerbeschuss. Die ziehen das durch bis zum chinesischen Neujahr.

Sechsjähriger Neffe lässt sich von seinem Vater auf einer Decke durch den Flur ziehen. Als er das ca. 10 Mal an mir vorbeigezogen wird, ruft er mir zu „Sag deinem kleinen Bruder mal, dass er schneller laufen soll!“

Wäre eigentlich cool, wenn die Seele Frieden finden würde, bevor man tot ist.