結局は分不相応な評価をされているだけだったという事実をいつまでも受け入れられず、現実との乖離に苦悩しているだけ。いくら自分に言い聞かせても、それを真の意味で認めた時に僕の中にある最後の情熱が消え去る気がしてならない…そんな恐怖と不安感で、いつまでも弱くて役に立たない自分を甘やかし続けてる。自罰的になれば許されるとでも思ってるんだろうな…。

大した能力もない人間は誰の記憶にも残らない。コミュニケートに努力を割かない人間は誰からも好かれない。ポジティブでない人間は誰も幸福にしない。 まさに僕は現在進行系でそこを突き進んでいる。自分のなす全ての行動があらゆる"良きもの"の逆であるように感じる。そしてその"良きもの"へ向かう行動に苦痛を感じる。人としての価値を失っている。

女っぽい見た目の男キャラ（逆も然り）の良さを全力でぶっ潰していくスタイルとは、やっぱりちょっと相容れないなって思わされる…。

フェミニンな格好をしている男と、マニッシュな格好をしている女にはそれぞれの良さがあり、その良さはそういった微妙な曖昧さによって表現されているということを理解してもらうのはそんなにも難しいことなのだろうか。 必ず決められた枠に定めなければならないって、逆行してない？って思わなくもない。

頼むから少し頑張ってくれないかなあ。 本当に、なんでこんなにどうしようもない人間になったのさ自分…。

本当なんでこんなに絵を載せても面白いとも楽しいとも思えなくなってるんだろう…。 絵が下手なのは当然だけど、その下手にさせている原因を解決できないことが一番良くないんだな。 自分の無能さ故に解決できないことが、何よりも精神的にキツイ。

Zoe #oc

なにかんがえてるの

Twitterは愚痴る場所くらいの気持ちで使うって昔言ってたのに、結局は自分の恐怖心に負けて逃げ出しちゃうんだな。 それもこれも全て少しでも自らを信用した浅慮な自分のせいなんだけど、今更後悔してももう遅いんだよなあ…。

なんというか、僕の存在なんて微塵も関心なんて無いだろうから、変に浮上すると「ああ、こんな奴いたな」って思われてそうで嫌だな…と考えてる自分も嫌だ…。 自分の存在価値の無さを実感するような場面が発生することに恐怖しているからか、どういう動き方をしても自分を卑下してしまうんだろうな。

元から自信の無い人間だけど、ここ最近は更に加速しててなかなかキツイのよね。

"クーケン島っていう、なんてことない島の　ラーゼンボーデンっていう、なんてことない村"

🪦人生お先真っ暗なんだが、生きないと絵が描けんのだわ。

Zoe #oc