Voy a intentar dejar esta red social. Se ha vuelto un pozo que no puedo salir, la uso para expresarme y solo saco mierda. Lo siento gente, aún estoy en Twitter, no quería molestar

Ayer no tuve ni fuerzas ni para tomar hormonas. Solo he tenido riñas por no salir de la cama. Ni para no tener fuerzas sirvo.

Hoy me llegó la tableta no pare de dibujar. Estuve muchas horas super motivada y feliz... Well fue intentar superar miedo a que me rechacen solo por intentar hablar y entre que me agobie y que en casa me medio riñeron por cocinar ya no quiero salir de la habitación.

Sinceramente he pasado ya muchas horas dibujando pero sigo pensando en ella. Well nunca volveré a enamorarme

El no tener intimidad a aumentado mi disforia tanto genital como la voz A mermado mis energías a la hora de socializar Me a dado un sentimiento enorme de que siempre sobró en esta vida Y me he dado cuenta que he vuelto a tener miedo a llorar. He vuelto a como estaba hace tres años...

Bueno... Pues no he podido encontrar nada en estos dias, asi que mañana, oficialmente me veo obligada a vivir en la calle hasta que encuentre algo para vivir.

Holiii gente de València!!! Necesito ayuda urgente!! Me he quedado sin casa, ya que me tengo que ir por culpa de esta persona. Hemos discutido y ahora estoy en el hospital con el brazo rajado y con puntos. Tengo que ir a recoger despues las cosas, però no tengo donde ir AYUDA URGENTE!!!

Lo siento gente que me sigue, necesito decirlo en algún sitio. Me sigue gente que me conoce irl en Twitter y sinceramente solo me ha causado más problemas decir lo que siento. Total ya para que.

Puta mierda de verano con pesadillas y llorando. Sinceramente para que tener estás vacaciones si ni merezco la pena. Solo quería hacer una cosa y nunca podré hacerlo. Me chupe un año de mierda solo para hacer x cosas y no se pudo pues a joderse otra vez.

No se quería poner tweets sobre un tema muy personal y no me salen las palabras. Solo quería contárselo a alguien, y me di cuenta que ese tema ya quiero hablarlo con la gente que ya lo sabía... Tweet de desahogo, total 17 años de mi vida no podía hablar con nadie de esto y no me morí. A intentarlo

Como hubiera sido la vida de distinta si hubiera mantenido tanto mi estabilidad emocional como ciertas relaciones personales. La vida cambia y nunca estoy a su ritmo.

De verdad parar de retwittear cosas de watoshi paras de decir que estás felices con vuestra pareja no puedo odiarme más después de lo de la semana pasada. Sencillamente estoy harta de todo.

Estoy mejor gente... Pero me sigue doliendo un poco que las cosas pasarán como pasarán.

Sinceramente dudo que llegue a ejercer de profesora. Dudo que llegue a tener bebitos a este paso y aún menos quiero ilusionarme en el amor. Well si ya mis tres pilares se fueron a la puta, si nisiquiera jugar al celeste ni cocinar ni deltarune me motivan... Solo no quiero nada ya.

No sé siento tanto pesar que quería decir algo quería decirle que me siento como una mierda y sentir algo de ánimo. Pero para que. Enserio ya no tiene sentido.

Estoy igual que en marzo. Salvo que no me puedo enfocar en la uni ni tengo ilusión por nada. Quería cocinar y nada. Quería jugar a deltarune y nada. Quería ver las del kapop y nada. No se ya perdí la ilusión de todo por qué, total. Siempre saldrá mal y no seré suficiente.

Si este verano va a ser dormir menos de 3 horas todos los días y quedarme en cama el resto del día pues yo que se. Se intentó mejorar gente.

Voy a estar fuera de redes. Sinceramente no tengo ganas y menos cuando estaba muy ilusionada y creía de verdad que todo podría volver. Simplemente nunca hay que ilusionarse con nada.

Merezco ser olvidada que june desparezca y ya. Total siempre fui una carga hasta para mi misma.

He tenido una pesadilla con esto...

Tengo miedo a literalmente tocarme por la disforia de mis genitales. Lets go volvemos 6 años atrás de esfuerzo en mi misma y mi sexualidad.

Odio no sentirme suficiente. Siempre lo intento y siento que todo mi esfuerzo nunca es suficiente. Nunca lo soy. Llevo horas currando en una cosa que me hace ilusión, que me lo paso bien y aun no lo soy... Tocará dormir con la conciencia pocha hoy.

Llevo casi todo el día con el proyecto para sacarlo a tiempo. Al menos estoy haciendo algo que me gusta que creo que demostrará cosas bonitas

Nuevamente mi preciosa musa y esposa me ha otorgado inspiración con su amor para hacer este hermoso dibujo. Este samoyedo autista ama con locura a su conejita lunar 💕

Mañana despierto pronto para el médico y no puedo dormir:(

Que alguien me diga que coño hago mal que he hecho para merecer esto? Solo soy yo misma intentando hacer las cosas bien... Solo la cagué con una cosa y no creo que merezca que mi cabeza me odie tanto.

Da igual lo que haga si total ya sabía yo la respuesta, no merezco ni descansar. No merezco tener algo estable en mi vida.

Sencillamente que me dan. Estoy arta de mi misma ya. Si estoy quieta me odio. No puedo estar tranquila ni durmiendo, ni jugando, ni leyendo, ni caminando. Todo me recuerda en que la cagué y como.

Lo que suponía primeros 30 minutos que descanso todos los pensamientos malos vienen de golpe.

De verdad otra vez consigo algo y me siento vacía. Simplemente no siento que esté preparada o me lo merezca. Aunque normal si ya siento que no me merezco nada pues eso.

Hoy tengo las notas mi gente si apruebo todo y envío el TFG la carrera de primaria ya estaría. (Lo mas probable es aprobar el TFG) . Tendría ya dos carreras con mis 23 añitos... Y aun me siento inútil.

No os pasa que hay momentos que recordáis que sois trans. Osea no tengo un pasing irl y tal. Pero cuando veo mítica movida de género en redes después pienso y sigo, hostia que tengo pito y soy trans. Puede que sea por mis problemas de memoria y disociación pero es una movida.

Está semana camine 30km a ver si haciendo entre 30 y 40 km consigo bajar un poco de peso

Total normal que no valga la pena intentar nada conmigo todo lo rompo todo lo estropeó por qué ya mi cabeza ni está funcionando bien. Ni siquiera puedo estar cuerda un segundo, normal que no quieran darme oportunidades

Joder silencio silencio silencio

Hoy me sature mucho. Estoy mosqueada por qué no puedo esforzarme en algo que quiero con todo mi corazón por qué no se que hacer. Y no puedo ni estar tranquila un segundo, odio tener cacofonías dentro y fuera de mi cabeza es horrible.

Soy una cobarde. Una maldita cobarde que tiene miedo...

Ei. Gente, estoy notando mejoras en mi estado de ánimo ya no lloro. Sigo sin fuerzas pero porfavor seguid teniendo paciencia conmigo.

Deltarune............................................................ tomorrow!

Estoy hasta los cojones de no tener intimidad y después joderme con gritos en casa a todas horas. Es que si no es mi padre gritando es nosequien gritando por el puto móvil o nosecual cantando.

Ueno pensamiento antes de dormir. Tengo ya un cuerpo con forma bastante femenina. La voz, mis genitales y mi peso no ayudan. Pero coño la transición me ayuda a no odiarme mientras me miro al espejo. Antes ni sabía que podía mirarme a los espejos sin odiarme, ahora simplemente hay paz.

Quiero dormir milenios jo

Exámenes sorprendentemente bien. Queda uno. Pero para lo que estudie salgo contenta.

Dormir 5 o 4 horas. Creo que me viene genial para mis estudios y mi ansiedad:)

Cuidado con hacerlo en colinas muy grandes. Acabáis moviéndose hacia los lados en vez de hacia abajo. No puedes parar fácil y las rocas duelen mucho, la ropa cuesta sacar el olor y las manchas. Mola mucho quisiera volver a hacerlo.

Odio tener ganas de vomitar por la ansiedad continua. Que os den a los cabrones que le dais RT a cosas...

Venga a seguir intentándolo.

Gente ando algo mejor. Pero no me puedo sacar eso de la cabeza como hacía meses atrás. No sé si estar ilusionada con las cosas está bien o mal. Sigo siendo un caos pero no estoy llorando como ayer.

Si me pasara algo no sé a quien le enviaría a suzu. Es un pensamiento que he tenido durante estos meses y aun no sabria a quien. Sola no puede estar necesita que la cuiden.

Pude llorar en el parque a pleno pulmón. Desde que está mi abuela no he podido. Bueno más bien sola. Todo va bien hasta que sientes de nuevo el despecho del desamor. A veces tener tantas emociones son una mierda, putas hormonas.