“Hoe heet jullie partij nu?” “Anders.” “Ja, maar hoe dan?” “We heten nu Anders.” “Dat wéét ik, maar wat is de nieuwe naam dan?” “Onze nieuwe naam is Anders.” “JA JONG MAAR WAT DAN”

Ik die het huis in brand steek nadat ik tegen iedereen heb gezegd dat kaarsen een slecht idee zijn: "Noem mij gerust Koning Sfeer!"

Vandaar die bijnamen als Dikke Nordin en Bolle Jos.

Ik noem Stefaan Sintobin al jaren Nazi Stronteter. Wat kan mij dat schelen.

Tip 1: mix je smoothies maar voor de helft, zo bespaar je 50% op het stroomverbruik van de blender!

Die vogels gaan niet weten wat hen overkomt met al die hulp ineens.

Ge zult zien, straks moet Chris Columbus zijn People’s Choice Award voor Home Alone 2 ook nog gaan afgeven aan Trump.

Het enige dat ik nog weet van 2016, is dat ik in de zomer een beet had gekregen van een of ander exotisch insect waardoor ik een enkel had ter grootte van een tennisbal. Een etterende tennisbal bovendien. Snel eens kijken of ik daar nog leuke foto's van heb!

Als we die Trump nu eens de Kastaar voor Wereldvrede geven, zou dat niet helpen?

Bij de VRT nieuwsdienst heeft er eentje opslag verdiend.

Rustig aan, eerst moet er nog iemand Conner Rousseau zien te vinden.

Zeg dat ze als straf een foto moeten doorsturen via Whatsapp of een Word-document opslaan als PDF, 't zal rap gedaan zijn dan.

WEAPONIZE KATJE MAXIMUS

Snel klikken voor het artikel achterhaald is!

Ik ben een hele dag offline geweest. Snel even wat nieuwssites bezoeken voor ik misschien nog begin te glimlachen.

“Zonder ons zou het veel erger geweest zijn.”

Ey mannen... VOORZICHTIG OP DE BAAN HE! He! Zoals in Callboys! Weet ge nog? Die zei dat ook! Goed he!

Katje Maximus for directeur van de NMBS!

Zijn we echt 100% zeker van die linkse op de middelste rij?

Holy shit, een patattenmes! Gekker moet het inderdaad niet worden!

Unrelated: kan er iemand een billy (202 cm) voor onze deur komen afzetten wij betalen in lapkes kaas of koffies

Ik snap dat ge iets van transportkosten vraagt, Ikea, maar 65 euro voor een kast van 80 euro is er nu toch wel een beetje over, niet? Of ben ik gewoon te verwend geworden door Bol en co.?

Daarna werd ze ook nog eens opgehaald door haar tante, haar buurman en nog 14 anderen.

Ik wil niks zeggen maar in Schilde zou zoiets niet gebeuren, hoor.

Ja, er is een kleine geboren in Aalst die Metejoor werd genoemd, maar het allervreemdste aan dat verhaal vind ik toch deze zin. Hoezo?! "Goh ja, ik ik zou er de radio niet voor afzetten, maar ik om nu te zeggen dat ik er echt zót van ben... Anyway, ik heb mijn eerste zoon ernaar vernoemd."

Het KMI waarschuwt voor sneeuwbuien, gladde wegen en oprukkend fascisme waar iedereen maar wat op staat te kijken.

Voorlopig is het nog stil, maar ik blijf de site van Het Belang van Limburg refreshen tot het artikel verschijnt over de Limburgse dames op de lijst van Ruben Van Gucht.

Oh boy, ze zijn er weer: de genomineerden voor de Kastaars! Dat jaarlijkse moment waarop je jezelf de vraag stelt: "Wat de fuck zijn de Kastaars nu ook weer?"

Het is waarschijnlijk niet helemáál te vergelijken met hardhandig uit je bed getild worden door de Special Forces, maar die eerste werkdag na de kerstvakantie voelt toch ook niet super hoor.

Wanneer iemand je voor de eerste keer goatse doorstuurt.

Heeft Theo Francken al afgeraden om naar Venetië op reis te gaan?

🎵 ‘k Voel me zo six-seven in de eerste sneeuw 🎶

Sommigen moeten nu eenmaal bleitend een berg beklimmen of bleitend legertje spelen of bleitend door de woestijn trekken.

Ja jongen, het was een hele mooie nieuwjaarsbrief en ik weet dat ik een cent beloofd had maar je had weken -wat zeg ik, maanden- de tijd om over te schakelen naar Peppol en dat heb je dus helaas voor jou blijkbaar niet gedaan, he.

Voornemen voor 2026: EEN BEETJE MINDER HUMOR ALS HET KAN DANKUWEL

Gelukkig nieuwjaar voor iedereen behalve de clowns die nu en masse vuurwerk aan het afschieten zijn.

Volwassen zijn is vaak behoorlijk kak, maar op oudejaarsavond niet meer stressen over waar je per se moet uitgaan en in de plaats daarvan gewoon vanaf de namiddag in de zetel airfryersnacks liggen eten en wel zien of je al dan niet middernacht haalt? Alle gedoe die andere 364 dagen waard.

Op basis van de foto zou ik toch niet te snel zeggen dat handjes schudden ‘m lukt.

Heel begrijpelijk, als ik op het werk mijn stylo vijf seconden onbewaakt op mijn bureau laat liggen, ben ik ‘m ook kwijt.

Volgens mij is Florentina vanaf 5 januari te bekijken op VTM Go.

Vroeger vertelde mijn pa elk jaar dat wie er op 28 december, de dag van de Onnozele Kinderen, als laatste opstond, het onnozele kind was. Amper 40 jaar later begin ik te vermoeden dat dat geen gevestigde traditie was, maar gewoon een manier voor hem om één van ons een hele dag onnozelaar te noemen.

En zal hij voorbij de halve finale van Eurosong geraken?

Het is tragisch voor alle betrokkenen, zowel de buren die hun eigendom gevandaliseerd zien, de gestalkte burgemeester als de man zelf die duidelijk hulp nodig heeft, maar goddamn als THE BITCH OF SADNESS niet de coolste bijnaam ooit is.

Goed dat toch even verduidelijkt wordt dat het om een dood exemplaar gaat, een mens zou nog schrik krijgen.

Ik ben helemaal mee met dat laatste seizoen van Stranger Things. Het is tegelijkertijd bevreemdend, grappig én angstaanjagend en dat is dan nog maar alleen wanneer Noah Schnapp probeert te acteren.

Wie voorziet de ovenhapjes, wordt het cava of prosecco, gaan we naar het vuurwerk kijken,… dat soort dingen, he.

“Neonazi die zelfs door zijn eigen kinderen gehaat wordt, brengt feestdagen door met stijf van de ketamine boos te tweeten naar bedrijven.” Betere kop.

De man die ons opzadelde met boer Charel zal ook eens iets zeggen.