描き慣れようとしているデュとエー

眉を下げて笑う顔を見る度にほんまにええこなんやろな……とおもう

今日は自分が生まれなかった日ですので、2日前の誕生日祝いのケーキを今日買ってきて本日をなんでもない日とします　おめでとう

おれがクズでグズなのはしってるからこれから頑張っていくしかねえよなァ！！！！

胃が痛い

10歳になったかどうかの頃のことだから当時から繰り返したせいですっかり反芻する癖がついてしまってフラッシュバックがやまない　無駄なことをするな　デュ一スもがんばってるし前を向け　せやね………

過去は変わらねえし学校に行かなくて義務教育ほっぽったのはお前の怠惰が悪いしマジで死んでくれ〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！学校に行きたくない原因になった先生に関しては顔も名前も記憶にないが、記憶容量に入れておく理由もないのではやく忘れたい

存在が離婚の原因だったらどうするよと考えて本当に胃が痛いしなくなりたいが、それは逃げだし贖罪にならないので生きるしかない　償う方法とかないし　どちらにせよ学校に行かなくて迷惑をかけたのでまじですみません　死にます　死なねえ〜〜　絶対死なねえ　生きて苦しんで死んでくれ

他人に迷惑かけまくったの気持ちすげーわかるし胃が痛いし心も痛いし、過去は消えてなくならないし、名門でがんばるデュースはえらい　自分も頑張ろうと思う

っだーーーーーーー！！！！！！！！！あーーーーーー！！！！！！！！あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！わかってるよ！！！！！！！！！！！！！！おれが存在してるのがわるいよーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！、！！！！！！！！！！！！！！！！！！

グリムがケージに入れられてる時の抵抗、キュートアグレッションのいい的でゾクゾクする　かわいい

心のドトウが救いはないのですかぁ〜？と聞き、心のフクキタルがありません！と言い、

夢の中とは言えダンテにお礼を言えてよかった　心の支えだったので

他殺も自殺も許さん、他殺を理由に責任から逃げるな　そもそも生まれたことで生じた責任から逃げるな　生きるべくして苦しんで足掻いて生きてから死ぬべくして死んでくれ　地獄を信じているので適切な刑期、刑罰をお願いします。あとできれば愛してください

オワ〜〜　相互のみんなツイート遡ってウワッてなったらごめんねえ！極力迷惑かけずに生きたいけど綺麗な人間じゃないから大暴れしている時があります、それが善か悪かの判断はできていないがどちらかといえば悪

1ヶ月半前の自分見返すとわりかし結構だめな人やってるな　そんなんでも1日も休まずにやってきていたらしい

ダンテ〜〜〜〜〜〜…………………わりと心の支えなんだよおまえって　知らんだろうが　おれが最速で絆10にした相手はおまえなんだぞ

ダア〜〜〜〜ダンテ慰めてくれ　いやあいつ慰めるの下手そうだからやめたほうがいい　でもなんか気を遣ってギャグとか言って滑ってくれたりしそう　そういうアホが好きなんだよな

ああ多分話しても段々こちらが諦めていくのだろうと思った　善悪とか被害だとか加害だとかの話ではなく、そういう家があっただけで、そういう人があっただけの話であるから　なんてくだらないことを重く話すのだろうと思われると勝手に思ってしまうから　自分がそう思っているから　身近な人にはきっと話さないだろうと思った

性癖や自身の環境を顧みて目に入ってしまっても大丈夫か！となっている人しかいないのでmore openな住まいに…… ちなみにTwitter相互たちだって信用してないとかではま〜〜〜ったくまじでほんとにない　そもそもあの場の全員が何年もネットで眺めあってきた人たちなので

せっかくコードいただいて作ったアカウントをこんな使い方するのもな……とおもっていたが、Twitterでドッカンしては相互たちのめにはいるので、結果すごくちょうどいい塩梅のところになっている。観に来た人はすごい驚くかもしれない。すいません

風呂入ると血流良くなるおかげで同時に余計なこと考えちゃうのでいつも何かしら動画や音楽を流している　蘭たん、いつもありがとう

Skyでぼーっと過ごしてたらなんとなく平坦になった気がします　これははしゃぐなティータイム

結局、その、最小限の選択もむなしくごたごたあってやむなしに最小限以上の傷を　うけてしまったから

まああの　結局　あのあと　再度　やめよう　整理するのやめよう　思い返すのを拒否っているから　やめよう

ああー　傷ってこれか　9日前に自分自身で予想していた傷ってこれか　たぶん、予想は出来てたんだな　いや最小限の傷にしておいてこれって俺自分じゃなくて向こうのことを優先してたらこれ以上にまずかったってことかよ！！！！！！！

時間経って思い出しすぎることもなくなったから大丈夫かと思ったけど一件以降夜になるとスゲ〜〜〜〜〜〜休みてえ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

だいすの潔くてカッコイイ生き様に惹かれるし、ズルズル氏の「人生は一度きり。欲張らなければ損ですよ！」もたまに思い出すと元気出るし、そういうところでコンテンツに救われているんだろうな。おれ清少納言のマイルームボイスの「困ったらいいなよ？」のこと心のどっかでお守りにしてるし。清少納言とかだいすとかは困った時本当に助けてくれる存在じゃないけど、こういう時にずっと助けてくれてるんだよな　あっちはそのつもりなくても

もしさあ！！おれが精神とかの病院に行ってさ、何かしらの名前がつくものに診断されたらさ、おれは家族にそのこと言わなきゃならなくて　そうしたら多分身内はうっすらと「ああやっぱり」と思うかもしれなくて　そう思われるのはいやで、家庭がストレスでこうなったって思われるかもしれないのが嫌で　家庭のせいにしたくなくて　みんな絶対何かしらの傷はあると思うから　俺だけでもぜんぜん大丈夫ですよって顔してたくて　無理で　いま全然できてなくて一人で部屋で泣いてて

被害者じゃないんだよお前は　全員当事者なんだよ　善悪とかじゃないんだよ　ただそういう家庭があっただけのはなしなんだよ　どうやったら涙が出ずに済むのか教えてほしくて　それだけでいいんだよもう　どうしようもないんだよ

身内に身内のこと言ったときなんて返せばよかったんだよ　予定外の時間に来て、会うなら会話とかするはずなのに一分も経たずに帰って行ってしまったときどうすればよかったんだよ　話したのかって聞かれたときなんて返せばよかったんだよ　それはわかるけどっていわれたけど　けどってことはなにか思ったんだろう　納得できたかもしれないけどそれでも　なにか思わせてしまったんだろう、自分が話したことで　どうすればよかったんだよ　どうしたら泣きやめるんだよ　どうしたら傷付かなくてすむんだよ　だれかたすけてくれ

どうすればだれもきずつかなかったのかおしえてくれ　おしえてほしい　だれも傷つかないわけないけど　だれもが傷をおってるけど　たかだか自分一人でどうにかなったことじゃないけど

誰かにだきしめてほしいときどうしようもないんだよ　なんて言えばいいかわからないし　これを理由に異常に思われたくないし　頭痛いし　喉痛いし　涙が出るし　寒いし　吐きそうだし

涙が出たけど身内の誰にも見せたくない時はたえるしかないよ　どうしようもないよ　どうしようもないんだよ　泣くほどの資格もないんだよほんとうは

どうすればだれも傷つかなかったんだよ

俺は家族のだれもだきしめてやれなかったのにだれがおれをだきしめてくれるんだよ

ぐあ〜〜〜〜〜ッッッ！！！！！！！！ああああ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！生きる！！！！！！！生きてえ〜〜〜〜！！！！！！！！！絶対生きる！！！！！！あ〜〜〜〜〜……………………… あ〜〜……………………… あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜ああ〜………

なにが正解だったんだろうなああ〜〜…………

辞めたいなあ　人生やすみたいなあ

昨日の傷が思ったより深かったらしい 思っていた10倍

千奈さんの曲聞きながらご飯食べてたら涙がぼろぼろでてきてしまって、泣きながら飯を食べている人になった　おはよう今日もいい天気だ　パクパクモグモグ パクパクモグモグ

起きたばかりなのに急に横になりたくなったから床に倒れてみたら涙出てきた　どないすんねん　こういう時のお前のご機嫌の取り方を俺は知らんのやぞ

うわ〜〜！目覚めても漠然と死にてえ！ ご飯食べて元気出そうぜ！

最終的に愛せなくても、愛する瞬間はあるから、どうなっても気にしないでいいんだよ。おれは大事な友人と出会った責任があるから、大事な彼らの友人になった責任があるから、それをまっとうするんだよ。気にしないでいいよ。気にしなくていいからね。本当に、気にしなくていいんだよ。

おれはいつかこの家を出なくてはならないし、身内はおれがうとましいかもしれないし、よく思われていないかもしれないし、多分よく思われていないし、あまり喋りたくないから会話も少ないし、そもそもしないようにしているし、身内の関係もいいものではないけど、時に笑いや思い出があったのは事実だよ。第一コミュニティは切り離せないものだから、最終的に愛せても愛せなくても、愛した瞬間はあったと思うから、今は泣いてもいいんだよ。最終的に愛せなくてもいいんだよ。気にしないでいいよ。気にするだろうけど、これを理由におれは死ぬべきではないから、生きる責任があるから、気にしなくていいよ。大丈夫だよ。気にしなくていいんだよ。

胃が痛いし、涙は出るし、自分の部屋があってよかった。自分の部屋に入った途端こうなったから、つまり自分にとってここは安全地帯になっているということだから、それは、すごくよかった。今日は夕飯は食べられそうにない。心なしか吐き気もする。でも一番心のダメージは少ないと思う。それは良いことです。いいんですよ。自分の心は自分しか守れないから、いいんですよ。

まぁ〜〜〜〜〜〜いいだろう！！！！！！ボクは頑張った！！！！！ 苦くはあるが予想できた中でも最悪ではない経験をした！！！！！！！

これは将来のための保険です。きっと大丈夫ですから、気にせず過ごしてくださいね。今出ている涙は、今日出るかもしれなかった涙の中でも一番量が少ない涙だから、この後は楽しみにしていることを楽しんで、やらなきゃいけないことをやって、ご飯を食べて、お風呂にも入って、普通に過ごしていいんですからね。

身内1が遠い所へ数カ月間行くことになった。それを知った身内2は、身内1ともうずっと話していないから、身内1が行く前に身内1の顔を見たいんだけど、身内1は身内2をよくおもっていないから、会いたくない。多分、会ったらお互いにきっと今夜を気持ち良く過ごすことはできない。そうすると、身内1と身内2の現状のかろうじてのパイプになっているであろう自分は多分すごく、すごく心が痛くなってきっと今よりもっと涙が出てしまうので、身内1の意向に沿って自分がお互いを会わせないようにどうにかした。という話です。ケースバイケース。

それが身内を一番悲しませる結果になったとしても、後悔させることになるとして、自分自身もすごく後悔することになるかもしれない可能性も勿論、あるかもしれないよ。でも今夜の自分は少しだけ泣く程度で済むだろうなっていうのは本当で、自分の心を自分の選択で少しばかりは守ることができたから、これが100%間違っていてすごく悪いことではないと思うよ。覚えていてね。