いろんな方面に気を遣ったメールを打つと疲れるという感想

褒めて伸ばす、叱って伸ばすという言葉がありますが、一概にどちらか良いとは言えないよね。 私は基本褒められたいタイプというか何かしらで評価もらえないと「なんで私にお願いするの〜」ってなっちゃうタイプ。 まあ逆に言えば何も言われない場合は「あれで良かったんだねー」って納得しちゃうタイプ。 けど、色々言われると、もっと適任がいるんだったらそっちに依頼して派。 そうじゃないとメンタル持たないやで。 苦手なこと永遠とさせられるの苦しいもんだって。

ぐぉお、胃が痛いなーーーー！！ 頑張れ頑張れ！！ できるできる。 普段は思わないようにしてるけど、評価されてーって人間なんだよね。 だから、ずっと褒められない環境にいると死んじゃう。

表記揺れーーーー。 なおらないーーーーー。 一個できてももう一個できなくなるのよね。 7割の完成度で良いと上司から言われてるが、「例えば→たとえば」とか「一人ひとり→一人一人」レベルの表記間違いも完璧にしないとかなあ……。7割ってどこ〜。 チェック者的にはそれくらいはできるようになって、って感じなんだろうが…それが普通か……パタリ……。 コラム、プレスリリース、コミュニティの投稿、セミナー資料とか複数跨いで作業してると、表記チェックまでできないぜえ。 いややれって話ね、プロなら覚えて。

落ち込んでてもしょうがないので、前向きに。 ウジウジする時間って勿体無いから。

定期的に現れる人なんてほぼいないからぐちぐち言いますが。 正直、こういう人ってどこかで何かしらトラウマでもあんだろうなあとは思うのよ。 人に大事にされなかった経験とか。 そういうのに敏感な感じ。 なんか可哀想な人だなと思っちゃってほっとけないのよね。 まあだからって自分が消耗して良いのかって感じはするが。 でもあと数年くらいは頑張ってみても良い気がするのよ。人間は自主的には変われないけど、歳とりゃちょっとずつ丸くはなる。 周りを見てて思うこと。

怒りは原動力。怒ることができるエネルギーがあるうちは元気な証拠よ。家事を終わらせましょう。

まあこういうのはね、言えてるうちが良いですから。 私が悪い部分も多々ございますゆえ。 ただ、謝らない人って一定数いるよね。 そういう人から見ると私は「謝ってるくせに、改善ができてなくて誠意のない人間」に写ってるんだと思う。 価値観って難しいよな。 私なりに誠意を見せてるつもりでも本人が求める誠意でない限り、受け入れてもらえないんだから。 けど本人なりに頑張ってるんだろうなって思ったら私は許せる派なんだけどな……それだけじゃダメなら、もっと頑張るしかないのよね。

しかし、賢いと可愛いは両立できる物だろうか。 いやできる、俺は賢くて可愛げのあった子が東大に行ってるのをみた。

賢くて可愛い女になりたい人生だったよ全く。

久々にどうして良いかわかんなくて怒っています。 どうして欲しいのよ私に。 何したら機嫌良くなる？？？ わがまま言って、それを聞いてくれないならもう良いやって言って来たんだろうなあと思い。 って考えながら自分が他責にしてるんじゃないかって考えちゃって。ぐるぐるしてる。

私は言ってもらわないと分からないので嫌いなら嫌いってちゃんと言ってくれないとわかんないよーーー！！ 言葉を使わずに距離取られても、私は遠慮なく行くし、無理なら無理って言ってくれんと。 何でもかんでも察しろとか無理だし、私は好きなままだったら、全然近づくんだから。 言わないのが美徳っていうのは他人の距離の時だけよ。 友達以上なら言ってくれないと分かりません。

そんなにかけ離れてたかなーーーーーー うえーーーーーん

そんな……2人でチェックしたものですら……めちゃくちゃ赤が入るんやが……えぇ……いや私のセンスがないせいか…やはり…… かけ離れた事例を使わないようにと言われたんだが、理屈をもう一度掘り起こして考えないといけない……はぁん…… もっと頭良くなりたいな……

はああああああ よーし、気分転換終わり、とりあえず今日を乗り切ろう

んーーー 最近、特に理由もなく気分が落ち込む。 良くない傾向ですね。 気分転換はいっぱいしてるんです。 でもふとした瞬間に、動けなくなってしまうというか。手が止まってしまって気分を変えるのに時間がかかる。 職場で起こることが多い。 やっぱり集団で仕事するのに向いてないのかなあ……。 あと考えなきゃいけない仕事が多いのもしんどいのかも。 いわゆる作業的な要素はほぼない。 常に何かを考え続けなきゃいけないってのが疲れに繋がってるのかも。 何も考えない時間を作りたいね。

商売である以上、一番に考えるべきは客にウケるかどうかを軸に考えるべきだろうって考え方はおかしいか？？？？

ぼかあね、諦めないよ。 マントとシャツを買いました。 これからが本番な？？？ いやまじ、金がないことでここまで苦戦するとは思わなんだ。

怖い。 フォロー数が一桁の方にフォローをしていただけたんだが、一猫アカウントだけをフォローしてるアカウントあって怖い。 なんで、怖い。複数の一猫アカウントだけをフォローしてる(震える)

外で色々名乗るようになったからにはやっぱり知識や経験をもっとつけていきたいよね。 臆せず文章を書きたい。 書いてる間は悩んじゃダメなのよね。手が止まるから。 大事なのは書いたあとにどれだけ吟味できるか……だと思う。 書ける人はみんないっぱい書いて、さらにいっぱい書き直してたよなと小説の先輩方を思い出してる。 そしてそれをひたすらやってる人がプロになってるんだよね。すごいと思う。

文章書いても、ダメなことに気づけてないのが痛いんだよなー わかるー しんどいですわねー

仕事で頑張ってる人に毎月賞を贈らないといけないっていうので、頭を悩ませてる。 正直誰でもいいんだ……(´・ω・｀) 今は自分のことで誠意いっぱいっていうかやる気が起きねー！

いろんな方面に気を遣ったので疲れた。 なんか文章の講習会とか行きたいな〜。 まじで大学時代にもっとちゃんと文章書いていれば……あんなにプロに見てもらう機会がいっぱいあったのに……悔やまれる……。 体調が悪いを言い訳にはしたくないけど、あの時もっといろんな薬が出てたらな〜と思わざるを得ない。 今でこそ、新薬がたくさん出て私も普通の生活ができているが、当時は普通じゃなかったもんな。 冷静に考えても、あの時の体調は異常だった。

胃が痛い痛い案件発生したけど、頑張るぞい。 もっと文章書かねば。

疲れピッピ。朝なのに！ 今日はおやついっぱい買ってお仕事するんだ！！(朝のうちになくなるフラグ)

これだから夜更かしは好きじゃないんだよな〜。 嫌なこと色々考えちゃう。 夜に早く眠くなるようになったのは、自分の体と心を守るためだったんだなと思う。 それを子供っぽいって言われると、ちょっとね。なんかなーって気持ちになる。 だから飲み会は出来れば避けたい……不便だ……。

求めてない母性とか父性を向けられることが多い人間なんだが、私ってそんな風に見えてる？ なんか知らんが、母性・父性を感じられて、子ども扱いをされることがある。 正直本当に不快になる時があるので、うまいことかわしたい……。 私は人に父性も母性も求めたことはないのよ。 「お世話したくなる」みたいな対応されるのは苦手なんだ私は。 庇護欲を向けられるのは良いんだがね…何故か父性母性だと拒否反応が出るんだよね。 立場を勝手に決められるのが嫌なのかも。 「私って母親・父親っぽいでしょ？」みたいなのが苦手。 私は父性も母性も良い思い出がないってのもあるだろうが……。

色々言いたいことを飲み込む。 今言い合いになってもしょうがない。 余裕のある私が、落ち着かねば。 とりあえず今日の台本を書き切ろう。 明日上司とか、同僚に相談して、何か良い方法がないか考えないと。

表に気持ちを出せているうちは、多分大丈夫。 なので、書こう。頑張れ。

よし！上手く書けた！と思った文章ですら、ダメ出しで返ってくるから本当に書けなくなってきてる。 どうしよう……。 少しでも「こういうのがいい！」ってフィードバックがあればいいんだけど、そういうのが本当にない。 ガチで向いてないのでは……。

頑張れできるできるできると唱える日々。 でも、このままだと、いつまで経っても上の負担が減らないんだよな…上の負担を減らすための私のはずが、むしろ私が負担になってる？？？？？ってなる時あるもんな。

難しい言葉を噛み砕くのができないってことなので、難しい言葉を説明するタイミングを作るか……。 なんか私の趣味を説明するみたいな機会を作った方が良いよな多分。 候補を考えよう。

もっと表に文章出して、客観視してもらう機会を増やしたい。 が、自信がなくて書ききれない現状。 仕事はちゃんと出してるけど。 いやいや短いものでも日々出していこう。 できる限り人に見られることを意識して、noteとかで……ひぃん……。

正解が見えなくて苦しいよ〜〜〜 上が求める文章書けない、難しい。 今回こそは書けたかな！って思っても、違うって言われるし。 どうやったら上手く書けるようになるんだ。。。 他の人に見てもらった時は日本語問題ないって言われても、上に見せると違うと言われ。 時間がかかることは分かってるんだが「同じ指摘ばかりしてる」と言われても、それはもうすぐには治らん癖なんじゃー。 難しいよーーー。わからんlーー。

入居日決まった！！！ 忙しいぜ！！！

日本語できなくてもとりあえず書き上げたーーーーーーーー！！！ うぉおおおお 正しい日本語にしていくぞーーーーー！！！ とりあえず、これを繰り返していくしかない。 あと帰り道でラジオ台本書かなきゃ。

自信を失っても手は止めちゃダメなんですよーーー。 手を止めたら終わりですよ。 恐るなーーー。 趣味なら休もうってなるけど、仕事である以上、休めないからね。

最近、頭と顔が痺れるんだよな。 大丈夫かな？？

引っ越し先決まりそうーーーーーーーーーーー。また忙しくなるぞ💪

お仕事は明確な目標があって稼ぐぞって気持ちで生きてるから頑張れる。 けど、あんまり給料あがんないとか、評価されないとか、そもそも能力が足りなかったらどうしようって不安もたまにあり。 能力はどうにかなる部分だし、評価は分からせれば良いだけなので、頑張ろう。 うおぉお 頑張って稼げる女になる！！ 人を養えるくらい稼ぎたい。

引っ越しを真面目に後輩たちに手伝ってもらう説出てきてる。

マジで金欠なので、ガチめに節約してる。 明細を見る限り、脱出ゲームさえなければ請求額がこんなことのなるはずないんや(遠い目 セーブしたいところ。

わーーーい！ かかりつけに相談したら、血圧上がる薬出してもらえた！！ これで血圧上がらないかな〜〜〜。 微妙なしんどさみたいなものがなくなれば、もっともっと活動的になれる気がしている。 やっぱり虚弱はゆっくり地道にどうにかしていくしかないので、諦めずにに色々相談していこう。 と言いつつ私も虚弱なんて大したもんじゃ無いんだけどね。正直。 だって仕事できてるし、日常生活で困ってることもそんなないし(ただしんどいのに慣れただけかもだが)

遊びの予定立てたり引っ越し先考えたりお勉強したり作業したり、毎日てんやわんやしてる。 まあ忙しいほうが、気持ち的にも楽なのでよし。

やりてぇことが多い、困る とりあえず電車で文章を書いて書いて書く あとサムネの練習

あややや、人に構成をもらって書くの、実は苦手？ 昔から日本の教科書にあるワーク部分が苦手なのはもしやこれのせい？？

ちょっとやばい部署に飛ばされたかもー！！！！ ワークライフバランスを否定する上司がいる環境ってヤバヤバでは？

血圧78とかだったんだが、普通に歩けてるんだよなあ。 昔同じくらいだった時は、もっと酷くて栄養失調レベルで歩くのもやっとだったと思うんだが……。 機械がおかしいのかしら？

なんかふぁいんさんにした返事、自分でもなんか違和感あるな？？なんだ？？？なんかこんなこと言いたかったんだっけ？？？ってなってる。 疲れてんだろうななんか。 今日も早めに休むべ。

メンタル系の病院とかね、周りに言われて行ってみたんだよ。 でもね、眠れてる、ご飯食べられてるなら、あなた元気よ？って言われて、そりゃそうやな？？？ってなったもん。 俺、元気じゃんってなったもん() なので、あとは細かいコントロール方法を学ぶだけなんだよな。