babyの歩き方改めて観察してると、人間の歩行とは「直立という、不安定に重力に抗っている状態を利用した転倒の一種」であることが感ぜられてよかった

「ウェカピポの妹の夫」みたいな関係表現しちゃった

こないだ誕生した妹の息子と触れ合ってきたんだけど、妹の息子に自我が芽生えたらおれ「何やってるかわかんないおじさん」になるじゃん！っていう将来ビジョンが明確に意識された。立派な「何やってるかわかんないおじさん」になれるように頑張るぞ

都市を低空飛行して、このままビル街に突っ込むのかと不安になりかけたころ唐突に現れる福岡空港を撮りたかったけどうまく撮れなかった

久々に福岡(都市部)に来たけどめっちゃ豚骨ラーメンの店が多い山手線の駅って感じだ

平野と河川

所用にて九州へ翔びました(写真は成田)

ネット見てると心がエルサレム賞の村上春樹になってくるというか、壁とぶつかって割れる卵だったら、どんなに卵が間違ってても卵の味方でいなければ…みたいな気持ちになってくる…

Oasisのトラックジャケットちょっと欲しかったけど買いそびれちゃったな

精神的な疾患の「治療」という営みがそもそもすべて『しあわせの理由』的なものなんだとも思う

イーガンの『しあわせの理由』、好きで何度も読んでるんですけど、あれはなんかこう、以前は人間を人間たらしめる要素を解体する深遠な作品だと思ってたけど、最近はもっとこう直球に、鬱病と認知行動療法とかの話なんだと思えてきている

ずっと形を変えて『祈りの海』と『しあわせの理由』の話をしている人生なのかもしれない

そういえば人生のどこかのタイミングで、頭良さそうなものを見て自分も頭良くなったと錯覚する、みたいなことがまったく無くなってしまった

太りが発生しつつあるので痩せ行為を試みてるんだけど、運動というもの、カロリー消費としての効果は基本大したことないとしても、それより脳内がつまんない状態になってそれを埋めるために何かを食べずにいられない、みたいな状態にあんまならずに済む効果が得られていて、いいな、という感じです

チェロを弾けるようになってみたい

「不幸」な人間は「同情されるべき」という捉え方がセットになっているために、「同情したくない」人間を「不幸ではない」ということにしたい人いっぱいいて、じくじたる思いです

太陽の光が少なくなってきてからというもの、かなり太陽由来の精神パワーが落ちてきているのを感じる。俺はこんなにも太陽を憎んでいるというのに

先週返そうと思っていたメール返信も返せていないしもうなんかもうぜんぶ駄目になってるぜ（もうしわけない）

ややあってぜんぶ大丈夫になりますように

思えば実家との関係があまり良くなく、そのせいか精神的な実家…みたいな心の拠り所が存在せず、幸い懇意にしてくれる友人知人はいてくれているけれど、しかし慢性的になんか…ずっと根本的な孤独感に苛まれている…というのがある…誰かと人生を共有しようとしてもなんか根本的にできないというか…共有できるようになろうと色々努力してきたつもりではあるけれども

もう漫画を再び描けるようになることすら過ぎた高望みのように思えてきていて、それでも最低限、自分の人生を、生まれてきてよかったのだと肯定できるようになりたい

人生の本当のところの虚無が遠くにわずか垣間見えるところまで来たような気がしているけど、たぶん本当の本当の虚無がどういうものかは、死の直前、それまで生きてきた全ての意味が「もうこの先はなんも無い」という圧倒的な実感のもとに解体される瞬間までわからないんだろうなとも思う

Youtubeのハイプという謎のポイントをたまに動画投稿者に送ってるけど、これにより誰にどんな益があり自分から何が引かれているのかまったくわかってない　ただただインターフェースの導きのまま謎のポイントを送らされている

かんたん事務作業 しっぱい…

ティア申し込み忘れ

なんも知らずに『遠い山なみの光』見に行ったらニューオーダーのCeremony流れてかなりゴキゲンになった

昼、歯医者の定期健診に行ったら虫歯がありますねと言われ、いやだなぁと思い、そのまま、では次回また定期健診しましょうということになり、ぼーっとしてる間に虫歯が放置されることになったのですが、いやこれ次の検診まで放置してていいわけないですよね！？と今正気に戻った

メンをブレした後、回復しても漫画描くために必要な脳の踏ん張り回路みたいなのが壊れたままで、全力で自転車漕いでるつもりなのに車輪が空転してどこへも行けないみたいな感じになってしまった　いいかげんどこかへ行きたい

これは助言などが欲しいのではなく(今助言をいただくのはつらい)日々試行錯誤しているなか、たまたまおしまいの気分が来てしまいそれに耐えきれず吐き出しだけの鳴き声で、明日以降ちゃんと日光を浴びてちゃんと食事してちゃんと寝れば気分も戻りまた試行錯誤をやっていくので…そのように…やっていく…

中身を凝らない漫画を描いてると少しずつ心が死んでいくし中身のある漫画描こうとすると自分の中で高くなったハードルで描けなくなるしど…どうすれば…という感じだ…

漫画描けない状態から脱するための1歩目としてあまり中身を凝らない漫画を描いていく、という方針で漫画描こうと試みてきたけど、その凝ってない漫画すら今年入って1本も描けてないのどういうことなんだという

久々におしまいの感じが押し寄せてきた　ので　粛々と対処したい

Pixiv Sketch LiveなくなったのでひとまずOBS入れてtwitchでの配信を試みてみたいのと、Picarto（海外のエロいけそうな配信サービス）でエロ絵配信いけるか探ってみたい

名取さなさんの鬼滅(おにほろ)同時視聴おもしろすぎる

「デザインの敗北」という概念には、ある種の人のなんかの性質をなんかするなんかがある

漫画を描こうとする試み、今日はこれくらいで勘弁してやる

漫画を描こうとする試み、開始！

西日本的なもの（なんそれ？）への愛と憎、ある

関東で暮らしてると本当に西日本の存在感マジで無いしそのことを歯がゆく思ったりすることもあるけど、まぁだからこそ西日本で生まれ育って多少なりとも西日本のこと知れててよかったなとも思う

西日本へ向かう用事ができたからついでに万博行ってこようかな

寝起き

意識的にめっちゃ野菜食いまくったときって「次のトイレ楽しみだな♪」ってなりませんか？自分はなります

岩波文庫ぜんぶ読むのは無理そうだけど、近所の図書館の岩波ジュニア新書ぜんぶ読むのは頑張ればできそうだから、やろうかな

地獄変みたいな話だいたい好きになっちゃうんだけど、国宝、地獄変ポイント高めの映画でよかった

めちゃうまいラム肉カレーと酒をやるなどした

多くの人間の不安の解消のために不遇な立場に追いやられた人間がいて、その不遇について考えることすら皆の不安に対する攻撃とみなされて封殺されてしまうような状況は、やっぱどんなものであれつらくなってしまう

宮崎駿作品、以前は全面白さの要素が自分の中でカンストしててどれが好きかという評価ができなかったんですが、ここ数年でようやく自分の中に作品別に面白さの凹凸を感じられるようになってきた

安納芋のパルム、グーです👍

インスタ見たあとにX見ると確かに「文字しかない！！！！」という感じはする