Tres reuniones con el equipo legal en dos días es lo máximo que puede aguantar una persona humana, lo acabo de comprobar.

Me tiro dos semanas sin coger el metro y de repente todos los carteles están hechos con IA. Qué asco, de verdad.

Desesperada nivel "si me tiro al gestor hipotecario me ofrecerá mejores tipos de interés?"

El fascinante misterio de cómo me cago en cuanto entro en una biblioteca.

A veces una chica solo necesita un buen puré de patatas y escuchar la banda sonora de Pocahontas.

Por cierto me estoy leyendo Frankenstein y me he reído un montón porque, aunque la escena en la que la criatura recién vuelta a la vida va a la cama de Víctor está descrita como terrorífica, me imaginado que al abrir el dosel decía "papá he gomitao" y a la mierda la atmósfera

Vengo a empeñar a mi hijo.

Bueno es que la verdad tengo unos amigos que son lo más charca que se puede llegar a ser.

Acabo de estar en mi primer gender reveal. Es peor de lo que imagináis.

Shielding Chart xkcd.com/3158/

Ha llegado el fatídico día. Una amiga va a hacer gender reveal.

He dejado esta semana a la perra con mis padres. Se me olvidó el cuenco del agua. Mi padre en corto:

Me gusta un poco el labubu sexy de one piece.

Yo cuando llevo escote

Salgo de la convención de Turespaña. He visto a la redactora jefa de Elle India diciendo que un motivo para los indios para viajar a España es nuestra forma de vivir, de la que pueden aprender mucho. ¿A QUE EMPIEZAN A VENIR LOS INDIOS A ESPAÑA A ENCONTRARSE A SÍ MISMOS?

Yo prohibiría llamar hamburguesa a todo lo que no fuese una señora oriunda de Hamburgo.

Si es niño Olivo. Si es niña Encina. Si es nb Roble.

¿Cuán de Burgos eres entre 0 y meterte a la piscina el 7 de octubre a las 7 de la tarde?

Pues yo no puedo evitar recordar este meme:

Después del entrenamiento de hoy me tendrán que amputar los brazos, pero el entrenador llevaba chándal gris así que lo considero una victoria.

Debo confesar que descubrí hace muy muy poco que el capítulo de los Simpson sobre Jane Goodall no estaba basado en hechos reales y me he pasado la mayor parte de mi vida pensando que era mala con los chimpancés.

Me ha salido en Instagram un gabacho cocinando pedos de lobo. Creo que es la señal para bombardear ese país fallido hasta los cimientos.

Detecté que tenía una mínima hostia en el parabrisas, así que estuve dos meses con la cosa en la cabeza de que tenía que ir a carglass. Finalmente este finde pedí cita, y justo media hora antes de la cita me di cuenta de que era mierda y cancelé la cita.

Na páxina de RENFE os 8 están do revés 🙃

Gabon guztioi!¡Buenas noches, preciosidades!! 😴💤

A petición popular (lo han pedido cero personas, qué dices) voy a contar una historia pintoresca de mi pueblo pintoresco, porque me he acordado hoy. En mi pueblo hay un barrio llamado Violín que es medio... peculiar. No voy a criticar porque el mío también déjalo que bulla. Pues en ese+

El premio a la mejor pregunta del quiz de la Figa es para esta genialidad.

Creo que no vivía un altibajos de emociones así desde que se separó Amaia de La Oreja de Van Gogh.

Si Homero viviera escribiría una Odisea sobre mi aventura ayer y hoy en el aeropuerto de Atenas que ríete tú de La Terminal.

Dime que hay mucha Gen Z en la zona sin decírmelo.

Feliz día de Batman.

Ayer me dijo el oráculo de Apolo que ganaría hoy al juego de los vuelos, y tenía razón.

BREIQUING NIUS. - La cadena ABC suspende indefinidamente el late show de Jimmy Kimmel por los comentarios del presentador sobre el asesinato de Charlie Kirk. En su monólogo, Kimmel ha sugerido que Tyler Robinson, el asesino, estaba en línea con el movimiento MAGA de Trump.👇

Menamorau del marinerito francés que nos lleva en catamarán a la playita.

"Merece la pena que a algunas personas les arranque el pito un tigre, es el necesario precio a pagar por la libertad de tener tigres arrancapitos sueltos en las calles". Luego le arrancó el pito un tigre.

Ay ¿Qué le estará pasando al Prove me wrong? Que hace mucho tiempo que no sale.

¿Si me cambio la copa en el mar vendrán los tiburones?

35 años tengo y otra vez que me ha tocado vivir la experiencia de una polla erecta rozándome el culo en el metro sin consentimiento. Harta estoy.

Así como Palencia huele a café y tostadas, Miranda de Ebro huele a pedo.

No hay cosa que me enamore más que mi novio riéndose de cosas que me hacen risa.

ME CAGO EN LAS PUTAS COMILLAS DE GENOCIDIO, HOSTIAS YA.

Olé, plató nuevo de Saber y Ganar.

Efififio.

He soñado que me levantaba con los pelos modo rasta porque hacía más de una semana que no me lo lavaba/desenredaba y cuando me he despertado era verdad.

ABAJO EL TRABAJO.

Estamos en septiembre, donde están mis podcasts, que yo los vea.

Recogido su rebaño ¿Adónde vas, pastorcito? Voy a llevar al portal Reggaeton, manteca y vino.

He hecho cacas y olían como a pisto. ¿Sabéis si es grave?