Disney aurait également refait la chanson phare de Maui : 🎶 What can I say, except « Go Fuck You » 🎶

Pensée ce jour pour @lionel-liptique.bsky.social, qui prend la tête du classement des Lionels connus en France.

Chipé sur Instagram. Le fou rire est présent.

Célébrons aujourd’hui les grues, les belles voix, les boucles et les mémos. Elle m’est chère, a suivi mes pérégrinations depuis quelques années réseausocialesques (et c’est là son plus haut fait d’armes). Pétrie de talent sans être une brioche, mesdames et messieurs… @sobusydear.bsky.social

Putain quand j’allais pas bien je regardais cette vidéo, maintenant quand je vais regarder cette vidéo, j’irai pas bien. youtube.com/watch?v=tl5p...

Quand t’es content d’être de la graisse de canard en ébullition

Le L’inf, parce qu’il soulève des avions de chasse 😎

C’est dommage, c’est le plus malin des deux qui reste sur place.

Xavier Dupont de Ligonnès :

🎶 C’est le dernier pot de Pesto-Oh C’est le dernier pot de PestOOO-Oh C’est le dernier pot de Pesto-Oh La vie n’a plus de sens, quand il y a plus de Pesto 🎶 (A chanter avec le rythme que vous voulez)

Parfois, j’y pense, à ce que les astrophysiciens peuvent se dire lors des moments intimes : - Tu me fais tourner la tête comme un pulsar ❤️ - Tu m’illumines tel un quasar 🥰 - DILATE MOI COMME L’ESPACE-TEMPS À L’APPROCHE D’UN TROU NOIR, GRAND FOU C’est beau.

Découvrez la nouvelle saveur Holy Shit !

Le L’inf, il y a six ans : Ouais ma fille elle sera pas enfermée dans les carcans de genre, je vais pas la guider vers le côté « rose, paillettes et cœurs pour les filles » Le L’inf, aujourd’hui : Et merde.

Maintenant qu’il est mort, allez y mollah sur les bombardements. (C’était trop tentant).

Je vous la fais courte, mais cette nuit j’ai rêvé que je déménageais sur Naboo et que la Reine Amidala était vraiment pas aidante parce qu’elle faisait tomber tous les cartons. Jusqu’à ce qu’Obi-Wan arrive et me dise que c’est normal, c’est Natalie Portmal. Même dans mes rêves je suis hilarant.

Post a pic you took, to bring some zen to the feed.

Si un jour votre enfant vous dit que vous êtes le meilleur papa du monde et que vous lui demandez pourquoi, sachez que la réponse « parce que tu mets du soleil dans mes yeux et dans mon cœur » peut vous faire chialer pendant deux heures sans discontinuer.

Nouvelle vanne débloquée par mon fils : « Lui il chasserait des œufs sur l’Ile de Pâques »

Il y a une nouvelle tendance sur Insta pour balancer que tous les Lucas sont des mecs toxiques. Ça pourrait m’énerver, mais il y a toujours eu des tendances sur les comportements liés aux prénoms (Hello les Kévin). Et en plus je le sais que je suis un mec toxique. Surtout après une tartiflette.

Très déçu que le comité des Jeux Paralympiques ne propose pas le biathlon aveugle. On passe à côté de quelque chose.

On peut facilement faire l’analogie : Peu importe la taille de l’idée, elle aura toujours le même poids dans un cerveau vide. Salukes

Même la météo est plus indécise que moi.

Martin Fourcade qui récupère une médaille d’or 16 ans après sa compétition alors que personne n’est venu me redonner mon titre de champion du Kilomètre à poil en état d’ébriété à Bois le Roi en Mai 2010 parce que mon concurrent s’était dopé à la Monster. Vraiment le CIO vous êtes des malotrus.

🫶🏻

Hier j’étais au resto avec mes parents et mes enfants. Le restaurant était décoré pour la Saint-Valentin. J’ai pris une décoration dans l’œil. L’amour c’est de la merde.

How do you say « Avoir le seum » au pays de l’Oncle Sam ? :

[ALERTE INFO 🔴 - CINEMA] La Momie 4 : Le casting se dévoile.

Je ne sais pas de quand elle date, mais je l’aime bien : On est pas venu déguisés en feuille de chou pour se faire bouffer le cul par des lapins.

Écoutez je vois bien que c’est la merde partout mais moi de mon côté j’ai quasi fini mon Black Pearl en Lego alors ça va.

Ils ont pris le boulard les Daft Punk

Une pomme par jour éloigne le médecin, surtout en visant bien.

Je vous tiens au jus parce que ça va partir en baston 😂😂😂

Avec l’âge, mes parents se transforment en modèle conjugual idéal : - Tu sais, j’ai envie de refaire le gâteau à l’abricot comme la semaine dernière, comment il s’appelle déjà ? - Lequel, celui que le chien n’a pas voulu ou celui qui a décollé la crédence de la cuisine ? Je les aime d’amour.

Osculum meum asinum

Message à mes cordes vocales, mes genoux, mon dos, mes hanches et mes pieds : Je vous aimais bien, revenez s’il vous plaît

Les mecs ont trouvé Viagra alors que GériaTRIQUE c’est quand même vachement plus accrocheur.

Vous lui demanderez pourquoi on appelle le ping pong « tennis de table », mais qu’on appelle jamais le tennis « ping pong de sol ».

Le grand de 9 ans avec ses questions bizarres de 8h du matin : « Pourquoi ça s’appelle le saut en longueur alors qu’on pourrait appeler ça du lancer de soi ? »

Pas malins les gens sur Instagram…

Journal de bord, entrée 1756 : Depuis mon arrivée dans mon superbe appartement, je m’intègre petit à petit avec le voisinage. Une des copros a signalé un manque d’eau chaude chez elle, situation qui dure depuis des semaines et qui l’incommode pour se doucher. Je lui ai conseillé de mettre un pull.

Au début y’a un mec qui fume la pipe et à la fin y’a un mec il fume la pipe mais il a un anneau en plus.

Les sièges chauffants au crématorium.

Drancy, je l’ai, je Lagarde (Abonnez-vous pour toujours plus de slogans)

🎶Tu es tout gris et tout petit…🎶

Wouf. (Ma chienne a voulu faire un selfie, elle s’y croit un peu je trouve)