вот бы отключить чувства и эмоции

влюбленность : я 1 : 0

какая же взрослая жизнь хуйня

когда очень хочешь поделиться чем-то важным и не особо приятным с кем-то конкретным, а у него тоже какая-то хуйня в жизни именно в этот период, и ты забиваешь на все свои 'хочу' и держишь все в себе, чтобы не перетягивать на себя внимание

иногда мне снова очень хочется отношений, а потом я вспоминаю о том, какой у меня тяжелый характер, и как всем сложно понимать меня если не сразу, то со временем ….

в прошлом году я fell in love даже раньше, чем in october ; в этом году будет кое-что намного сильнее, чем все эти ваши влюбленности

почему все всегда упирается в деньги

то самое ощущение, когда почувствовала себя интересной, разговорилась, подумала о том, что сказала много лишнего и показалась навязчивой, стало от самой себя противно и . . . . . захотелось исчезнуть, провалиться под землю, самоуничтожиться 🙂‍↕️🙂‍↕️🙂‍↕️

смотрю на разборы карт с закрытыми глазами, мне нельзя в такое 🫠

мне хочется, чтобы мое молчание говорило обо мне больше, чем какие-либо слова

я не знаю мне просто противно сейчас все что я делаю говорю пишу как выгляжу как общаюсь и не общаюсь с другими как мыслю как не сплю и не ем как завишу от чужого мнения и таблеток как хочу одновременно исчезнуть и проявиться

я слишком много вложила в это дело. мне надо добить себя даже с последствиями, но сейчас сделать все возможное

с каждым днем разочарования в людях все больше, и степень изоляции от внешнего мира тоже растет

смотрю на своих ровесников и в целом на людей в своем окружении. для кого-то на первом месте семья/друзья, у кого-то в приоритете саморазвитие и карьера, у кого-то путешествия и тд а я не знаю, чего я хочу мне не хочется ничего, но в то же время мне нужно все и сразу

если честно, я очень устала следить за каждым своим словом и действием. за тем, как я выгляжу и как себя веду. я чувствую себя неправильно, не на своем месте. как будто живу не свою жизнь а какая я 'настоящая' … я не знаю и что в принципе такое это самое настоящее

мне постоянно неспокойно. неважно, есть причина или нет

я никому не скажу, но знаки будут

в той самой эре, когда спокойнее и комфортнее общаться с людьми из интернета, нежели в ирл

настроение сегодня : 🤣☠️😭☠️🤣

я ненавижу встречаться в ирл с людьми из интернета. я реально это ненавижу. я хочу, чтоб интернет-друзья оставались только интернет-друзьями.

в этом месяце пока не было более счастливого момента, чем 500 долларов в моей сумке позавчера

все люди эгоистичны по своей натуре, просто кто-то больше, а кто-то меньше

почему никто никогда не замечает ничего, надо всегда привлекать внимание, чтоб была реакция и то не самостоятельная даже я ненавижу это все. и не потому что попадаются «не те» люди. это просто я «не та» для всех

надо смириться уже наконец, что я никогда ни у кого больше не буду на первом месте, что у всех есть кто-то ближе, чем я

счастье ТОЛЬКО в деньгах. и еда и жилье и здоровье и путешествия

ненавижу, что у всех всегда все так легко, а я постоянно ищу какие-то сложности

мне нельзя даже думать о том, что все хорошо, не то что говорить …. все становится хуево довольно быстро и происходит это очень внезапно

ненавижу чувствовать себя тупой

иногда хочется вновь почувствовать этих бабочек в животе, но в моем случае лучше, чтоб они были мертвыми

серый и бежевый цвета >>>>

почему-то я здесь

мой идеальный выходной : мы с кощкой целый день спим

пальцев одной руки будет много, чтоб пересчитать сейчас моих настоящих друзей. как будто проще иметь только знакомых в окружении.. тогда вероятность обжечься, быть третьей лишней, ненужной и брошенной становится меньше

мне стало примерно в три раза легче

искать себя тяжело 💔

почему я всегда должна лишать себя чего-то, чтобы другим было хорошо ??

ненавижу людей ненавижу людей ненавижу людей ненавижу людей ненавижу людей ненавижу людей ненавижу людей ненавижу людей ненавижу людей ненавижу людей

это отвратительное чувство, когда тебе настолько плохо морально, что плохо становится и физически тоже

как только я думаю : ' это « мой » человек ', он вытворяет такое, что я потом рыдаю от разочарования и безысходности

мне все чаще кажется, что я просто заслужила эту хуйню по отношению к себе от друзей практически каждый день. я никому не хочу доверять или становиться ближе, открываться. я всех боюсь, потому что знаю : меня либо бросят, либо оставят такую травму, что мне будет плохо очень долгое время

я думала, вчера был супер невезучий день …. сегодня тоже. хочется много материться и плакать плакать плакать

я такая социально неловкая 🙂🙂🙂

инфантильные и беззаботные люди make me feel more depressed

объективно ничего плохого не случилось, но очень хочется расплакаться

моя мечта : я переезжаю туда, где вечный сезон дождей и погода не выше +20

снова в аду

я очень часто не понимаю поступки других людей, но и свои действия я иногда не могу объяснить