Tout quitter pour aller vivre là :

J’ai vu la bande-annonce de Pour le meilleur, avec Lily Fleur Pointeaux. Depuis, j’ai ça dans la tête. Je suis dans ma pouf era depuis quarante ans youtu.be/cNGyczIWqPg

« surréaliste », « ubuesque », « de l'arbitraire le plus total » : Marc Trévidic, ancien juge antiterr0riste, étrille la loi Yadan

La scène dans le monastère, mindieu la gênance

Fou rire du jour. On évoque le film Jesus de Nazareth. Ma nièce (19 ans) : Je crois que je l’ai vu. C’est quoi, l’histoire ?

Je découvre le journal de voyage/vol de mon arrière-grand-père. Je reste scotché au sol

« Kindly share the latest reports on [company name], ideally by COB on April 7 » Mais meuf, il n’est pas encore paru, ton rapport ! Et puis Cob, désolé, mais ce n’est pas un poney ? En tout cas, je ne crois pas qu’on ait ce contributeur dans nos bases. 😮‍💨 ⬇️

Je pense que j’ai effrayé un voisin dans l’ascenseur en me souvenant de son étage. « Je n’ai pas votre mémoire » dit-il avec une lueur de détresse dans les yeux. C’est donc moi, le psychopathe de l’immeuble

Moi à la cour du roi d’Angleterre

Ça casse pas des briques à un canard #àpeuprès

C’est drôle comme on change : jeune électeur, je mettais un point d’honneur à ne pas toucher aux bulletins d’extrême droite. Aujourd’hui, je prends plaisir à les jeter à la poubelle. Comme quoi…

Une collègue parisienne m’envoie le contenu de sa boîte aux lettres hier : quatre prospectus différents pour une même candidate, celle qu’on a vue poser fièrement dans le Financial Time devant des monceaux d’imprimés. Mais combien a-t-elle fait de shooting ? C’est la Fashion week ou quoi ?

L’institut européen de la guerre s’appelle l’OPEWI. On dirait un nom de Pokémon

On pense toujours que le chat nettoie ses poils en se léchant, mais si c’était son pelage qui nettoyait sa langue ?

Moi : *songe à la fin de ma thérapie* Mon psy : Que diriez-vous de passer à deux séances par semaine ?

Fortune cookies. Ma famille : « une bonne surprise vous attend », « votre amour est indéfectible », « vous savez être passionné par vos idées ». Moi :

Soudainement, je me sens attiré par l’idée du baptême

La première force politique du pays, ce sont les riches, me trompé-je ?

À 10h30, une collègue propose une pause sablés maison avec un air particulièrement guilleret. Je pioche un gâteau, lit à haute voix le message gravé dans la pâte : « Bébé 2026 » Et bien c’est encore trop subtil pour moi 😅

- Heureusement que tu n’as pas que ton physique… C’est mi-figue mi-raisin, les mots d’amour de mon chéri…

Reprendre l’intégrale de Twin Peaks, c’était une riche idée. Mais même si on accepte de ne pas tout comprendre, certains épisodes de la saison 3 mettent la patience à rude épreuve

Connaissez-vous Famileo ? C’est une gazette mensuelle nourrie de vos photos à destination de la personne que vous avez abonnée, qui vous condamne à avoir une vie intéressante. - Chéri, j’ai pris deux places pour une pièce de théâtre demain après-midi - Laquelle ? -

Un message pour Kevin, coiffeur dans le 92 : arrête de piquer les ciseaux de Sarah. Des ciseaux, c’est comme la brosse à dents, le mascara et le rouge à lèvres : ça ne se prête pas (mais tu peux emprunter le sèche-cheveux de Lisa, si tu veux)

Personne au bar. Devant qui vais-je pouvoir me moquer de mon homme qui a retourné tout l’appartement avant de retrouver sa montre dans le lave-linge ?

Bande annonce de « Hurlevent » : « Inspiré de la plus belle histoire d’amour de tous les temps » On n’a pas dû lire le même bouquin

Les adultes s’extasient encore devant un arc-en-ciel. Le monde pourrait donc objectivement être pire (même si c’est parfois dur à croire)

Encore une journée à promener mes affaires de sport en pure perte

J’arrive à la salle de sport, j’avise le coach et je me dis :

Le spécimen le plus sobre de l’histoire des fèves depuis le haricot blanc, un format idéal pour se casser une dent

On ne va pas se mentir : ça n’avait pas grand intérêt

Le doigt dans l’engrenage : j’ai laissé un avis en ligne sur un restau. On me demande maintenant de laisser un avis sur l’application d’avis.

Le fils d’une collègue vous souhaite une « nonannée ». Vu comme elle commence, je crains fort que ses babillages se révèlent une prophétie.

J’ai lancé ce Cours de l’histoire uniquement parce que j’avais épuisé tous ceux qui m’intéressaient… Et il est absolument passionnant, tant sur l’histoire coloniale et celle de la perception des matières grasses en Europe que sur le travail de l’historien www.radiofrance.fr/francecultur...

31 décembre, 10h30 : Dans un contexte de calme plat, il lance à ses deux collègues physiquement présentes au bureau : « on va déjeuner? »

N’oubliez pas d’enfiler des sous-vêtements rouges pour le passage à la nouvelle année : ça porte bonheur - c’est dermatologiquement prouvé.

On vit dans un monde triste où il existe une garde Neuilly-Porte-Maillot, mais aucune Neuilly-le-Nudiste.

Pourquoi regarder des téléfilms de Noël alors qu’il existe Orgueil et Préjugés ?

- Il faut qu’on sorte les coquilles Sat-Jacques. On les fait toutes ? - Oui, on les fait toutes. Mais seulement un sachet. Mesdames et messieurs : ma mère (Vous comprenez pourquoi je suis un peu compliqué ?)

Nièce : C’est drôle, parce que qu’on on est petit, on est impatient d’ouvrir cadeaux. Maintenant, j’attends surtout de pouvoir manger. Moi : Et attends d’avoir mon âge : tu attendras de pouvoir boire.

Ma traditionnelle mission de Noël est accomplie. Bon réveillon à ceux qui réveillonnent et de douces pensées pour les autres !

Déjà un sapin dans l’espace recyclage aménagé dans ma rue. Ça ne traîne pas…

Je découvre la société coréenne Coupang et ça me donne l’envie de faire des blagues dignes de Michel Leeb. J’ai honte de moi, si vous saviez à quel point

C’est loin d’être une nouveauté ou un auteur méconnu à découvrir, mais j’en recommande vivement la lecture, pour mieux connaître la Perse d’Omar Khayyām et celle du début du XXe siècle

Quel est votre niveau de fatigue, aujourd’hui ? Moi, j’ai connu un moment de panique quand je n’ai pas réussi à sortir des toilettes au bureau, alors que j’avais juste oublié de déverrouiller la porte.

⬅️ Cet homme vivait dans une fiction où il pesait 66 kg. La coach a bien rigolé quand je suis monté sur la balance. Moi beaucoup moins.

Il y avait des danseurs que j’ai trouvés super sexys dans le film que je viens de voir. Le problème ? C’est que c’était dans ce film-là :

Je suis toujours un peu déçu des expo à l’IMA

Mettre un sapin de Noël dans le hall, pourquoi pas ? Mais le disposer juste devant l’élévateur en panne depuis la livraison de l’immeuble, c’est un peu une façon de nous dire qu’il n’est pas près d’être réparé, non ?

Le procès Goldman au MK2 Bastille en 2023. L’Inconnu de l’arche à l’UGC Défense aujourd’hui. Voir les films in situ pour plus de vérité, ok, mais ce serait plus sympa pour Vaiana.

Je crois que ça veut juste dire que je me suis fait couper les cheveux trop courts