블스가 꽤 시끌시끌해졌구나

여전히 블블은 안 되는 군..

아니 블스는 알림이 왜 이래? 왜 안 와?

블스 들어오자마자 마주한 것 👥👤👥👤👥👤 뭐야..👥👤👥👤👥👥터졌대.. 트위터.. 👤👥👤👥👤👥👤👥👤👥👤👥👥 트위터..👤👥블스 왜 이제와.. 👤 👤👥👤👥👤👤👥👥👤👥👤👥👤트위터 터져서 왔어요.. 👥👥👤👥웅성웅성..👤👥 👤👥👤👥👤그렇게라도 와줘..👥👤👥👥👤👥 👤

이런 마인드로 살고 싶다.

행복하고 소소한 개인의 일상을 영위하는 것이 계속해서 죄스러워지는 나라가 되고 있다.

각 계정에 주어지는 초대코드는 최대 5개인가 보다. 5개에서 더 안 늘어나네.

pms 맞는 것 같다. 종일 마음이 울렁이네. 에라이

이제는 거의 인용을 안 보거나 무례한 인용을 보더라도 블락하고 얼른 휘발시키려 노력하긴 하는데 여전히 낯모르는 누군가를 싫어하는 데에 에너지를 쓰는 그 사람들이 이해하기 어렵고 그럼에도 불구하고 이해하지 않으면 계속해서 마음이 아프니까 이해하고 싶다.

자기 자신이 가증스럽지 않기가 얼마나 어렵겠냐만은 오늘의 나는 특히 더 그렇다.

연인을 지나치게 이상화하면 그만큼 실망스러운 부분을 찾아내기도 쉬워진다. 내 연인은 사실 세상에 다시 없을 최고의 연애상대도, 내 모든 걸 걸 만한 의미가 있는지 의심이 되는 별 볼 일 없는 상대도 아니다. 그냥 평범한 한 사람이고 나랑 사랑에 빠진 것 뿐이야.

일교차가 큰 환절기엔 마음이 더 산란해진다. 나와 친구들이 농담섞어 '가을병'이라고도 부르는 계절성 정서장애Seasonal affective disorder는 줄임말로 SAD, 그래서인지 쉽게 울적해지고 마냥 쌀쌀한 날씨 핑계로 움츠리고 싶어지는 것 같아. 겨울옷들을 꺼낸다. 그리고 마음을 무장할 준비를 해야지

트위터와 블스 두집살림은 너무 힘들다.

손이 커서 요리를 한 번 하면 주변 자취하는 친구들에게 곧잘 나누어 주는 편인데 (그래서 친구들이 제발 연애 오래 하라 함; 연애할 때만 요리하니까;) 지난 번에 도시락을 받아간 친구가 통을 이렇게 채워 되돌려 줬다. 다정이 별 게 아니지. 오늘의 다정 적립!

싸움을 위한 싸움이 아니라는 것만 알게 된다면, 이 모든 것이 지나갈 일임을 믿게 된다면.

이별을 고민하면서 헤어지자고 했을 때 상대가 잡지 않을까봐, 그래서 정말 이별이 될까봐 두렵다면 헤어지고 싶은 게 아니라 이별만큼의 충격을 상대에게 주면서까지 '내가 상처받았다'를 강력하게 알리고 싶은 수동공격이지.

휴대용 독서대를 산 후로 내 삶이 5% 정도 완전히 변화한 것 같음 🤯 책을 읽는 자세가 달라지고 편해지니까 어딜 가든 책과 독서대를 챙기게 됨.

나 쑥쓰럽지만 자랑할 거 있어.. 나 평생 듣고 싶었던 말을 오늘 들었다. '니은님 경계선(성격장애)이라는 트윗을 읽고 좀 놀랐다, 얼마나 노력하고 애를 써왔으면 지금 이렇게 바르고 반듯한 사람일까, 남모르는 노력이 너무너무 많았겠다, 이렇게 성찰하는 사람이 되려고 얼마나 애를 썼을까'라고. 물론 좋은 분이셔서 좋게 봐주신 게 잔뜩이지만, 안고 태어난 걸 이겨보려고 정말 노력 많이 했고 그 와중에 남들 다 당연히 하는 거 나만 생색내지 않으려고 또 많이 참았거든. 근데 그거 다 보상받는 기분..

연애가 끝나고 다음 연애로 넘어가기까지 얼마만큼의 기간이 적당할까, 전 연애의 성격과 기간과 거기 담겼던 두 사람의 마음과 이별을 결심하기까지의 태도와 그 모든 것이 섞여있는데 모두에게 똑같은 기준이 있을 리가. 너무 이른 것도 너무 늦은 것도 적당한 것도 애매한 것도 없다. 다만 그 모든 것이 혼재되어 있는 와중에도 마음에 설렘이 온다면 그냥 흘려보내기엔 너무 아깝지 않나. 살면서 누군가가 궁금해지고 그의 아침저녁으로 안녕을 바라게 된다는 건 생각보다 흔히 오는 일이 아니라서.

블스랑 아직 낯가린다.

Mbti 관련 제일 재밌게 읽은 글은 이건데 infj의 골때리는 점을 추가하자면 누군가와 큰 일을 한 번 겪고 나면 다른 부분(일적으로나 사회적 관계 면에서)은 뒤끝이 없을지언정 감정적으로 그 사람을 재평가해서 나와의 거리를 가감함 ㅜㅜ 그런 과정을 끊임없이 반복함. m.blog.naver.com/94cs/2218107...

베토벤의 비창은 1악장과 3악장이 유명하고 사랑을 많이 받는 것 같지만 나는 2악장이 좋다. 하지만 2악장이 좋은 이유는 무덤처럼 무겁고 깊은 1악장과 전속력으로 달리는 말 같은 3악장 사이에서 한여름밤의 꿈처럼 달콤하고 나른하게 자리잡고 있기 때문이야.

오늘 머리가 과부하로 터질 것 같았다 사실은 지금도 그럼 🤯 내 동료들이 보고싶다

아무래도 트위터 때문인가? 역시 트위터를 없애야 하나?

“젠더는 한 사람이 그러한 바가 아니라 그 사람이 행하는 바이다. 젠더는 행위의 연속이고, 존재가 아니라 행위이다.”

내가 싫어질 때마다 나를 좋아해주는 사람들을 생각해. 그 사람들 정말 다 멋진 사람들인데 날 좋아해주는 거 보면 나한테도 뭔가 있겠지 싶어. 그럼 조금 자신이 생겨. 그러니까 네가 안 믿길 때 나를 믿어. 내가 생각보다 꽤 괜찮은 사람이거든 근데 내가 널 좋아해. 그 마음을 믿어줘

아주 오랜만에 내가 나인 게 싫어진다.

꿈에서 너무 많은 것들이 혼재된 이미지들을 보고 났더니 자고 일어나기만 했는데도 온 몸과 마음이 피곤하다.

오펜하이머 너무 재밌어서 화가 많이 났다.

사랑을 이유로 너무 많은 걸 이겨내려고 하면 안돼. 그리고 무조건 이겨내라고 하는 건 사랑이 아닐 가능성이 크고.

안좋게 헤어질 수는 있는데 헤어진 후 만나던 동안의 추억을 오염시키는 사람들은 피의 응징을 받아야함 아 추억 혼자 쓰나

최근에 일련의 일들을 겪으며 느낀 건데, 사회에서 말하는 ‘어른’이란 자기 잇속을 챙기기 위해 남에게 피해를 주는 게 당연한 일이라고 생각될 때, 더 이상 그런 일에 죄책감을 느끼지 않을 때 되는 것 같다. 그리고 그런 게 어른이라면 나는 일흔이든 여든이든 철부지 애로 살고 싶다.

사랑과 우정 중 뭐가 우선순위냐는 오래된 질문을 들을 때마다 내가 인복이 많구나라는 생각만 든다. 내 사랑은 자신이 먼저냐 친구가 먼저냐고 물으며 우선순위를 확인하려 들지 않는 사람이고, 내 친구들은 내가 사랑을 택해도 기꺼이 이해하고 응원해줄 사람들임.

어제 병원에서 또 그런 얘길 했다. 실제 벌어진 일은 객관적인 사실만 가지고 판단하면 사실 그렇게까지 대단히 나쁜 일은 아닌데 내게 벌어지고 있는 나쁜 일에 대해 인식하는 것이 오히려 그 일을 더 크고 위험한 것처럼 느끼게 하는 것 같다고. 아주 미세한 촉수들이 그 고통을 더욱 크게, 실제보다 두세배로 인지하고 받아들인다.

병원에서 내 근황 이야기를 듣던 선생님이 최근에 좋은 일은 없냐고 물어보셨는데 순간 게슈탈트붕괴현상 온 것마냥 고장이 났다. 좋은 일? 좋은 일이라는 게 뭐지? 좋은 일.. 나에게 좋은 일이란 게 최근에 있었나? 나쁜 일이라면 오늘만 해도 수십가지는 톺아볼 수 있는데.

오랜만에 공황 약 챙겨먹을 정도로 스트레스가 심한 날. 심장이 계속 튀어나올 것처럼 뛴다. 이래서 돈없으면 서럽지.

뭐든 후보 50개 정도 두고 몇날며칠 고민하다 결국 아 좀 아쉽긴 하지만 이거다 이게 최선이다 하고 사면 다음날 인스타 광고에 마음에 쏙 드는 거 뜸 지금껏 뭐하다가

당연히 사랑하는 것보다 헤어지는 게 훨씬 더 많은 용기가 필요한 일 아니겠나 사랑은 누구나 할 수 있어도 이별은 아무나 할 수 있는 일이 아닌 것 같음 그게 연인관계든 아니든 간에

이별을 견딜 수 있는 방법은 그냥 다 지나간다는 말을 믿고 또 믿고 버티는 것 밖에 없지만 이 때 흔들리는 이유는 지나가긴 할까 하는 시간에 대한 불신이 아니라 자기 자신에 대한 의심인 것 같다 이게 최선이었는지 끊임없이 되묻는 과정이 과거를 계속 데려오는데 과거는 이미 미화된 흔적이라 떠올릴 수록 고통스럽기만 함 하지만 대개 이별을 고한 쪽이었든 받아들인 쪽이었든 당한 쪽이었든 당시의 나는 할 수 있는 걸 다 했고 심지어 최선의 선택이었다 그게 결과로 나타난 거니 스스로를 믿고 결과에 책임지는 수 밖에

트위터 탐라의 T/F 토론(?)을 보며 고통받는 중… 개인적인 생각은, 그냥 T는 개인의 경계가 확실한 사람들 같음. 누군가와(그게 가장 가까운 사람이라 할 지라도) 감정이든 상태든 어떤 문제든 ‘공유’하고 ‘함께’ 다루는 것에 대해 기본적으로 F들이 갖고 태어난 자연스러운 수용이 안 되는데 계속 그것의 ‘당위성’을 논리적으로 이해하고 싶어함… 왜냐면 그게 T의 애정표현이고 노력하는 방식이니까… 어떻게든 이해해보려고 하는 것… 포기하거나 외면하지 않는 것…

예전에 내가 먼저 이별을 고하고도 상대가 걱정되어 혹은 어쭙잖은 동정에 밥 좀 먹어라 이건 이렇게 저건 저렇게 좀 해라 했다가 “네가 뭔데” 소릴 듣고 벙쪘던 적이 있다. 그 때 알았다. 헤어진다는 건 단순히 사랑할 의무가 없어진 게 아니라 그를 걱정할 자격도 함께 포기해야 되는 일이라는 거. 그 때는 어려서 그게 못내 분하고 서러웠는데 이제는 확실히 알겠다. 먼저 이별을 고한 사람이 아니라, 이 사람이 더 이상 내 사람이 아니라는 걸 일상에서 먼저 인정하는 사람이 이별의 승자다. 이별에 이기고 지는 일이 뭐가 중요하겠냐만은.

나갈 일이 있으면 그 날 일정을 몰아서 최대한 해치우려고 하는 편인데 때마다 늘 잊는 것이다 나의 몸과 마음은 메인 일정 1개와 사소한 서브 일정 1개 정도를 겨우 해낼 정도라는 것을… 메인 일정 2개 이상은 안된다 안된다고

호르몬의 조종으로 몹시 슬픈 새벽이다. 배도 안 고픈데 떡볶이만이 날 구원할 것 같은 생각이 든다. 자야지.

시시때때로 뉴스를 확인한다. 길을 지나는 사람들 중 누군가 나에게 덤벼들지 않을까 두렵다. 종일 들려오는 소식들 중 무엇을 먼저 슬퍼해야 할 지 모르겠다. 그래도 마음을 다시 굳게 먹고 좋아하는 것들에 대해 이야기한다. 누구도 내 일상을 망가뜨리게 두지 않을 거다. 경계하되, 먹히지 않는다.

온라인에서나 오프라인에서나 욕을 섞지 않으면 말할 수 없는 사람 너무 괴롭다. 언어는 때론 감옥같아서, 어떤 감정이나 상태에 대해 몇 번이고 욕으로만 표현하면 어느 순간 대체할 말이 완전히 사라져버림. 처음부터 없었던 것처럼. 그렇게 영원히 작은 감옥 안에 스스로 갇히는 거다.

이 기분을 안다… 며칠동안 쉬는 날이 없는 지도 모르고 살다 보면 어느 순간 갑자기 화가 엄청나게 나면서 몸 컨디션은 뚝 떨어지는 날. 오늘이 그 날이네..

방금 비숑 세마리랑 말티즈 한 마리를 웨건에 태우고 태양열을 온몸으로 받으며 텅 빈 눈으로 산책하시는 여성분을 봄… 애들은 신났음 그래 그럼 된 거야 ㅜ

초코다! 초코가 나타났다!

인스타에 ‘한 번 시작하면 중간에 못 끊는 존잼 ㅜㅜ ㄹㅇ 서사 미쳐버렸다는 소설책 48권‘ 이란 광고게시물이 있길래 책 목록을 보다 까뮈의 이방인을 본 순간 어플을 껐다.

트위터에서 다면적이고 다층적인 인간이란 동물을 이해하는 것이 얼마나 무모하고 대담해야 하는 일인지에 대해 잔뜩 써내리다가 모두 지웠다. 취향이 뚜렷한 인간? 매력적이지. 하지만 다들 알잖아요. 슴슴한 인간에게 한 번 빠지면 답도 없습니다...