Ungefähr so eine Sommernacht war das damals mit G., und vielleicht war es nur wegen der Sommernächte danach, allein, so schwer, mich wieder von G. zu lösen.

Hinter die Freundschaftsversicherung mit uneinzulösenden Optionen setzt L. rasch eine Wir-Botschaft: komm _uns_ gern besuchen.

Freunde mit Optionen, die ich nie einlösen möchte; aber sie zu ahnen, ist schön.

L. und ich versichern uns gegenseitig unserer Freundschaft, und das ist doch wirklich auch mal ganz hübsch.

Als ich noch gelegentlich trank, war ich wirklich geselliger.

Actually, interested in sth. that could interest me.

Not interested enough, in anything.

G. klingt seltsam unfroh, als wir sprechen, und G. klingt meistens unfroh, wenn wir sprechen, aber immer, wenn ich G. frage, sagt G., es ginge ihm gut, doch, alles prima, und vielleicht klingt G. auch einfach immer nur meinetwegen unfroh und angespannt.

E. benutzt die hundert Jahre alte Nummer, und G. ruft mich an, zum circa dritten Mal in unserer jahrzehntealten Geschichte, aber, nun ja.

Aber immerhin sagt es mir, dass E. die Nummer vor hundert Jahren schon gespeichert hat, denn dass E. sie spontan und unter Zeitdruck in einer der hundert hundert Jahre alten Mails aufspürte, ist nicht besonders wahrscheinlich.

Vor hundert Jahren gab ich E. meine Nummer, und vor hunderteins schon einmal, und hundert Jahre später benutzt E. die Nummer, dienstlich selbstredend, und irgendwie weiß ich gar nicht recht, wie ich das finde, und ob ich es überhaupt irgendwie finde, und ob es noch wichtig ist.

Im Traum umarmt, küsst und berührt mich D.; im Traum sagt D "ich liebe Dich. So wie Du mich". Im Traum denke ich darüber nach, ob ich D. schon vorher nicht mehr liebte, oder erst jetzt.

Einsame Entscheidungen treffen und sich damit dann alleingelassen fühlen ist ja auch nur so mittelkonsequent.

Lost zwischen "vielleicht wird es ja gar nichts" und "aber das wär wahnsinnig traurig".

Lost zwischen "Gott sei Dank, alleine machen!" und "das schaff ich nicht auch noch allein".

Tags, gestern, dachte ich an R., bei dem ich mich melden könnte, mal wieder, weil ich seinen Anruf unbeantwortet ließ, und überhaupt, nur nicht jetzt, dachte ich, jetzt hab ich gar keine Zeit. Morgens, heute, hab ich eine Nachricht von R.

Im Traum sehe ich meinen Vater, er sieht kräftiger aus als zuletzt.

Im anderen Traum, früher am Morgen, träume ich von G., kindlich sehnend und sehr traurig. Ein Metatraum vom Träumen: im Traum weine ich darüber, das ich eines Tages zum letzten Mal von G. geträumt haben werde, und nicht wissen kann, wann.

Im Traum laufe ich durch die Sommerstadt und fühle mich allein. Das wundert mich, selbst noch im Traum: ich erinnere mich kaum, wann ich zuletzt einsam war.

Im Traum reise ich auf eine Insel, mein Sohn erzählt mir sein Leben, als hinter ihm ein Vulkan ausbricht, er lässt sich nicht unterbrechen (Der Sohn. Der Vulkan auch nicht). Als ich mich umdrehe, strömt schon überall Lava, der Weg zum Meer versperrt. Mein Erwachen eine Weigerung zu sterben.

Freunde sind einfach großartig. Das eine Konzept im Leben, das mich wirklich überzeugt!

Stumm, weil Sorgen (nicht zum Teilen bestimmt).

Freunde sein: einander Dinge anvertrauen.

Sich phantomgeliebt fühlen, und andere seltsame Zustände.

Dinge, die ich jemandem anvertrauen möchte, noch immer G. anvertrauen wollen; als ob.

Ich arbeite gerade daran, dass es zu allen Todesopfern rechter Gewalt in Deutschland eine eigene Wikipedia-Seite gibt und würde mich sehr über Unterstützung freuen! Hier ist die Liste: de.wikipedia.org/wiki/Todesop... Hier einer der daraus entstandenen Artikel: de.wikipedia.org/wiki/Mike_Ze...

Der neue Mann in meinem Leben, von dem ich nicht recht weiß, ob er dieses Label verdienen wird, gibt sich selbst einen Buchstaben, zufällig, und das amüsiert mich dann doch.

Überlege, wem ich betrunken schreiben möchte. Turns out: nobody, indeed.

We don't need, yes, we need each other.

Dinge mit Z. sind reaktivierbar, im Guten wie im Schlechten.

Z. braucht Menschen wie mich, und das ist total praktisch, denn: ich brauche Menschen wie Z.

Momente in sehr loser Fortsetzungserwartung.

Z.s Kuss an meinem Hals, und meine Stimme an Z.s Ohr, und wie sehr ich an mir mag, dass ich einfach nicht nachtragend bin.

Unerwartete Nähemomente, und wie sie sich in Begehren übersetzen.

Es sind nicht die schlechtesten Menschen, die auf Parkbänken in mein Leben kamen. Aber kommt da jemand in mein Leben?

Ausschlusskriterium für Microcheating: Menschen, die früh ins Bett gehen.

Jemand kommt spontan vorbei und bringt ein Bier mit und ein Schaffell, und dann sitzen wir nebeneinander auf dem Schaffell (es ist ziemlich klein) und trinken das Bier. Danach sag ich "Freund" (nicht zu ihm), und das fühlt sich richtig an. Wir trafen uns zum zweiten Mal.

Verstehen, dass Menschen sich situativ verhalten, weil man selbst sich situativ verhält. Erwachsensein befreit.

Gelegentlich mal wieder nächtelang feiern. Oder: was fehlt.

Vorsichtig vor sich hin lieben.

Aber tatsächlich sind Erschöpfungszustände eigentlich die einzigen Zustände, in denen ich mich verliebe. Oder sowas ähnliches halt.

Erschöpfungszustände sind kein guter Ausgangspunkt, um sich zu verlieben.

Im Traum lieb ich D. sehr erwachsen und ohne kindliche Ängstlichkeiten.

Im ersten Traum küssen wir uns (überhaupt ein sehr naher Traum). Der zweite Traum ist vorsichtiger: ich warnte mich ja im Aufwachen zwischen den Träumen.

In der Nacht liebe ich D., in beiden Träumen.

Liebe lieber als vage Option denken.

Kurz möchte ich G. schreiben, aber dann schreib ich doch lieber ins Internet; besser so.

Ex-Freunde ins Archiv schieben.

Niemand ruft in mir mehr Abwehr hervor als Exfreunde. Freunde bleiben ist einfach echt nicht so meins.

Lieben wollen, und nicht wissen, wen.