Ex-Freunde ins Archiv schieben.

Niemand ruft in mir mehr Abwehr hervor als Exfreunde. Freunde bleiben ist einfach echt nicht so meins.

Lieben wollen, und nicht wissen, wen.

Kurz denke ich, dass ich E. gern mal gut genug kennenlernen würde, um die Projektionen hinter mir zu lassen; aber dann denk ich dran, wie weh das tut, immer. Vielleicht behalt ich sie einfach, nur dieses eine Mal.

Verfügbares suchen ist einfach nicht so meins.

G. traf ich schon. Das war so mittel. E. treff ich noch. Wie wird das?

Vier Tage ohne Überarbeitung, und ich kann mir das wieder vorstellen: mit Menschen in Beziehung gehen.

Wie schnell hast Du das erfahren! sagt B. misstrauisch, und ich beruhige sie: "Zufall. Oft höre ich monatelang nichts.", und nur kurz frage ich mich, ob das im Ernst noch immer mein Job ist: B. sagen, wie harmlos alles ist, an allererster Stelle ich.

Und ich hatte wirklich, wirklich viele dieser Parties, und nur wirklich, wirklich wenige davon waren wirklich gut, und irgendwie bin ich jetzt froh, dass ich nicht kann, und nicht aus lauter FOMO irgendwas tue, das mich am Ende irgendwohin zurückwirft, wo ich wirklich nicht mehr sein mag.

L. will mit mir die Jugend von einst zelebrieren, und ich möchte nicht, denn anders als L.s Jugend war mein Teil der gemeinsamen Jugend gar nicht soo schrecklich schön.

G. verlor seinen Vater, früh, und G. wollte mich nicht gehen lassen, auch nicht für eine Weile, "wegen der Sache mit meinem Vater", sagte er, und ich dachte es immer, es sei, weil G. Angst hatte, früh zu sterben wie sein Vater, aber das war es gar nicht. G. dachte, ich könnte sterben.

Gelegentlich noch "Wer hilt mir nur?" denken, aber wenigstens fällt es mir schnell wieder ein: Ich. Ich mache das.

"Schade, dass wir so wenig voneinander hören", sagt der Mann, der sich nie meldet, und schickt Arbeit mit; viel Arbeit. Viele Fragen, die meisten kann ich nicht beantworten, und das sagte ich ihm schon. Mehrfach. Energievampire, alle männlich.

Noch jede Situation, die ich aufschrieb, weil sie an mir nagte, wurde irgendwann zu etwas, das ich später lesen kann: mit Interesse. Ohne Schmerz. Manchmal, ganz manchmal mit Selbstmitgefühl.

Überprüfungsannäherung, so fühlt es sich an. "Darf ich Dir noch so nahkommen? Darf ich Dich noch anfassen?" Ah, prima, geklärt. Na dann.

Vielleicht fand ich es zu normal, dieses Treffen, und zu nah an dem, was wir schon hatten und verwarfen.

Ich mag mich, wenn ich mich lese; vielleicht lieber, als in Wirklichkeit (aber in Wirklichkeit schon auch).

Sich wiederlesen können tröstet.

Mich nicht geliebt zu fühlen, macht mich unglücklich. Zu fühlen, dass ich nicht mehr liebe, macht mich leer. Lieber wär ich unglücklich, wieder.

Treffen, die mich nicht glücklicher machen.

Wir fassen uns wieder an, und wir berühren uns nicht mehr so richtig, und so geht es, eigentlich.

Dann denke ich, dass diese seltenen Treffen mit G. vielleicht nur deshalb alle gutgingen, weil ich mich feite, und gerade hör ich damit auf, und das ist nicht klug, wirklich gar nicht.

Seit G. mir sagte, dass er angespannt ist bei unseren seltenen Treffen, bin ich es auch (auf eine gute, vielleicht zu gute Art).

Freu mich, schreibt G. Ich mich auch, schreib ich, und das ist wahr. Aber wahr ist auch, dass ich mich nicht traue, mich richtig, richtig zu freuen, denn wenn ich mich richtig freue, vorher, muss ich dann nicht auch richtig traurig sein danach?

Im Traum ziehe ich mit jemandem zusammen, dem letzten Exfreund, und ich möchte wirklich gar nicht; aber er hat mein Telefon schon ausgesteckt und den Anschluss gekündigt.

Manchmal denke ich an Menschen, die ich liebe, und von denen ich mich geliebt fühle; und ich sehe sicherheitshalber nicht mehr nach, wie sehr.

Ich träume von Z. (warum das denn jetzt?), und in meinem Traum sitzt da die nächste Frau verliebt neben Z., und diesmal sag ich es ihr. Z. hat mich lieb dafür (sie nicht). Es gibt viele von uns, sag ich, immer wieder Neue. Alle hübsch, alle irgendwie ähnlich, wie Schwestern.

Ich liebe noch Menschen. Stiller halt. Innerlicher.

Bilanz eines Silvesterabends: ruhige Zufriedenheit, Wunschlosigkeit und keine Neujahrsgrüße von der Putzfrau meiner Mutter. Ein guter Beginn.

Seit ich so von niederen Ängsten geleitet träumte, höre ich nicht auf, mich zu fragen, ob nicht die "Wie stehen Sie zur AfD-Umfrage", die ich gestern ertrug, diese Szenarien in mich setzte.

In meinem Traum tragen Menschen säckeweise Dinge aus meinem Haus. Viele Menschen, eine Großfamilie, ein behindertes Kind. Ich stelle mich vergeblich dazwischen. Zuletzt ersticht man mich (der Mann, natürlich), und das Erwachen fühlt sich an wie die Ohnmacht, in die die Todesangst mich stürzt.

Heimfahrt im Nebel. Auf der Wiese eine Weihnachtsgans. Zwei Überlebende.

Was für Rezepte habt ihr quasi aus eurem Elternhaus mitgenommen und in euren Speiseplan implementiert? Bei mir sind es gebratene Bananen, Nudelsalat, Schokotorte, Streuselkuchen und Ketchupsauce. ++Das ist ein Mitmachskeet, Reskeet ausdrücklich erwünscht!++

Selten so friedliche Weihnachten gehabt, mit exakt denselben Menschen, mit denen ich mich am selben Fest schon ausweglos fühlte. Therapy rules.

Suche Partner*in mit vielen Freunden, Buchungszeitraum 20.-23.12., 27.12.-04.01., Ostern und im August.

Status: Niemand schreibt mir, und ich schreib niemandem.

Ich träume von G., aus dem Nichts. Von G. träumen ist wieder schön.

Der Unterschied: es ist mir nicht mehr wichtig genug. Ich plane nicht drumherum. Komm wieder, wenn es soweit ist. Es ist so beruhigend, nicht zu lieben.

Noch immer finde ich Menschen, die mich schon behalten wollen, aber mehr so von fern.

Ich träume, dass ich ein Kind gebäre und im Stich lasse. Niemand bringt es ins Krankenhaus. Ich finde es später in einem Bekleidungsgeschäft, winzig und atmend. Jemand reicht mir die Plazenta. Niemand hilft.

Ein Freund besucht mich, mein bester Freund, und am Ende des kurzen Abends stehen wir im Gästezimmer und ich habe den Impuls, ihn zu umarmen, aber ist albern, denke ich, wir begrüßten uns doch erst zwei Stunden zuvor.

Meine Spezialdisziplin: vorsorgliche Resignation.

Und würde mich wer widerlieben - was wäre dann?

Grad war ich noch verliebt. Da war halt auch noch Sommer.

In der Nacht träume ich, ich liebte wen; aber er ist alt und wird bald sterben.

Wahrscheinlich drum die nie endenden Rückgriffe auf Langvertraute: die gehen nicht so leicht verloren.

So lange war ich noch nie nicht verliebt. Bleibt das jetzt so? Seltsame Vorstellung.

Vermeide Liebe. Dann geht es eigentlich.

Frühe Prägung: da, wo ich herkomme, heißt "ich möchte nichts von dir" "ich interessier mich nicht für dich", und das erklärt doch eigentlich sehr viel.

Gut: da sind Menschen, zu denen ich gehen kann, wenn ich traurig bin, jedenfalls virtuell. Nicht ganz so gut: als Erstes geh ich zu G.