Frühe Prägung: da, wo ich herkomme, heißt "ich möchte nichts von dir" "ich interessier mich nicht für dich", und das erklärt doch eigentlich sehr viel.

Gut: da sind Menschen, zu denen ich gehen kann, wenn ich traurig bin, jedenfalls virtuell. Nicht ganz so gut: als Erstes geh ich zu G.

Mein großes Talent: nicht allzuviel lieben. Gerade so, wie Menschen es eben noch ertragen.

Manchmal Menschen treffen, die noch Menschen lieben, nur um zu denken: das wär schon auch schön.

Ich unarme Z., weil ich gerne Menschen umarme, und Z. auch. Z. fehlt mir nicht.

Die einzigen, die mich verlieren, sind die, die mich mal hatten. Alle anderen dürfen bleiben.

Z. streckt den Arm nach mir aus, und ich umarme ihn. Du Arme, sagt Z. mitleidig (aber nicht sehr).

‚Am Ende bleibt ein leises Ja zu allem, was nicht heilbar ist‘

Gedichte, die ich nicht mehr finde (nur noch in mir): Ach, es wird dunkel. Komm, Freund, zurück zu den Menschen.

Meine Geschichte mit G. ist nicht G.s Geschichte mit mir; nur in wenigen kostbaren Momenten.

Als ich sagte "ich leg es gleich wieder weg"- wusste ich da schon, dass ich log?

Gelegentlich etwas fühlen ist doch auch ganz schön. (Wieso es G. für mich gibt. Wieso es mich für G. gibt).

Ich schreibe meine Geschichte mit G. am liebsten allein - ohne G.s Zutun.

Dann antworte ich doch, und hoffe, G. tut es nicht.

G. schreibt mit offenem Visier, und ich antworte nicht, aus Furcht, er klappt es wieder runter.

Ich verliebe mich in Menschen, von denen ich mir Hilfe verspreche, auch wenn mir noch nie einer von ihnen half; aber es hilft mir, sie zu lieben, das schon.

Ein Gefühl von herzlich einander zugeneigt sein.

Du hast mich nachdenklich gemacht, schreibt G. (diesmal schreibt G.).

ich schreibe J., und J. schreibt mir, im selben Moment. Vorher schrieben wir uns lange nicht.

Wenn Du willst, dass ich Verantwortung für Dich übernehme und für Dich sorge: das ist ganz leicht. Sei einfach mein Freund, nicht mein Partner.

Ich finde über die Suche eine wirklich mutige, klare, freundliche Mail an G., und überlege kurz, ob ich sie ihm nicht doch noch sende: da ist soviel Wahres klug gesagt. Erst dann seh ich den Ordner: Gesendet, nicht Entwürfe. G. antwortete nicht.

Männliche Depression einfach mein Beuteschema.

Doch alte Wünsche, ich seh's dir an, gehn nie verloren, die bleiben lang. Kinder erkennen sich am Gang. music.youtube.com/watch?v=tADw...

Als ich ihn schließlich doch einhole, ist G. ungehalten, und ich ohne Vorwurf: es ist meine Schuld, dass er mich im Stich ließ. Wollte er sich kümmern müssen, wäre er mit B. gefahren. Manches bleibt sehr lang.

Ich träume, schon wieder von G. Wir fahren kilometerlang auf Schlitten durch die Stadt, entlang eines kurvigen Kurses Ich bin ungeübt, G ist viel schneller als ich, rasch verschwindet er aus meinem Blick. Er wartet nicht; ich verirre mich.

Mein Herbst-Winter-Vorfrühling Mantra: Ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr. Ich will heim.

Ich versuche, jemanden zu treffen, der nur an jedem zweiten Wochenende kann, und wie soll ich sagen: dieses Jahr klappt's nimmer.

Ich wünsche mir, dass mir eine Liebesgeschichte zustößt, die ich nicht abtun kann; aber ich tue so verdammt gut ab, leider.

Heute rettete ich eine kleine, flinke, zitronengelbe Schnecke. Sie saß auf meiner Windschutzscheibe, ich entdeckte sie auf der Schnellstraße. Sofort fuhr ich behutsamer, bei nächster Gelengenheit fuhr ich ab und an den Straßenrand.

zufällig werde ich innerhalb einer Woche alle meine queeren Bezugspersonen getroffen haben, und nun frage ich mich, ob mir dieser Zufall etwas sagen will, und was das sein könnte.

Ich war schon besser mit dem Herbst, aber der Herbst war auch schon besser mit mir.

Vom Kennenlernen unter Umgehung einer Liebesbeziehung unmittelbar in ein Krisengespräch, oder: warum ich mein Date heute unnötig finde.

E.s rotes Herz, unerwidert.

Mit an Trotz grenzender Beharrlichkeit gab ich fast jeder meiner ungeliebten Liebesgeschichten schlussendlich doch eine Nuance Realität, aber es scheint, als habe mich die Beharrlichkeit verlassen, oder der Trotz, oder beides.

Ich vergaß jahrelang, dass ich Blumen liebe. Ich vergaß viel zu viel, und fast alle Formen von Liebe.

Selbstbesänftigung: Menschen suchen sich ihre Limitationen nicht aus.

Ich wüsste auch, in wen, aber das wäre ja nicht klug.

Ich möchte mich so verlieben, dass ich nichts mehr essen möchte, und auch nicht mehr schlafen und denken und überhaupt, aber ob das noch geht, überhaupt?

Offenbar bin ich jetzt alt genug, um bildende Kunst zu schätzen, oder die Welt um mich ist eine andere, denn früher mochten alle Kunst, nur ich nicht, und heute berührt Kunst mich, aber scheinbar nicht mehr die Welt.

Wer sich ferner hält, gewinnt.

Darin, mich einfach gar nicht zu bewegen, bin ich echt groß.

Ich wechsle die Menschen, aber nicht die Dimension der Wünsche.

Zusammen mit E.s Herz wohnt da mein Begehren, und etwas stimmt einfach nicht an all meinen Selbstdefinitionen.

Etwas wohnt warm in meinem Bauch, E.s Herz, mag sein.

E. sendet ein Herz, aber keine Antwort, und so gehn eigentlich alle meine Liebesgeschichten.

E. sendet ein Herz, ein echtes, rotes, und ich denke vorsichtshalber nicht drüber nach, denn wenn ich es doch tue, überfordert es mich.

For the very first time, E. replies at night (for technical reasons).

Das ist interessant: wenn ich mich abschotte, schotte ich mich von allen ab. Kaum verbinde ich mich wieder, verbind ich mich wieder mit allen. Und plötzlich geht es ganz einfach: E. schreiben. E. fragen.

Vielleicht einfach im nächsten Leben. Im nächsten Leben lern ich das (und vielleicht lernen es im nächsten Leben auch G. und E. und so allerlei Menschen, denn vielleicht bin ich es gar nicht alleine, die es nicht kann).

G. sagt mir Good Night statt Gute Nacht; Gutenachtsagen ist zu innig, wohl.