8월도 막바지라니. 더위가 늦게까지 늘어지는데 건강 잘 챙기세요.

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너무너무 덥지만, 8월은 보다 더 건강하게 보낼 수 있기를.

행복이라는 게 별거 없다. 웃을 수 있는 일이라는 게 별거 없다. 땅 파고 막막하고 갑갑한 날이 있으면 이렇게 작은 일로도 행복하고 웃고 하는 날도 있는 거지. 오늘 같은 날이 있을 걸 알기에 버티는 거고, 오늘 같은 날의 기억을 힘으로 또 살아가는 거니까. 올해도 반이 잘려나간다. 나머지 반은 오늘 같은 날이 조금 더 많으면 좋겠어.

오늘은 기분이 무척 좋다. 드디어. 드디어드디어. 드디어드디어드디어. 염원하던 테라포밍 마스를 구매했기 때문. 기분이 아주아주 좋다. 확장판에 듀얼 레이어까지. 그리고 어찌저찌 스플렌더도 같이 구매했다. 장마 대비 제대로 해버렸다 이거예요. 어디 나가지 말고 집에 박혀서 보드게임이나 하자 무해야. 커피와 각종 에이드 제조 가능하고요? 아으 카드 슬리브가 빨리 오면 좋겠다. 발동동발동동.

오랜만입니다. 사부작사부작 맹그르는 것도 오랜만이고요.

울어서 해결되는 건 없다고 하지만 나는 울고 나면 좀 해결되는 편. 마음이라도 털어지니까 이것도 일종의 해결이지. 그 힘으로 다음 날에 뭘 해도 한다. 그래서 오늘은 대청소를 했다. 기분이 말끔해. 쾌적!

나는 가라앉아도 혼자 잘 기어올라오는 편이긴 하다. 어릴 때부터 혼자 버티는 게 익숙했어서. 그런데 요즘 그게 더디다. 근래에 우는 횟수가 늘었고 그 원인이 명확하지 않은 횟수 역시 늘었다. 그래서 마음 다잡기. 이것들도 또 지나갈 거다. 나는 다시 괜찮아지겠지. 괜찮다. 내가 하루하루 버리고 있어도 괜찮다. 사는 것에 큰 의미가 없어도 괜찮다. 살아만 있다면 뭐든 할 테니 괜찮다. 좀 울면 어때. 좀 느리면 어때.

여름 빼꼼.

세탁기에 들어갔던 한 쌍의 양말이 나올 땐 혼자가 되어 나오는 것이 우리 집의 일만이 아니었던 거다. 그럼 어딘가에서 여러분 댁의 양말과 저희 집의 양말이 만나서 놀고 있을 수도 있겠어요! 양말의 섬 같은 게 있는가 봐.

봄이 여름 흉내를 낸다.

사람들이 사는 집에는 분명히 자잘한 물건들이 스스로 걸어들어가는 미지의 문이 존재하는 것이 분명하다. 머리끈 실핀 고무줄 그 외 잡다한 어쩌구...

봄이 주는 여름.

아니 이렇게 날 좋은 날 호르몬한테 져서 찔찔거리지 마라 칠아 버텨 버텨라 버텨.

올해 마지막 벚꽃이었다. 밤벚꽃.

오랜만에 하늘 노릇노릇.

적당히 거르고 적당히 넘기지 않으면 스트레스 받아서 멀쩡한 정신도 망가질 시기라고 생각하니 스스로를 챙깁시다.

행복했다. 너무 많이. 이 기억으로 또 살아나갈 수 있어.

했다. 올해 벚꽃놀이.

날씨에 잡아먹히지 않기.

좋은 기억들을 차곡차곡 쌓아서 그때그때 꺼낸다. 이게 다 내가 살아가는 데에 힘이 돼.

칠 : 여긴 비누 거품이 너무 물처럼 나온다. 무해 : 응 좀 약하네. 주차장마다 다른 것 같아. 칠 : 주차장? (이라니 무슨 말이냐며 쳐다봄.) 카센터. 무해 : 카센터? (도 아니지 않냐는 눈빛으로 날 보고 웃음 터짐.) (둘이 깔깔 웃음.) 언젠가 무해랑 셀프 세차장에서 세차 중에 나눴던 바보들의 행진이던 대화. 이게 뭐라고 주기적으로 생각나는지.

딸, 아무도 믿지 말고 너만 믿고 살아. 아빠도 믿지 말고. 너만 믿고 살아. 문득 떠오르는 말. 아빠와 내가 무척이나 괴로웠던 시기였는데. 아무도 믿지 말라던 아빠의 얼굴이 제법 쓸쓸했던 것을 기억한다. 어린 딸에게 저 말을 뱉던 심정이 어땠을까. 말 못 할 무거운 것들을 삼키고 감내하며 홀로 나를 키워야 했던 아빠는 당시에 얼마나 막막했을까.

기념일을 챙기는 일도 거의 없이 살았다. 무해는 말랑한 감성 자체가 없던 사람이란 걸 모르고 시작한 게 아니었기 때문에 그런 걸로 서운해한 적도 없고. 그럼에도 불구하고, 어느 정도 감정의 어루만짐이 필요한 내가 기르고 기르고 또 기르고 감내하고 버티고 버텨서 1n년이 넘는 시간이 지나니 우리 애가 글쎄 하늘 보면 예뻐서 나 보여주고 싶었다고 사진을 찍어서 보내고. 꽃 보고 꽃 폈다고 보내준다. 같이 책도 읽고 읽은 책에 대해 대화를 하고 싶다고 한다. 변하는 계절을 느끼고 눈에 보이는 풍경을 담는다. 이게 행복이 아니면 뭐야.

네가 풍경을 보고 나를 보여주겠다고 찍어서 내게 보내주는 사람이 되기까지 참 많은 시간이 흘렀다. 매번 새삼 기쁘다.

아픈 곳이 어디든 아프다는 사실 자체로도 삶의 질이 떨어진다. 지겹고 괴롭고 그렇지. 건강하세요.

언니는 종종 신기한 과자를 주신다.

어제 친한 동생이랑 대화를 하면서 그랬다. 하늘에서 노무현 대통령이 내려오면 좋겠다고. 지금이라면 외롭지 않게 정치하실 수 있을 텐데. 난 진짜 누구보다도 너무 외로운 정치를 한 분이라고 생각한다. 청와대에서도 언론하고도. 진짜 지금이라면 어떻게든 어떤 식으로든 힘이 되어드렸을 텐데. 그때 어려서 아무것도 못 하던 애가 이제 40대를 바라봐요 대통령님. 시간이 너무 빠릅니다.

윤석열 측은 기분 나쁘지 않을 것이다. 그렇게 부르는 이재명 쪽도 기분 나빠 보이지는 않는다. 누가 남나. 노무현에게 가해진 모욕을 기억하는 사람들만 불쾌하다. 문재인이 나서자, 좌우 양쪽에서는 그가 노무현처럼 비극적인 죽음을 당하라며 모욕하기 시작했다. 노무현 시체 뺏기지 않으려는 눈물 가상합니다! 홧팅. 어느 순간, 문재인도 노무현처럼 떨어져 죽으라며 글자를 뒤집어 '곰'이라고 조롱한다. 일부만 옮겨왔지만, 내가 굥이라는 말이 불쾌했던 이유가 여기에 다 들어있다. 너무. 마음이 답답하다.

ㅍㅁㅎㄷ. 멋진 초성이다.

감사합니다. 감사합니다.

원래도 그냥 이명은 심한 편이었는데. 일주일 전부터 내 인생에 등장한 이 박동성 이명이 찐 미친놈이네... 불청객아 사라져. 병원에서는 잘 자고 스트레스 덜 받고 쉬면 괜찮아질 거라는데 이거 자체가 스트레스라서 잠을 못 자겠다. 너무 신경 쓰이고 그냥 귓속에 무슨 생명체 하나 키우는 것 같다. 그런데 이제 나랑 맥박이 같은 속도인...

와 4월이다. 벌써 4월이다. 이게 가장 거짓말 같다.

만우절을 인지하지 않고 쓸데없는 거짓말을 듣지 않고 지나가려면 SNS를 안 해야 한다. 웃자고 하는 말에 죽자고 달려드냐는 소리나 듣고 만우절 못 즐기는 유난인 인간밖에 안 되는 날이라 싫어한 지 꽤 됐다 만우절은. 4월 1일 건너뛰기 버튼 없나요.

원래도 이명은 심했는데. 최근에 박동성 이명이 생겼다. 미치겠다 아주. 귓속에 뭐 다른 생명체가 하나 더 살고 있나 싶을 정도. 내일 이비인후과 가볼까.

알록달록 바람.

맛있는 거 보니까 내 생각 난다고 보내주는 분이 천사가 아닐 리가. 날개랑 바꾸셨대😭🤎 무니임 내 천사 무니임😭🤍

요즘 유독 이상하고 끔찍한 꿈을 많이 꾼다. 그 악몽 속에서의 내가 치가 떨릴 때도 많다. 꿈속의 나는 너무 비겁하고 치졸한 행동을 해. 그게 내 본모습인 걸까. 했더니, 현실에서 비겁하고 치졸하게 살지 않으면 돼. 괜찮아. 하고 말해주는 사람이랑 같이 사는 건, 역시 행운이다.

안 되면 어때. 되면 좋은 거지. 이 생각으로 해야 돼. 하자. 일단 저지르는 게 맞다.

책을 읽고 영화를 보고 지나간 시절의 일기를 기록한다. 그렇게 살아가야지. 이번 달도 잘 부탁드립니다.

3월의 첫 책.

걱정이 걱정을 찌우고 불안이 불안을 찌운다. 머리로는 아는데. 마음도 함께 안다는 게 문제야.

나 하나 솟아날 구멍은 있겠지. 나 하나 비출 빛은 있겠지. 그 생각을 놓지 않기 위한 노력. 오늘도 살아봅시다.

잘 살자. 어떻게든 살아내자.

올해 첫 바다. 차갑고 맑던 겨울 바다.

어? 어?????????? 내가 이래도 되나??????????? 이렇게 받아도 되나?????????? 괜찮은 건가???????????? 싶을 정도로 복 받으세요!!!!!!!!!!!!!!!! 칠아 너도!!!

모두 본인의 말만 맞다고 소리치는 집단적 독백에 지칠 때가 되긴 했지. 아무리 생각해도 이게 맞다. 진득하게 상대의 말을 들어주는 대화를 언제 했었는지 기억도 안 난다.

오늘이 설이라는 것도 망각하고 있었네. 올해 모두 건강하세요. 몸도 마음도 튼튼하게. 맛있는 것도 많이 먹고 좋은 것도 많이 보고 듣는 해가 되길 바랍니다.

1월 첫 산책은 차갑지만 평온했다. 하나씩 하자. 서두르지 말자.

정신을 차려보니 1월도 반토막이 났다. 해가 바뀌어도 나이를 더 먹어도 여전히 나는 했던 고민을 또 하고 같은 걱정 속에서 살고 있다. 올해는 좀 변하겠지. 이제는 좀 나아지겠지. 이런 생각들을 기대에 묶어 아슬아슬 붙들고 있다. 해야 할 것이 없는데도 걱정이 늘어나고, 해야 할 것이 많은데도 손도 못 대는 일상의 반복. 그래도 살아간다 올해에도.