Die Anrufe von Glasfaseranbietern nehmen langsam ab, seitdem ich frage, ob es gute Glasfaser sei, die sie anbieten würden oder qualitativ minderwertige Plastikfaser, damit hätte der Nachbar sehr schlechte Erfahrung gemacht.

Rosen sind rot Und Spanier*innen sehr stolz, Ich trage

„You are absolutely obsessed with female reproductive organs, aren’t you?” “It’s cliterally true.”

Besuchen sie uns in unserem Geschäft in der Lahnstraße. Dinge die sie über unseren Webshop bestellt haben, Nutzen sie unsere Abholstelle in der Wlahnstraße.

Nordischer Gott der Marimbas: Vibrathor

Gruyere war alles besser!

Du wirst geboren. Dann stehst du Sonntags in der Schlange vom Bäcker. Dann stirbst du.

"Herr Kommissar, warum verdächtigen sie Thorsten? "Er hat Sträterwissen!"

Es gibt sie, die ehrliche Werbung: (Vielleicht sollte als Nebenwirkung ergänzt werden, dass die Gefahr des Platzens bei übermäßigem Verzehr gegeben ist.)

Ich muss mit der Erdbienenkönigin ein ernstes Wort reden. Ohne Erlaubnis haben die den Anflug geändert. Short final scheint jetzt genau über meinem Terassentisch zu liegen. Ich bin ja ein Freund des Luftverkehrs aber was zu weit geht, geht zu weit.

Ich habe einen Sonnenschirm erfunden den man automatisch und fernbedient auf- und wieder zuklappen kann. Der Mechanismus ist noch etwas stramm eingestellt, macht aber was er soll.

"Dieser Hund trinkt nur französisches Sprudelwasser?" "Ja, das ist ein Perrier"

"Ihr Hund kann sich Geheimzahlen merken!?" "Ja. Das ist ja auch ein PINscher."

"Wie bezaubernd Ihr Hund mit dem Ball spielt, und so geschickt!" "Ja, oder? Ist ein Kicker Spaniel."

"Warum legt sich dieser Hund immer auf Töpfe?" "Es ist halt ein Deckel!"

"Warum lehnt dieser Hund jeglichen Fortschritt in der Hundeerziehung ab?" "Das ist ein Bernhardliner!"

"Warum pinkelt dieser Hund in das Weinfass?" "Das ist ein Panscher!"

Du wirst geboren. Du überlegst wofür das B in BDSM steht. Dann stirbst du. (von Badelatschen erschlagen.)

In Tampere wickeln sie Elche noch in Papier ein, beim Verkauf. ☝️

"Darf ich ihnen Mal eine Frage stellen?" "War das schon die Frage?"

Schon früh hatte ein Imageberater Marco Polo empfohlen auf das ch im Nachnamen zu verzichten.

"Guten Tag ich wollte mich zu dem Dings, einem Seminar... also haben sie noch plätze für das Seminar mit ... also wo man so...." "Prägnanter Formulieren, Teil 1?" "Hä, wieso. Nee, das andere, so mit .. also wo man..." "Gedächtnistraining?" "Ist eigentlich noch Eis da?"

Vorschlag für einen Hai-Film: ein Haiei kommt aus Versehen in den Wassertank einer Espressomaschine und der junge Hai dann irgendwie (muss auch nicht zwingend logisch sein) in den Siebträger der Maschine wo er dann heranwächst, bis er Menschen beim Espressobereiten verschlingt. Titel: Sharcino

Schöne Urlaubsfotos für die Follower? Es geht auch ohne KI.

Männer in kurzen Jeans mit Umschlag oder 3/4 Jeans. Kein Wunder, dass sich die Konjunktur eintrübt, die schämt sich schlichtweg.

Ich erfinde einen online Dienst für intime Filme mit Meeressäugern und nenne ihn OnlyFins. #EvesstartUps

Die Verwendung von Sonnencreme und Verzicht auf exessives Sonnenbaden in jungen Jahren vermindert den Bedarf an Lederpflegemittel im Alter. ☝️

Ich kann nicht mit dir zusammen sein, wenn du Pfingsten kein Raclette machen möchtest. Pfingsten feiern wir die Ausgießung des heiligen Geistes und das symbolisieren wir indem wir geschmolzenem Käse auf Kartoffeln gießen. Auch bei 40°C. Ja, du kannst Petersilie oder Schnittlauch darüber streuen.

Die Freundin tut auf alles Persilie oder Schnittlauch drauf. Oder beides. Versuche sie für mich zu gewinnen sie indem ich mir Petersilie in den Bauchnabel stecke. Sie guckt mich an, deutet auf meine Körper und sagt "Meerrettich!" Im Nachhinein betrachtet sollte man nicht jeder Idee nachgeben.

Bauernregel: Ist's an Pfingsten warm und trocken, zieh sie aus, die woll'nen Socken.

Warum guckst du andauernd auf dein Telefon, hast du ADS? Nee, DHL!

Du wirst geboren. Du suchst nach zwei gleichen Socken in der Sockenschublade. Dann stirbst du.

Wenn man das Gegenüber mit einer verstellten tiefen Bassstimme etwas fragt, ist das dann eine Sagestieffrage?

Du wirst geboren. Du versuchst das passende USB-Kabel aus dem Kabelkäuel herauszufriemeln. Dann stirbst du.

Jon Jabat-Zinn: Die Zeit zwischen Reiz und Reaktion sinnvoll nutzen und dem Gegenüber einen in die Fresse zimmern.

Equestophobie: Die Angst von Rittern angegriffen zu werden. Tritt vor allem bei Personen auf, die in Großraumbüros arbreiten.

Wenn die Doppelverglasung vom Bus undicht ist und es gestern geregnet hat. Perfekt für den Physikunterricht.

Ich sitze in der Küche und höre Geräusche aus dem Unterschrank in dem mein Müllkompartinent ist, mit 4 Fächern. Ziehe die Müllkompartimentschublade auf. Das Geräusch kommt eindeutig aus kleinsten der vier Müllkästen, dem Biomüll. Ich hebe den Deckel an. Der Kasten ist voller Datteldip. 👇

"Hallo, ist dies die Jahreshauptversammlung professioneller Lügner?" "Nein, die ist nebenan!"

Ich habe zu Allem eine Zweitmeinung.

Beim nochmaligen Lesen ...

Lieber Dickmilch als Dickpic.

Ultimo Knabberoni! (Den Salat kann man weglassen)

Ich kannte das Wort Dickmilch bis vor ein paar Tagen nicht und ich bestreite, dass es das ernsthaft gibt. Ich glaube das ist so ein @jae4711.bsky.social safeword-Ding.

Leute essen ihre französische Leberwurdt am Pathetisch

Oder hier, der: Sehr reiche Leute haben ein kleines Möbel aus Tropenholz oder Gold für ihr Mobiltelefon: Phonetisch!

Wenn man völlig zweifelsfrei erkannt hat um welches Möbel es sich handelt antwortet man voller Gewissheit auf die Nachfrage "Sicher?" Absolutistisch!

Ich möchte einen military myth aufklären. In deutschen survival podcasts/ Sendungen ist oft von taktischem Equipment wie "taktischen Handschuhen" (tactical gloves) die Rede und gemeint sind Handschuhe die an den Einsatz angepasst sind. Das ist Quatsch. 👇

Es fällt hoffentlich niemandem auf, das ich auf die Rückkehr meiner Freundin warte. *Dummdidummdidumm*

In seinem neuen Pocast komprimiert der berühmte Politologe Butter das aktuelle Zeitgeschehen auf die Verzehrdauer einer französischen Keksspezialität. Absolut hörenswert!