tá doendo tanto.

Faltavam só 84 dias, eu tinha tudo em mente, tudo planejado, tava marcado no calendário e eu contava os dias como uma criança esperando o aniversário. eu só queria que pela primeira vez na vida fosse especial, que você entendesse o tamanho da minha vontade de te fazer se ver pelos meus olhos.

que angústia dentro do peito, que merda

no fim eu sempre volto pra ca, pelo mesmo motivo. ir querendo ficar, não querer desistir mas querer cuidar de mim. o final é sempre o mesmo, nada que eu diga, nem como eu expresse, eu nunca vou conseguir mostrar a imensidão da intensidade que eu carrego dentro do peito.

quatro meses depois e eu passando pela mesma merda como que pode

eu nem te reconheço mais

que eu perca tudo, menos os ensinamentos que a igreja me trouxe

não sou nenhuma crente, ou santa, nada disso, porém nessa nova caminhada reconheço o quanto foi falha, o quanto fui hipócrita, o quanto fui egoísta, ignorante, orgulhosa, reconheço as vezes q deixei de perdoar e me desculpar quando devia. mas usei disso pra melhorar, não pra ninguém, mas pra mim.

me doi te ver se perdendo, queria q se achasse denovo. sempre torci e vou torcer pro seu melhor

mas é lógico q com esse tipo de atitude eu jamais vou te querer no meu futuro, só perco a vontade

não me olha assim com cara de quem me ama e de quem dormiu pensando em mim

uma das coisas que aprendi lua, foi falar das minhas dores sem que doa, superando elas. em outros tempos eu estaria arrasada agr, e quem lê isso possa até imaginar que sim, mas ando tão em paz, tô tão tranquila. "feliz" chega a ser forte, mas "triste" é mais ainda.

as vezes eu ainda tenho vontade de contar tudo pulando que nem uma criancinha animada, mas lembro de contar as coisas animada pra minha mãe e ela não ligar, hoje em dia qm ligaria

nesse meio tempo eu me aproximei de Deus, e aprendi tantas coisas novas.

sabe lua,eu sei exatamente quem saberia

a gente deixa de acreditar quando ve que nada é fácil como são nos livros, não serei delicada e fragil como uma personagem, eu sou turbulenta e machucada, confusa com a vida e desistente de muita coisa, a gente deixa de acreditar quando se percebe que não é facil ser amada, não seria fácil me amar

"ô lua, traz ela pra mim"

sabe, as vezes eu perco o sono assim, pensando em amor verdadeiro. vendo os exemplos que tenho em casa, e meu próprio exemplo,eu deixei de acreditar no amor intenso dos livros. mas imagino como seria lindo contar meus sonhos a alguém e vê-lo com os olhos brilhando orgulhoso de mim.

não quero presentes caros, roupas de marca, nem visitar os lugares mais chiques. quero alguém que me dê mais que isso na simplicidade de um encontro ao por do sol, sem necessidade de luxo, mas luxando oque tantos não tem, conexão de alma.

é tao estranho dizer que sábado eu vou estar realizando um desejo de menininha naquele show, mas ninguém intende a importância que cbjr tem pra mim, porque ninguém nunca me ouviu a ponto de saber os meus sonhos, porque nunca fui amada de verdade.

Qual a graça em se comprometer Quando eu tenho o mundo pra ver? mas quando a gente dança e se perde As montanhas estremecem

amo desabafar aqui, e como se eu contasse a lua meu maiores segredos

e assim,foi dito: "abandonem toda amargura, todo ódio e toda raiva. nada de gritaria, insultos e maldades! pelo contrário,sejam bons e atenciosos, uns para com os outros. e perdoem uns aos outros, assim como Deus, por meio de Cristo, perdoou vocês."