Das letzte Mal Kunsttherapie. Das wird mir echt fehlen. Falls jemand ein Buch/Youtube-Kanal mit so Kunsttherapie-Übungen kennt, gerne her damit.

Ein Abend voller Dankeskarten schreiben. Feststellen, dass sich doch so viel in einem getan hat. Ob die Angestellten hier wissen, was für einen krassen Job sie in so einer psychosomatischen Klinik machen? Am Anfang wusste ich nicht was ich schreiben soll, jetzt wird der Platz auf jeder Karte knapp.

"Warum bleiben Frauen bei gewalttätigen Männern? Ich versteh es nicht!" Und egal wer das sagt, ich wünsche der Person einfach, dass sie es niemals verstehen wird. Denn dann ist es meist zu spät.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht wie ich mich wegen der Entlassung am Mittwoch fühle... Da ist ganz viel Freude, mehr Verständnis für mich selbst aber auch ne verdammt große Angst. Diese Klinikbubble war so freundlich, offen und verständnisvoll. Ich habe so viel gelernt, gearbeitet.

2 krasse Abschiede heute. Meine Zimmermitbewohnerin it jetzt weg. 11 Wochen zusammen. Intensive Zeit. Und eigentlich ist mein sozialer Akku leer aber ich kann nicht ins Zimmer. In dieses leere, stille Kämmerlein.

Hab noch ne Bonuswoche gewonnen zur Stabilisierung. Sonst wär es die Kriesenstation geworden. Morgen mal in der Traumaklinik anrufen, ob ich als akut gelte, auch wenn die Erlebnisse so lang her sind und halt erst jetzt hochgekommen sind.

Morgens halb 10 in Deutschland: ein Mitpatient spielt Klavier und heilt damit ein bisschen deine Horrornacht.

Chillibonbons am Morgen verhindern hoffentlich schlimmeres. Mein Maul brennt aber der Flashback darf einfach nicht kommen.

Hab nächste Woche das erste Mal craniosakrale Therapie und hab den Fehler gemacht es zu googlen. Naja im schlimmsten Fall liege ich ne Stunde entspannt rum. Passt schon. Noch 12 Tage bis zur echten Welt. Vorfreude und Angst steigen.

Finds immer wieder krass, was Kunsttherapie mit mir macht. Ging angespannt und traurig rein und komme gelöst raus.

Ein Flashback am Morgen bereitet Kummer und Sorgen.

Es sollte ein Bild über Wut in der Kunsttherapie werden... es wurde eins voller Schmerz. Schmerz, der mir so gar nicht bewusst war.

Wäre irgendwie ganz schön, wenn meine Traumareaktion nicht aus Kotzen bestehen würde.

Der heutige Heulcounter steigt auf 7. Ich muss halt immer Höchstleistungen erbringen.

Nach 8 Woche stellt sich mir die Frage: hat sich was verbessert? Werde ich in der "realen Welt" klar kommen? Ja und nein. Alte Wunden aufreißen ist scheiße. Der Schorf war zwar eitrig und hsslich aber er hielt. Jetzt ist da ein riesiges Loch, dass mich überfordert. Aber ich kämpfe und werde besser.

Sehnsucht nach Meer und mehr.

Ich habe heute imaginär einen Baseballschläger benutzt. Auf der einen Seite war das befreiend, auf der anderen bin ich von mir selbst schockiert.

Gleich 90min Einzel. Und ich hab Angst davor. Ich fühl mich zu schwach mich meinen Erinnerungen zu stellen.

Vielleicht werde ich auch einfach verrückt. Heute Nacht auf die Notklingel gekommen, die nen guten Meter vom Bett weg ist.

Ich hab diese Woche mein erstes Kunsteinzel. Ich freu mich so. Am 4.2. geht es nach Hause... und ich hab noch keinen Plan wie es weitergeht.

Manchmal hab ich das Gefühl sie wollen hier Wut fördern. 10:20 Termin, 10:45 Folgetermin und ich warte noch. Woe die letzten 3 Wochen auch. Vielleicht sollte man diese Termine einfach länger planen, wenn es jedes Mal nicht passt aber was weiß ich schon.

Die Pflege so: "Sie sehen gar nicht gut aus. Ich hör Sie immer durch die Wand husten. Ruhen Sie sich aus." Meine Zimmernachbarin versorgt mich mit Tee und eine Taschentuchbox ist schon leer. So schön.

Der Mann hat mir Mandarinen, Beeren, Hustenbonbons, Süßkram und Tee gebracht. Große Liebe. Burger King schmeckt wie der Himmel auf Erden.

Wenn du dir Fertiggerichte und Instantnudeln in die Klinik bringen lässt, weil du das immer gleiche Essen nicht mehr sehen kannst.

Hey, wir haben die 10 Pillen am Tag geknackt. Ist doch schön oder so.

Ich hab keine Pfefferminztee mehr :(

Und Krankheitswelle 2 der Klinik hat mich erwischt.

Nach der ersten EMDR-Sitzung sich wie nach einem Marathon fühlen.

"Sie müssen ich um die Anschlussbehandlung kümmern." Zig Telefonate und Absagen später hab ich immer noch keinen Termin, bin frustriert und möchte einfach nur heulen. Ich brauch doch "nur" nen Psychiater und nen Traumatherapeuten aber eher finde ich wohl den Weltfrieden.

"Hören Sie auf sich selbst zu bestrafen. Sie sitzen hier. Das ist eine riesige Leistung."

Ob die Katze das lesen kann?

Klinik ist eben auch nur ein anderer Schulhof.

Die Loop-Ohrstöpsel sind wirklich ein Gamechanger. Sitze in der vollen Kantine und es ist erträglich.

Danke an alle, die mich mit Geschenken bedacht haben! Ich habe mich sehr gefreut.

Kunsttherapie. Ich mag scheinbar Kugeln. Und hasse Ölkreide.

Gleich Feiertagskunsttherapie mit irgendeinem fröhlichen Thema. I moag ni.

Trauma aufgerissen vor ein paar Tagen. Heute in der Angstgruppe über meinen Schatten gesprungen und einen männlichen Mitpatienten umarmt. Sein Pulli war nass und ich hab geschrien und gezittert aber ich habe mir ein winziges Stück Freiheit zurück erkämpft.

Meine innere Stimme ist heute scheinbar in Selbsthasslaune. Wertlos, nutzlos, dumm, naiv, hässlich... das sind noch die nettesten Sachen. Hoffentluch hilft gleich Kunsttherapie.

Nach der Nacht das Bedürfnis sich die Haut vom Körper zu schrubben.

Ich brauche klare Pläne. Was ich aktuell nicht habe: Pläne. Alles ist ungewiss. Alles ist schwer.

Zukunftsängste kicken.

Von der Wunschvorstellung, dass ich ais der Klinik komme und bald wieder funktioniere, kann ich mich wohl verabschieden. Gleich Sozialberatung zum Thema Beruf und Anschlussbehandlung.

Und wir sammeln weiter fröhlich Diagnosen.

So ein freches Katerchen.

Der Morgen besteht aus Einzeltherapie und Sozialberatung. 2 schwierige Termine nach einer Horrornacht voller Träume.

Gedanken an Zeiten, wo ich mich verloren habe und nur noch eine Hülle war.

Dank therapeutischer Hausaufgabe eine Kiste geöffnet, die verdammt hart war zu schließen. Gar nicht gut, weil ich wieder in diesen Gefühlen bin. Mal abwarten, ob ich später noch zur Pflege deshalb muss.

Tierfotos bitte.

Hausaufgabe: Zeitstrahl mit Stimmungskurve des Lebens... ab 2012 sperrt sich alles.

Heute geht es Pizzaessen. Wir können das Essen nicht mehr sehen