Sonntag in der Klinik.

Gerade gespiegelt bekommen, dass ich ein zu großes Hetz für diese Welt habe und allen allen Schmerz abnehmen und auf mich laden will. Ich soll egoistischer werden aber wo fängt man da an?

Ich möchte nicht sagen, dass das Essen langsam eintönig wird aber ich kann den Scheiß nicht mehr sehen.

Hab mit meinem inneren Kind geredet und die Kleine tut mir echt leid.

Nachher Einzel. Dann gebe ich mein Pamphlet der Beleidigungen ab. Irgendwie bin ich nervös.

i‘m just a kid and life is a nightmare

Aufenthaltsraum: jemand spielt Klavier, es wird gemalt, gebastelt, Schach gespielt und gestrickt. Sieht nach einem entspannten Abend aus und doch ringen wir alle mit unseren Dämonen.

Ich hatte ja vor der Klinik eine komplett andere Vorstellung von Pilates aber 45min auf einem stinkendem Gymnastikball rumbouncen ist auch okay.

140 Beleidigungen an mich selbst. Eine Kompliment einer Mitpatientin, eine Umarmung und ich breche zusammen. Aber hey, 16 Uhr gehts zum Pilates. Bis dahin sind die Tränen getrocknet. Meine Selbstwahrnehmung lügt.

Ich soll als Hausaufgabe mein eigenes Gesetzbuch schreiben. Der Therapeut hat mir nur eine Seite mitgegeben, dabei könnte das wohl mit dem BGB mithalten...

Manchen Privatpatienten merkt man ihren Status leider echt an. Mit dem Kassenpöbel wird sich nicht abgegeben.

Ich liebe Kunsttherapie! Und ich muss mir wohl Pastellkreiden besorgen.

Will mir vielleicht noch jemand vorschlagen, dass ich einfach nur mehr Spazierengehen muss, als Lösung für all meine Probleme? Ich bin grad in Stimmung.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH

Boah ich hasse unlogische Menschen. Merken die eigentlich was die sagen?

Nachtpflegekräfte sind schon ein besonderer Schlag Mensch hier in der Klinik. Doofe Plumskuh! Und damit soll sich natürlich niemand angesprochen fühlen aber Wasser predigen und geilen Rotwein saufen, kommt gar nicht gut.

Ins offene Atelier gegangen. 3 Bilder in 45min. Da musste wohl was raus. Ich mal wie eine Geundschülerin aber es tat so gut.

Ich dachte Label würden alles einfacher machen... so sehr kann man sich täuschen.

Es gibt Pommes. Eigentlich ein Safefood. Und dann sind das dicke Pommes... dann zwingen wir uns mal.

Oberärztliche Visite. Froh sein, dass man Maske trägt, weil man nicht lächeln muss.

Hab das Gefühl, dass ich mit den ADHS-Medis ein ganz anderer Mensch bin, den ich erstmal kennenlernen muss. Und bis jetzt mag ich mich so eigentlich nicht. Auch wenn manches leichter ist, sind andere Sachen so viel schwerer. Doch keine Wunderpille leider.

Warum stresst mich Alleinsein plötzlich so krass? Ich hab keinen an den ich mein Verhalten orientieren kann. Irgendwie fühlt sich gerade alles falsch an, was ich mache. Ich kann mich selbst nicht leiden.

Ich freue mich gerade wie bolle über die banale Kleinigkeit, dass es Kinderpunsch gibt.

"Jenny, kennst du Memes?" "Für wie alt hälst du mich eigentlich?!" "Hätte ja sein können." "Kind, wir haben die quasi erfunden."

In der Klinik entwickelt sich gerade ein Schwarzmarkt für Erkältungsprodukte. "Ich hab voll den krassen Bronchialtee. Willst du versuchen?" "Hat noch wer Taschentücher. Ich zahl die auch." "Diese Hustenbonbons musst du probieren."

4 Käse Pasta und Smut hören. Der Abend könnte schlimmer sein.

Und dann wird dir bewusst, dass du seit 4 Wochen keine Serie oder TV geguckt hast und eigentlich... nix fehlt.

Essen in die Klinik bestellt. Ich kann nicht schon wieder Tomaten-Auberginen-Pamp essen.

Mir gehen die Taschentücher aus. Send help!

Über die Hälfte der Klinik ist krank laut Pflege. Ist doch schön. Könnte vielleicht auch daran liegen, dass wir nur Op-Masken bekommen.

Und es klopft schon wieder eine Mitpatientin hat meine too good to go Bestellung abgeholt. Und so lassen uns die Zimmernachbarin und ich jetzt jeweils 2 Stücke Torte schmecken.

Eben klopft es wieder. Mitpatient bringt uns frisch gepressten Osaft. So viel Liebe!

Eine Mitpatientin kam gerade mit einem riesigen Beutel voll Vitamin C, Brausetabletten, Tigerbalm und anderen Erkältungskram an. Einfach so. Damit wir schnell wieder fit werden. Und diese menschliche Wärme hier ist einfach so krass.

So krank sein, dass man den Kaiserschmarrn zum Mittagessen verschläft.

Niemand hier hat die Absicht krank zu werden und wird es trotzdem. Zum Glück morgen keine Therapien. Also 3 Tage Bett.

Ich weiß nicht, ob ich mir das einbilde aber Masking kostet mich mit Medikinet mehr Kraft. Sowas wie Augenkontakt, Smalltalk - all das ist plötzlich schwerer.

Das erste Mal Achtsamkeit mit Medikinet und ich konnte das erste Mal in meinem Leben Ruhe ohne Probleme ertragen und zulassen. Jetzt ist da eine verdammt tiefe Traurigkeit. Die letzten 32 Jahre bin ich auf 150% gelaufen, wo andere nur 50% investieren müssen. So viele Jahre, so viele Möglichkeiten.

Jetzt wo alle Termine erledigt sind, kickt die innere Unruhe.

Und irgendwie muss ich mich erstmal mit den Gedanken anfreunden, dass ich ein Kandidat für einen GdB sein könnte...

Stressgruppe gehabt und so langsam brodelt in mir etwas. Es wird sich wohl in Zukunft etwas ändern müssen.

Heute ist ganz viel Leere gepaart mit Traurigkeit. Am liebsten würde ich einfach ins Bett aber der Terminplan ist voll.

Test bekommen, um herauszufinden, ob ich in den Shelton Cooper Club gehöre.

Was ne scheiß Nacht.

Dieses Nichtsfühlen war im Vergleigh doch ganz angenehm.

Wird ne lange Nacht. Ich hab so ne Scheißangst. Kann ich die Zuckerwatten-Einhorn-Stimmung zurückhaben? Einzelwird morgen bestimmt ganz großartig.

Vor ein Tag dachte ich, dass mir die Angstgruppe denTag versaut hat. Ich lag so falsch. Saß gerade 20min heulend bei der Pflege, weil Trigger und verdammt schwere Situation und ich was zum Schlafen brauche. Ich, bei der bisher kein Schlafmedikament gewirkt hat. Hab Kytta bekommen. Fucking Baldrian.

Angstgruppe wird auch mein Liebling. Exposition... das wird ein Spaß bei meiner Latte an Ängsten.

Da freust du dich über eine Woche auf dein Soulfood Käsespätzle und dann schmecken die einfach nur neutral. Niemand hier heult wegen dieser Kleinigkeit fast.

Migräne kümmert sich an. Meine Medis kann ich nicht nehmen und der Körperarzt kann erst in 45min der Pflege bescheid sagen.

Gerade fühlt sich wieder alles so sinnlos an. Ich kämpfe und kämpfe und am Ende des Tages bleibt nur das schwarze Loch, was ich jetzt zwar besser verstehe aber das bringt mir auch herzlich wenig.