本屋さんに行ったら楽しくなってしまって、予定外の本までたくさん買ってしまった

出かけようって気持ちと家にいたい気持ちがゆらゆら揺れて不安になって嫌になる 頑張って服を着なくちゃ

買いたい本のリストを書き出していて。私が読みたい本を私の為だけに調べるなんて、もうずいぶん長いことしてなかった。本を買いに行くことってワクワクすることだったんだなあって、思い出した。

昨今の情勢と、宇都宮のクマの報道をみていて、ふと『シチリアを征服したクマ王国の物語』って本を思い出す。

いまは積読を消化しているけど、ようやっと、本屋さんに行きたいな…のかな…？、と思えるようになってきた。 本に対する忌避感が全部なくなったわけじゃないんだけど、それは前の職場の体験と感情が結びついてるだけだと、納得できつつある。

自転車のサドルが石みたいに固いので、ふわふわのサドルカバーを買ってみた。 カバーをつけがてら久しぶりに乗ってみたら、おしりの痛さは改善されたけども、脚の筋肉が弱ってしまってて太ももが痛い😞

テディベアの中国語表記を知って、こんなところに好きのつながりがあったとは…と少し驚いた

ビクセンのミニチュアオペグラ、精巧でかわいい

また劇場に行けるといいなと思って、作ってみた オペラグラスも欲しいね…ガチャ探そうかな

ぬいぐるみポーチを買おうかな…。今は巾着袋だけども、出し入れする時にスムーズにいかないことと首のジョイントに負担がかかることが気になってきた。 クマさんがお座りで入れそうな深めのポーチ、あるかなあ。

熱田さんまで散歩して、記念メダルを頂いてきた 久しぶりに長い時間お日様にあたって歩いた

最近、クロワッサンは真ん中からかぶりつくとパンくずが出ないと発見（メーカーにもよる）したけれど、マナー的には端から千切って食べるのが良いらしく。うーん…🥐

ハロワの窓口で職員に怒ってる人がいて、ちょっと前まで自分も職種違うけど同じように理不尽な文句言われる側だったな、しんどいよね、ああそれは言ってはいけないワード…などと微妙なシンパシーを感じてしまった。 役所的な所に行くと、どうしてもまだ体が仕事モードになろうとする。

本は読めるようになったけれど、近所ですら外出することに不安を感じてしまう。玄関を出るまでにエネルギーをすごく使う。どうしてもな用事の時は3日前くらいから頭の中でシミュレーションいっぱいして、過緊張状態で出掛けてる。 以前の自分とは明らかに違う心身の反応と元に戻らないこととにずっと戸惑ってる。 このままズルズル引きこもってしまいそうな不安と、怖さに震えながらもずっと丸まっていたい気持ちとの狭間で、どうしたらいいのか自分を持て余してる。

ここのところ少しでも出掛けなきゃと頑張ったら、調子が悪い…美容院行かなきゃいけないのに… 行き慣れた美容院に行くことの何がこんなに不安感を誘うのか、自分のことなのにわからなさすぎて嫌になる

少し出掛けたら、クマさん用の麦わら帽子と水筒を見つけた。 とても可愛い。 もう少し元気が出たらぬい撮りに行きたい…な…。

ついったの方で、レファレンス使ってみたって投稿が話題になって関連投稿も上がっているけど、質問の答えを即得られると勘違いさせやしないかと怖さが募る。 参考資料の列挙はするが、各資料の本文を読み込む調査や各資料に挙げられた参考文献を遡る調査は「質問者本人が」することで、この資料のここに答えが載ってるだとか、これが正解だとかは、司書の仕事じゃない。 本職でも間違えてる人がいるけど、参考に「なりそうな」資料をかき集めて渡すまでが仕事で、代理調査員でも秘書でもない。例えば、日本の人口は何人？って質問に対して、統計局やe-stat、統計年鑑を出すまでが仕事。数字は調べない。

図書館から離れてみてようやく、読みたい本が読みたい時に無いことの残念感を実感する。予約やILLがあるといっても時間かかって、届いた時には読みたいタイミングを外している。 通販が1週間以上待ちが当然だった時代ならともかく、あらゆる物事のスピードが異常に速い現代に慣れた人には、図書館の時間感覚は堪らなく苛々するだろうなと思う。 量的質的人員不足、情報精度、予算、規則…制約の中で、中の人はできる限りの最短ルートで仕事していたけど、お役所仕事の範疇でしかなくて。理不尽だと思った苦情の数々も、当事者が見ていた景色にとっては真っ当な意見だったんだなと腑に落ちる。

キャリアブレイク、という考え方に触れた。 今の自分をまだそんなふうに肯定はできないけれど、許容される表現・定義があるということに少し救いを感じる。

ノイズムに対する新潟市のやり方が酷いと話題になってるのを見てて、役所って基本的にこうだよね…と塞がらない傷が痛む。 何十年も公務員という人種を観察してきたけど、どんな人でも3〜4年で染まるというか人が変わってしまう。想像力が欠落していく。取引先や関わる人・市民への扱いが、人でなくモノや記号、書類上の文字列になる。 人と認識しているのは身内のみ。そうならない人は潰れるか出世しない。

ひょうが降ってきた…初めて見た

びくびくしながら失業保険の手続きに行ってきた。 ずっと馴染んできたお役所感で思ったより落ち着いて過ごせて良かった…離職票のミスがまた発覚して（元職場ながら本当にいい加減な自治体）送り返すのと同時に、異議申立てもして、後日の結果待ち。 当面の認定日というものも設定されてノルマと先行きの不安と怖さ消えないけど、少なくとも一歩は踏み出せた…のかな…

自分の強みを探すとか自己分析とか経験の棚卸とか、全方位、成長・ポジティブばかりでついていけなくて…何も進んでいないのに疲れ果ててしまってる

ちょっと前まで働いてたのが信じられないくらい、一気にあらゆることに対しての自信が無くなってしまって。 なんていうか、しめ縄の撚りの一本一本が長い時間をかけて擦り切れて、とうとうブチンと切れた、みたいな。うっかりコップ倒して牛乳がテーブルに広がるけど、頭が追いつかなくてぼんやり見てる、みたいな。 フィジカルが絡むやり取りに感じる怖さの感度も、すごく高くなった。何十年も対人仕事してきたのに、コンビニに入るのすら少し緊張する。テキストベースでは売買やビジネスを含んでいても起きない。 休んでいるという状態に少し慣れてきた感じはあるけど、社会復帰できなくなりそうでそれも怖い。

失業申請とか求職とかしたくないわけではないししなくてはいけないのだけど、申請をしたら月2回のノルマをこなさなくてはならなくなるプレッシャーがものすごく重く感じて。経験したことない事への不安や緊張なのか怖さなのか…全部なんだろうけど、慣れていかないと…職を見つける以前の問題……

しっかり発熱した。 ちゃんとした風邪を引くのは何年振りだろう。

本が読めるようになってきた。 といっても軽読書で、チェーンスモーキングならぬチェーンリーディングで勢いに任せて冊数を重ねている。手に取るのさえ苦痛だった頃に比べれば、格段に進んだ。波のようなもので、単に今は調子が良いだけかもしれないけれど…。 反比例して、のど痛頭痛鼻水微熱という、お手本のような風邪をひいた。どうせならもっとしっかり発熱してくれればいいものを。痛みや怠さなんて主観的なものでなく、数字で誰の目にも明らかな不良の方が良い。いつも本当に気が利かない体。

デコポンを初めて食べた。 名前は知っていたものの、珍妙な見た目に尻込みして、きっとえぐくて酸っぱいのだろうと思ってた。 親にやたら勧められ面倒になり、口に合わず不快になっても別にいいやと半ば自傷行為のような心持ちで口にした。 びっくりした。 みかんより手強そうな白いスジと薄皮に怯んだけど、口に入れてしまえば思ったよりゴワゴワせず、強い甘みのわりにさっぱりとした果汁で、オレンジより奥ゆかしい。とてもおいしかった。 びっくりついでに調べたら、デコポンってエリートな柑橘なんだなぁ…侮っててごめんね…。

非正規で資格職でずっと働いてきて社会の隅に引っかかっていられたけれど、とうとう転がり落ちてしまったって思いが強い。 引っかかっていた場所もとても高く感じる。 国さえ正規に非ずば人に非ず的なキャンペーンを張り、働くだけでは認めない、正規の道さえほぼ無い職業は眼中にすらない…と、最早笑ってしまう。落ちてしまわないようにがんばった年数・やってきた事の全部が、雇用形態だけで冷笑と無理解と否定に変えられる。 やりたい事とか夢とかは、中途半端にしか叶えられないのなら捨ててしまえればよかった。取り返す事も引き返す事も抜け出す事もできず、自信も自尊心も失っていく。今更間違いに気付いてももう遅いのに。

マチーネに着せてた👻の衣装を脱がした。役割を解いて、丁寧にブラッシングして、普通の小さなクマさんに戻した。 なぜかわからないけど、ほんの少しだけほっとした気分がある。

ハンバーガーを食べたいと思って、2年ぶりくらいに食べた。 とても美味しいと思ったのと同時に、こんな小さな事をするにもある程度の決意と勇気が必要になってる事に、大きな戸惑いを感じる。 日常のデフォルト感情が「怖い」や「不安」に傾いてて、何をするにも以前の倍以上の踏み切りが必要。泣く事は少なくなってきたけど、胸にずどーんと大きな塊があって重くて呼吸も浅い。何をしたい、というのもうまく考えられないのは変わらず。 もうすぐ色々強制的に動かなくてはいけなくなるから、そうしたら多少はマシになるのかなぁ…

離職票届いたけど不備があったので送り返してやり直しを求めたことと、書いておいた異議申立書が親の目に触れてわりと大ごとになってしまって、疲労困憊。 少しずつ外に出ることを始めたけど、日中出歩くとひどい罪悪感に襲われる。 もうほんとに…しんどい…。

よくよく考えたら天職とまでは言えないけどあれ以上やれる仕事もなかったし、他にやれる事もない。 一応夢は叶えたし、もう十分だから、今夜眠ったらそのまま目覚めなくていい

離職票が届いてしまって、いよいよ動かなくてはならないけれど、未だ気持ちの整理も次のことのイメージも全くできてなくて、どうしたらいいのか… やる事のステップの一つ一つが、私にとってはハードルが高過ぎる。

3月のうちは勢いで色々なことをこなせたけれど、4月になってから一気に崩れて泣いていない日のほうが珍しい。たまに涙がおさまると頭が霞がかって、ただぼんやりとしているしかできなくなる。 仕事というタガが外れた反動が強すぎて、感情とショックとストレスをコントロールできなくて物凄く辛い。何もしていない・何ものでもない罪悪感に潰されそう。 じゃあさっさと仕事見つければいいのに、自信も自己肯定感も壊れてて、何をするにも恐怖で身が竦む。 朝が来るのさえ怖いし、何も楽しんではいけないとも考えてしまう。 こんな状態は経験したことない、なんだこれ。

辞めたら楽になるかと思ったのに、日に日に辛くなって外に出る気力がない。うっすら具合が悪いのも続いてて、すぐに横になってしまう。時折り、どうしようもなくなって声を上げて泣いてしまうこともある。こんなだから、自己肯定感なんか地の底で面接対策も進まず、応募したい仕事も見つからない。 長丁場になるのは確実なのに今でもうこんなにしんどくてたまらない。いつか抜け出せるんだろうか…

離職票届くのが怖いなぁ…

気持ちは退職届を出した日からずっと止まったままなのに、書類と手続きだけは進んでいくから戸惑うばかり （国保と年金ってこんな高いんだ…）

長年染みついた習慣というのは簡単には抜けないらしい。明日仕事だという身体感覚があって、脳が少し混乱する。一旦ぜんぶ忘れてゆっくり休むって、どうやったらいいんだろう。

QRチケをお譲りすることが増えたんだけど、お若い方に譲ると、紙チケも出したいから会員番号か電話番号教えてって言われる率が高くてびっくりする…欲張りすぎじゃない？

前へ進む前に、離職票が自己都合扱いになりそうだから異議申立のための書類を唸りながら書いて、ようやく出来上がった。録音も診断書も無くて、都度書いてた時系列表とシフト表とあっちこっちに相談してたメールくらいしか証拠がないから可能性は低そうだけど…黙って泣き寝入りするよりは。 でもChatGPTとClaude使って1週間もかかったや…疲れた…もうやだ…何もしたくない。先のこと、何も考えられない。

在職中にいろいろあってそのことを労働相談コーナーに聞きに行ったら、「精神病んどいた方が良かったですね」って言われてだいぶショックだった。

キャリコン受けて、わたしは司書の仕事が本当に好きだったんだなあって思って涙出ちゃった。 次の仕事、何やればいいかぜんぜんわからない。向いてることもできることもなんにもわからないや…

これをやってきた。 思ってた以上に自分がボロボロで情けな……先が思いやられる。

スーツ買ったけど、スーツの中の自分があまりに場違いに見えて泣きそう。着慣れたら変わるかな…

証明写真の手配しただけで疲労…

idセンターのチケットのほとんどに出品マークをつけたのが悲しい。無理に行っても楽しめないのだから仕方ないのだけれど、取った時の高揚を思い出して切なくなる。

今日、ちゃんと折り返した。嫌だっていう感情に勝った。 ひとつひとつした事がない事をクリアできてる。 いい歳してても、初めてのことは怖くてたまらない。

仕事において理性と感情は切り離さないといけないっていうのはよくわかっているんだけど、それができないほどに拗らせた原因はそっちだろと感情優位になってしまう（元上司からの電話を無視した。要件は退職届受理の話だろうけど。）

帰宅してお昼ごはん食べて、わんわん泣いて、寝て起きて、それでもまだ涙が出る。目が痛い。 夢みてたデータ全消し有休消化退職をやってのけたのに、心は晴れない。もっと晴れ晴れするものと思っていた。 好きな事を仕事にしやりがいを求めた代償と結末がこうなるなんて事、わかってたのに無視してきた。 残ったものは、一般社会では役に立たない国家資格と冷笑される履歴だけ。これから、実態がどうであろうと私を私たらしめてきた時間が私を否定してくるだろう。 辞めたことに後悔はないし辞めないと心が保たなかった。 ただ先が見えなくて、立ちすくんでる。