ずっと気分が悪い

は 　た 　　ら 　　　き 　　た 　く な い

猫を構成する9つの魂

百智卿ギデオン・オーフニールだ

気になってた子来たぁ

Hotdog💫🌭 #OC #original #Illust

食事を作るのがめんどくさいときは、精神が疲れてる

ご飯作るのめんどくさい

ユキち

クローバーのキング

本当に

楽しいことだけ考えたいよ。ホント。むむむだよ。

なのでやはり、今どうすべきかがわからない

自分に正直でいると辛いことばかりだし、自分に嘘をつくのはもっと辛い

自分はよく変わってる人だと言われていたけど、そんなことはないとずっと思っている。人より少し正直なだけだと思う。

苦痛を話してくれないのと裏返しのように、自分の苦痛について打ち明けてもそれに共感してくれる人はいなかった。それがより一層苦しくて孤独だった。

だからそういう人の力になりたいと思ったこともあったけど、苦しそうな人には苦しくなんてないよと言われてばかりでそれ以上なにもできなかった

自分の見てきた限りでは、我慢や慣れで解決する問題なんてなかった。我慢したり慣れようとしていた周りの人は、みんなどこか苦しそうにしていた。

親や教師のせいにしたくはないが、それでももう少しだけ寄り添ってほしかった

結局慣れることもなく、少しずつ心を削りながら生きてきたのだと思う。

その不安を素直に話してみても、そのうち慣れるとしか返してくれなかったことも覚えている

小学生のころに授業の時間が長いのがつらいと愚痴をこぼしたら、大人になったらもっと長い時間仕事するんだよと親に言われて、自分は仕事に耐えられないかもしれないと不安に思ったのを覚えている。

いま辛いこと ・仕事 ・寝られないこと ・起きられないこと

自分は穴の中から抜け出そうとしてあの漫画を描いていたけど、まだ落ちる穴があったとは…

長らく続きを描いてない漫画が自分の未来を予告しているように思えてきた

仕事に行かねばとは思うけれど、本音では1ヶ月はもう職場に行きたくない

あととりあえず寝るために酒を飲むのだけは避けたい。酒だけに。

でも今自分の気持ちを整理できたので少し前進はした

職場の人たちは優しく接してくれてるので、それが余計に心苦しい

解決方法が正直わからない。ただこのまま体調を崩したままで仕事に行けなくては家賃も払えない…

それが今はストレスが上回ってる

仕事はもともと好きではなかったけれど、他人と繋がることは自分と世界の繋がりを保つ一種の命綱のようなものだった。仕事がストレスでも、そこに行くことにはストレス以上に自分のために必要だった。

それが一気に無くなってしまって、数少ない社会との接点だった仕事が苦痛になって、自分自身の基盤が崩れていってるように感じる。

建て替え中の狭い仕事場では2年くらい勤めていたけど、知らない人と接する機会が少なかったし１人で落ち着けるスペースもあった。同僚の人と話すのも嫌ではなかったし、自分で思っていたより安心できる場所になっていたのかもしれない。

最初の話に戻るけれど、辛くなったきっかけは完全に職場環境の変化にある。ずっと続いていた勤め先の建物の工事が終わって、新しい建物での仕事に移って、なにもかもがストレスになってしまった。

自分でも驚くくらいに精神的に苦痛を感じていて、病院で相談した。薬の種類を変えてもらったけど今のところ効果はない。

考えた先にあるのは、明日の仕事と貯金の残高

死にたいと思ったり呟いたりするけれど、それは考えることが辛いからだと思う。考えことが辛いのは、考えた先にあるものが辛いから。

なのでいまそんな状態についてここに書き込むのは1つのリハビリのようなもの…だと思う

ゲームをするかYouTubeで動画を見るだけしかできないような状態になってる。

食事を作ろうと思うと、それが明日の仕事の昼休みのためだと思って苦しくなる

明日の仕事のことを考えると目眩がするし、財布の残金を確認するのも嫌だし、食事を作ることも辛い。

今の自分の状態は「先のことを考えられない、考えるのが辛い」というものだと思う

自分はずっと鬱気味ながら生活を送ってきたけど、ここまで酷くなっているのは初めて。SNSでなんか書き込む気力すら乏しい

職場環境が変わって以来メンタルが急速に崩れていて、壁に向かって死にたいと呟くことが増えた

ついたにあげた、アークナイツはじめたての頃の思い出