"Ich würde ein Ei essen, wenn ich eines hätte." "Aber du hast keines." "Wenn ich eines hätte, würde ich." "Also keines?" "Aber ich würde."

"Kann nicht kommen, muss zum Zahnarzt.“ „Ich bin Ihr Zahnarzt.“ Huch! Ausreden-App falsch programmiert!

Aufmerksam hupt mich das BSR-Streufahrzeug an, das gerade den Gehweg nicht gestreut hat. Bleibe unhöflich liegen, winke aber freundlich zurück.

"Vielleicht würden Sie sich besser fühlen, wenn Sie die Ballons loslassen." "Sie sind das Einzige, was mich aufrecht hält."

Interessant, was der amerikanische Präsident so zu sagen hat. Dazu war sicher viel Forschung und politisches Know-how nötig.

Et jibt nüscht Jutet, außer et tutet.

Der frisch gepresste Orangensaft würde vermutlich besser schmecken, hätte ich statt Knoblauch Orangen verwendet.

What Next? Vielleicht eine Pipeline durch die Ostsee Richtung Russland?

Seit wann öffnen sich ICE-Türen nur noch, wenn man hochhüpft und "Tomatenarsch!" ruft? Egal, solange es funktioniert, halte ich mich dran.

"Silbermund, besser Januar oder besser Februar?" Scheiß die Wand an, so langsam werden mir diese Spam-Mails zu philosophisch.

Es sind diese Tage im Januar, wo ich mich zu lange frage, wieso man Kupferdraht ausgerechnet in Tonnen aufbewahrt. Lasst mich einfach zurück, ich störe nur.

Nazis besuchen Nazis in Naziland.

Bin heute dermaßen schlecht gelaunt, würde sogar die Busfahrerprüfung bestehen.

Ich schreibe Houeuelleubeucque, wie ich will, und ihr könnt NICHTS daran ändern.

Ich: "Gilt das rückwirkend?" Rechtsanwalt: "Ja, eine Rückwirkungsmöglichkeit ist hier vorliegend statthaft."

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Kaum machst du Limonade daraus, will sie auch schon keiner kaufen.

Türkischer Bäcker im Stuttgarter Bahnhof verkauft - Achtung: Schrippen. Romafrau kauft eine, hält sie ihrem Kind hin: "Da, Wurst." Merkwürdiger wird’s heute nicht mehr. Over and out.

Die Farben meines Pullis könnten zur Erblindung führen. Höre Türspiondeckel panisch zuklappen, als ich die Treppe hinabsteige.

Heute vor zehn Jahren starb David Bowie. Und irgendwie fing damit die ganze Scheiße an.

"Und, was hast du Weihnachten 2025 gemacht?" "Sechseinhalb Stunden lang The Lion Sleeps Tonight mit mir selbst gesungen." "Also wie immer?" "Jo."

Widme diesen Tag der seltsam schönen Eurhythmie hypothetisch-deduktiver Lyrismen.

Stelle den Staubsauger mitten ins Wohnzimmer, damit ich nicht vergesse zu saugen. Aber mal was anderes. Kennt ihr Dinner for One?

Dafür wurde das Internet mal erfunden.

Dauernd erfinden die Zeug, das kein Mensch braucht. Teebeutel für kaltes Wasser. Schwachsinn. Kann's beurteilen, hab eben welche gekauft.

Der vierjährige Nachbarsknubbel gegenüber sagt immer Fneck zur Schnecke, Bo zum Ball und Toto zum Auto. Aber zum Controller sagt er Controller. Ganz der Papa.

Goldfisch so: Dans le Tümpel c'est bon dümpel.

Simsalabim, bamba, saladu, saladim.

"Mit welcher Hand hat er dich festgehalten?" "Mit der linken. Oder mit der rechten. Also entweder die linke oder die rechte. Ja, genau, das weiß ich noch, entweder mit der linken oder der rechten." Ich liebe Teenager-Interviews.

Merke: Stellt man abends das Haarspray neben das Deo, riechen am nächsten Tag die Haare gut. Dafür kann man die Arme nicht mehr heben.

Sonntag, 12:33 Uhr, Stuttgart, Fischteich: "Hasch koin Koi?" "Doch, I han oin Koi." "Hasch nur oin Koi?" "Besser oin Koi als koin Koi."

Hätte ich einen Koi, tät ich ihn Moik nennen, Koi Moik. Aber ich habe leider koin Koi Moik.

Saskia Ludwig (CDU), war am Freitag Teil eines Panels des MCC - der Orbánschen Kaderschmiede - zusammen mit Max Tichy, Sohn von Roland Tichy, der ebenfalls bei Tichys Einblick arbeitet. In der 1. Reihe im Publikum: Alice Weidel. Ludwig und Weidel schütteln sich die Hand, sprechen 2x miteinander

Findet das noch jemand außer mir furchtbar lustig?

Krass: mehr als die Hälfte aus dem Haushalt des Umweltministeriums geht für Atommüll drauf. Jedes Jahr 1,43 Mrd. €, Tendenz steigend, alles bezahlt von uns Bürgern, weil sich RWE & Co 2017 freigekauft haben. Wer immer noch den Wiedereinstieg in die Atomkraft fordert hat ökonomisch nichts verstanden!

Meine Eltern besitzen eine Kühltruhe, in die eine Person und ein Kuchen passen. Genauer eine weibliche rothaarige Person und ein Schokokuchen.

Der einzige Grund, warum ich gerne Kanzlerin wäre, ist, nach Bayreuth zu fahren und zu sagen: Ach, Wagner finde ich jetzt nicht so prickelnd.

Ich mach Labubu, was machst du?

Meine größten Märchenenttäuschungen: Rapunzel ist Salat und Brabant liegt in Belgien.

Seit wie vielen Jahren gibts jetzt dieses Socialmediagedöns? Und ich gratuliere immer noch Leuten zum Geburtstag, der schon im April war, aber jetzt erst bei mir aufploppt.

Wenn man was mit einem Pfarrer hat, nennt man das dann Popeln?

Papa meinte eben, er habe im Radio ein total schönes Lied gehört, "Die Rosinen des Königs" oder so ähnlich. (Er meint Sultans of King ... äh Swing, aber ich lasse es mal bei den Rosinen, das ist so viel schöner. )

Wäre mir aufgefallen, dass es ein asiatisches Model ist und das Ding aus China kommt, täte ich mich nun nicht über das bauchfreie hautenge Shirt wundern, das geliefert wurde.

Hase und ich machen jetzt einen gemütlichen Regenspaziergang.

Nachbarskind, sieben, ruft mir zu: "Du Peach! Du schlampig!" Und ist dann beleidigt, dass ich einen Lachanfall kriege.

Wenn man es macht wie mein Opa und sämtliche Vordrucke mit "Max Mustermann" unterschreibt, erspart man sich eine Menge Ärger.

In meinem Bestreben, häufiger mal Dinge auszuprobieren, rieche ich heute dank neuem Deo wie meine Oma. Genauer: wie meine 1982 verstorbene Oma.

"Und welchen Posten bekleiden Sie in der Organisation?" "Ich bin der Generalsekretär." "Huch, das ist ja lustig, eine männliche Sekretärin?!?"