Haha. "Ey, ich hab deinen Mann gebumst, aber hier hast ne Kippe." #ibes

Feuerwehrhelm. Wow. #ibes

Ach, schau mal. Bei Tauben kann er sich aufrichtig entschuldigen. #ibes

Hallo? #ibes

Wie schlimm es sein muss, wenn man sich als Frau nur über die Anerkennung von Männern definiert. #ibes

Ob die wissen wie süß Kälbchen sind? #ibes

Joa, Eva hatte jetzt aber auch genug Sendezeit. #ibes

Die Tatsache, dass Jo Gerner noch lebt, erfreut mich jedes Jahr zur #ibes Zeit.

Wenn man richtig erkältet ist, ist so ne Heizdecke schon ein absoluter Gamechanger.

JA DANN SAG DOCH MAL SIMONE #ibes

Ich versuche Gil ja zu ignorieren, aber wenn er jetzt auch noch ne Lobrede auf diesen ekelhaften Bauer hält, ist bei mir vorbei. #ibes

Die gebratenen Mauldäschle mit Preiselbeeren reparieren meinen grippalen Körper.

Umut rutscht ins schwäbische. Er hat also seine Grenzen erreicht. #ibes

Mutti Samira regelt. #ibes

Es fiel das Wort Possessivpronomen. #ibes halt doch Bildungsfernsehen.

Umut ist aber auch doof. Ich würd den Bauer mit der Spinne da einschließen. #ibes

Ach, Nicole ❤️ #ibes

Ist jetzt auch genug mit Januar.

Ja und wie lernt ein Känguru springen? #ibes

Freu mich immer, wenn sie zwischendurch ins Schwiizerdütsch rutscht #ibes

Find sie jetzt aber schon sehr tapfer für ihre Verhältnisse. #ibes

Hätte gern eine Samira morgens neben meinem Bett, die mich motiviert aufzustehen. #ibes

Stephen sieht im Dunkeln mit diesem Tuch aus wie eine Magd. Gefällt mir. #ibes

Das Kind ist krank. Auf Screen 1 läuft ein Fasnachtsumzug, auf Screen 2 eine Doku über den Flughafen Zürich. Ein Kater liegt auf mir, der andere zerlegt eine Pflanze, die er eben das Treppenhaus runtergeworfen hat. Gleich bekommen wir Krankmeldung und Snacks geliefert. Guter Tag.

Simone Ballack ist auch ein richtiges Herzchen #ibes

Hardy und Nicole sind wie meine Freunde, wenn sie in mein Wohnzimmer kommen und Trash läuft. #ibes

Aaah. Da ist der Aggro-Umut #ibes

Muss ja ehrlich zugeben, dass ich nicht eine einzige dieser Prüfungen schaffen würde. Ich hab in meinem Telefonbuch mehrere Käfer- und Spinnenbeauftragte. #ibes

Kann sich Ariel nicht mal als Moderatorin einklinken? #ibes

Wie gerade halb Deutschland die Zusammenhänge nicht checken kann, weil die Trashgrundbildung fehlt. #ibes

Welchen Tassenkuchen kauft ihr Montag? #ibes

Wir brauchen Ariel ja auch als investigative Journalistin am Lagerfeuer und nicht in den Prüfungen. #ibes

Ich hab Kopfhörer an. Das war nicht klug. Aua. #ibes

Ich liebe Ariel, ich lege mich fest. #Ibes

Ariel ist ne Queen. Lass ich mich nicht mehr von abbringen. #ibes

Ich will Patrick da auch runter schubsen. Bester Job? #ibes

Ach, Stephen halts Maul #ibes

Kann mich nicht entscheiden, ob ich Patrick oder Gil mehr hasse #ibes

Große Ariel-Liebe #ibes

Hasse alle vier #ibes

Hasse alle drei 🙂 #ibes

Gil gibt mir mit dieser Stimme und der Art zu sprechen Sektenpredigervibes #ibes

Ariel macht mir nach dem Intro schon Freude. #ibes

Letztes Jahr bei #ibes wollte ich wegen der erschlagenden Werbung dann irgendwann den Happy Cake von Ruf. Bin gespannt was es dieses Jahr wird.

Happy #ibes day to all who celebrate!

Werde meinem Team wohl morgen mitteilen, dass ich die Arbeit für den Rest der Woche ruhen lassen muss, weil ich mich voll und ganz in das Beckham Drama stürzen muss.

Der Januar hat niemals nur 31 Tage. Irgendjemand macht uns da was vor. Wacht auf!

Ist irgendwie niedlich wie überfordert Menschen im Norden mit dem Schnee sind. Manchmal hab ich das Gefühl ich lebe auf einem anderen Kontinent.

Menschen aus NRW erzählen mir wieder, dass sie Raclette machen, aber eigentlich werfen sie nur den gesamten Inhalt ihres Kühlschranks auf einen Tischgrill. Und wenn man an der Schweizer Grenze aufgewachsen ist, kriegt man da wirklich körperliche Schmerzen.

Meine Omi meinte heute zu mir, dass ich doch endlich mal aufhören soll mir die Haare schwarz zu färben, weil das ja so alt macht. Meine Antwort war möglicherweise unangemessen einer 96jährigen gegenüber, aber mein freundliches Schweigen ist für dieses Jahr einfach aufgebraucht.