写真ひとつ載せるのすら億劫とかいう体たらく 疲れすぎなんかな

煮ルさんと弌誠さん両方前方エリア当たったの思い返しても運が良かったな

年末

ヒュームの法則違反

まあ別に絵も上手くないし碌に描いてすらいないし人間性も何一つ素敵でない私のことなど誰も追ってないでしょうけど 一応ね

投稿見返してて思ったけどあまりに自我垢すぎる 申し訳ない いっそのこと自我あり雑多垢ってことで許していただけたりしないでしょうか

雲ひとつなくて空気は澄んでいて星が瞬いて月だってあんなに輝いてるのに私の内側ときたら

ふと空を見たら見慣れた星の並びがあって心臓がきゅっとなってしまった 季節が一巡してる 時の流れがおかしい 今自分が揺れてるのが悲しいからなのか虚しいからなのかもうよく分からない

高3からずっと楽しくない 悪縁に苦しめられたとか時勢が悪かったとか私が生真面目すぎたとか色々あるけどとにかくずっと楽しくないしずっと疲れてる どうしたらいい

朝5時半に起きて仕事行って神経擦り減らして帰宅して寝るだけの生活 まだ慣れないし蓄積疲労でガタがきてる 平日は生きてるうちにカウントされてない 生きてると思える休日すら疲労で動けずに終わる 感覚では半年くらいしか経ってないのに現実では2年経ってる このまま何も得られず楽しい思いもできずに年老いて独りで死んでいくのか？

もう気力も無くて長いこと動画も見られてなくて もしこのまま本当に楽しいことが何も無くなったら私はどこへ行くんだろう 本当に仕事のためだけに生きる人生になっちゃうのかな

7月のこの絵を最後に怒涛の勢いで画力が下がり続けてて苦しい 今もうほとんど絵が描けない

去年のリメイク

産まれてはじめてサプライズされた びっくりした

疲れた 人生が好転した途端に別の何かに足を掬われて地に叩きつけられるのも 浮く度に沈められて虚しくて悲しくなるのも もう期待しないように悲観的な自己否定の暗示をかけ続けるのも

私が不幸で惨めな時は何も起こらない でも少しでも楽しい思いがしたいって遊びに出たり自分を変えたいと思って行動するとそれを上書きする形で不幸が起きる 私が起こした行動とは全く関係ないところで何かが起きて巻き込まれる なけなしの喜びが全部潰される こういうのってなんて言うんでしょうか

本当に些細な小さな幸せや喜びさえも全部上書きする形で悪いことが起こって尽く潰されるんだけど私には幸せになる資格がないってこと？不運とは違うベクトルの何かが働いてる

｢寂しい｣の一言で伝わります(俳句を添削する女性の画像)

私はきっと｢私のこころを誰かに分かってほしい｣って欲求が強い 上辺だけで持て囃してくれる大多数よりひとりでも私の内側に寄り添ってくれるような存在をずっと探している あなたに私の奥底を知ってほしいし私もあなたのことを深く深く知りたい そんなひとは存在しないのに 少なくとも私ごときが巡り合えるひとではない

言葉で己の内側を開示するのが好ましくないのであれば私は他に絵に昇華するくらいしか手段を持っていない でもどうやらそれはとても高尚なことらしく 一方私はひどく拙くて未熟で崩れているものしか生み出せない 技量も魅力も何も持っていない 表現や上達のために割きたかったはずの労力や時間を生きるための義務で使い果たしているのが悔しい

言語化するのが正かと言われれば明らかに誤だし腹の中に留めておくべきなんだろうけど私だって人間だからドロドロに煮詰まったものを抱え続けたら苦しくなるしどこかに吐き出したいと思ってしまう そのまま消化するまで耐えられないのが私の駄目な所なんだけど

常日頃から考えていることを一気に書き出したくなる時があって でもそれやると傍から見たら私が急に病んで自己否定に走ってるようにしか見えないんだろうな 言語化してなかっただけで私の平常運転なのに

寡黙な時ほど日々が穏やかで饒舌な時ほど何かに追い詰められてる 相変わらず分かりやすい

写真下手で悔しいけどマジでnull²かっこよかった いかにも高次の存在って感じで

こっちにも載せちゃお 少し前に万博行ってきました

一生分の運を使い果たしたのかこれまでの不運の穴埋めなのか

動的平衡って要は新陳代謝の事なのでは

自我零すにしてもせめて明るい自我にしたいな ご飯美味しかったよ〜とか空が綺麗だったよ〜とか 根っこが暗いので時々沈んじゃったりするけど極力は…

自分に何をしてあげたらいいんだろう 労わったらいいのかな それとも好き放題させればいいのかな 環境が許すか分かりませんが…

自分自身のことを後回しというか蔑ろにし続けたせいで不調に陥ってるのはある いくらバッテリーを充電しても漏電してて一向に貯まらない感覚 というか最近いよいよ膨張し始めてて終わりを感じてる このままじゃ発火して爆発する

家のこと 家族のこと 仕事のこと 自分自身のこと 終わりが見えなくて疲れた あと必然的に自分自身のことを後回しにするしかないのが悲しい

人少ないのをいい事に色々零しに来る癖がついててよくない ごめんなさい

元々マイナス思考のネガティブ人間だからどうにもならない不幸に直面すると精神が底辺まで沈んでしまう

普通に載せ忘れてた

#ナポリの男たち9周年 おめでとうございます🌹

もう開き直るしかねー泣

なんでこんなところに生まれてしまったんだろう 半分血を引いてるのも悍ましくて気持ち悪くて仕方ない もう逃げたいよ

このご時世誰だって色々な問題を抱えてて私だけが不幸な訳じゃないし私より不幸な目に遭ってる人だっている でも私の今までとこれからが世間が指すところの普通の範囲内だなんて言われたら私耐えられない これが普通なはずがない 普通であってたまるか こんな

地獄だ いつまで巻き込まれ続けるんだろう

この垢の運用方法をイマイチ掴みかねてる

完成させました

∴煮ル果実「ヘイヴン」with Flower【Official】 - HAVEN youtu.be/MJa46AEGMb4?...

ChatGPTで、ウォーターマーク（AI学習禁止の表記）入りのイラストを読み込ませて、「このイラストの通りのイラストを作成する」ようにプロンプトしたところ、ガードレール（禁止事項）が発動して、 「「AI学習禁止」と記載されている場合、直接的な作成はできない」として作成不可となったという報告がありますね。 やはり「AI学習禁止」の明示は重要ですね。 そして、EU AI法（DSM著作権指令）では、外国事業者も含めて、「機械可読の方法でAI学習の拒否を明示した著作物を無断使用する行為は禁止」とされていますが、 上記の例では、「テキストでの意思表示も「機械可読」である」ことが判明したようですね。

今更すぎる描き初め

冬が好きだったはずなのに何故か今年はずっと辛くて 冬至過ぎたら少しは気が楽になると思ってたけどそんなことも無くて でももうちょっとだけ頑張れそうな気がする

今日は星がよく見えるね 雲ひとつなくて空気の澄んだ冬の空だからかな もっと暗い所だったらずっと綺麗に見えたんだろうな

やっぱ塗り苦手だよーーー