海外の人にアカウント消さないで！と懇願されて…結局残してる部分詰めが甘いのかなぁ…

絵と親が絡まなければメンタルは基本的に盤石なんだよ、定期的に絵が描けなくなったり、親や家族が絡むからぐちゃぐちゃに歪んでるだけで。

私は好きな作品とか以外は特に欲しいものもなく、したいこともあんまりないから久々に会う友達に物欲以外の欲が死に絶えてるし窶れてると言われた上に、誕生日に食べ物ギフトを贈ってくれた。 とても優しい友人がいて私は幸せ者だなぁと思う。

お家が地獄のごとく煮えたぎっていて仕事も家も修羅場もどうすればいいのかと。

家族は足枷か…そうだねその通りだね。

大神20周年祝いに行ってきた…楽しすぎて幸…。

友人は物の断捨離をしている中、私は人間関係の断捨離をしている気がする。

大神20周年だ〜コラボメニュー満喫したらなんか…なんか…面白そうな展示会見に行こうかな

10年来界隈にいても交流ある界隈の人は1人だけだしなぁ

良くも悪くも己の苦渋と辛酸を散々味わってきたアカウントだからなぁ…私が屑たる所以がめちゃくちゃ詰まってるアカウントだから消すに消しづらい…前アカウントでも交流が多かったわけじゃないから己のエゴもあるが、見てたい人もいるという声もあると消すに消しづらい…

ほぼ10年来のメインジャンルで描いた分のものはあるけど私には私が2万人にフォローしてもらえるほどの価値も何もない、ましてや求められるような絵はもう描けないし私には精神的にも身に余るものだと感じた…がそれでもたまに描いたものを見てくれる人はいるためどうするのが正解かと悩んでいる。

さすがに2万人にフォローされているアカウントを黙って消すのは長年見てくれてるお方もいるため、罪悪感があるから正直消したいけど留まっている現状。

大神コラボの予約ができて幸…桜のシーズンは過ぎたけどイメージに合いすぎるし桜の羽織着ていこうかな…！

休み取ったけど出禁食らって連休どうしようか…コラボのためにお金は取っておきたいがここは諦めてた大神コラボのカフェに行こうかと悩む

仕事、家、その他諸々で色々と寝れなくなってきて、ほか部署の方に「顔面蒼白だけど大丈夫？生きてる？」と出勤の度に生存確認されるようになってしまった

縁切りに行ったおかげかな…家は出禁になったし地元に帰りにくくなったから、家族との縁が希薄になりつつあるのだけど。

生きる理由が増えてしまった為にめちゃくちゃ元気になっている。

最近毒親への仕返し話を聞くたびに…私は直接的な加害はしてないし、お前が理解できない訳がわからないっていうんだから、理解できない存在がわざわざ接してくるのは不快だろうし音信不通を貫いてるだけまだ優しい方ではないか？と思っている今日。

陰鬱な気分を吹き飛ばすためにガンガンにロックを聴く毎日ですわ。

広告とか見てるとあまりにも具体的な人物を描くと想像がしにくいし、かと言って情報が少なすぎてピンと来ないのも問題だからより情報量の加減が必要だよなぁと思ってる。 商業と趣味絵は考え方が違う分難しいと感じる。 趣味の絵はいくら情報を詰め込んでもいいと思ってるからめちゃくちゃ書き込んでるんだけども

私の構図が強いのはおそらく、まず描きたいものを言語化して文面化して構築してから平面的思考で視覚的に映えていて、尚且つ意味を持たせられるような物の配置を決める。 線画や、背景作画の際に立体的思考に移して角度や色彩を認識して平面的に描いたときにできる矛盾をなるべく削って再構築する。 だから破綻少なめに大胆な構図になるんかな？と思ってる。

平面のレイヤー情報を理解できたら、次は立体としての構造を分解して見ていく必要があって。 私の考え方としては頭のなかにポリゴン体を構築して、それを描きたい構図と人物を重ねてみて陰影のあたりを取る。 この辺りは私の塗りとか描き込みに影響されてて腕周りや布が未だに苦手なのはそこの関節部位や布の動きや力場というか力の流れを完全に理解してないからまだ直しようはある感じ。

絵描き友達と絵が描けないってどういう感覚なのだろうって話をしていて、個人的に思ったこと。 絵を描く人は無意識に見たものの情報の分解をしてレイヤー化して一枚の絵に再構築するのが上手いって認識。 まずあたりを取って簡単な形に描きたいものを分解して描いていき、目鼻口や部品とか色、光源、陰影と質感の情報を描き足していく、ここに「技量」「画力」が必要になる。 描けない人は単純に分解する能力はあってもそれに「技量」が追いついていないパターンか見たものの情報をそのまま描こうとして「分解化と再構築」をする事が出来ないタイプなのかに分かれてくるなと。 正直、絵は感覚ではなく論理で上手くはなれるものだと思う。

最近こんな夢ばっかりだから寝るに寝れないから寝ないようにしてるんだよね、陰鬱な気持ちになったしスケッチに行くとしようかねぇ

胃に穴が空くから控えなさい香辛料瓶を1週間で空けるのは病気になるからやめなさいと言われたので、控えてたのが爆散している。

明日の私なんて誰が知るかよバーカ！！！って気持ちで欲のままに蒙古タンメンに追い香辛料を追加して他の辛いものを食べたのだけれど、もう少し辛いものでもよかったかもしれない…と思っている今日。

好きなものを描けばいいんだよ、結局それが一番。 己の好きなものに嘘をついてさ、これはなにかのためと思い続けるのは非常に辛いものだと思ってるから、友人のこれからの活動に幸多からん事を願うばかりだなぁ…。 私みたいに変な人に絡まれてこんな救えない絵描きにならないことを祈るばかりだわ。

結局、自分を信じて、他人からしたら価値のないゴミやガラクタをどこまで磨いて才能にしてあげられるか…なんだと思ってる。 他人は根拠のないものを信じようとはしてくれない、それなら誰が己の可能性を信じて…誰が己を磨いて立ち上がれるんだよって話なんだよね。 自分を強くするのは自分を守ってくれるのは他人じゃなくて自分自身しかいないって。

私も「フォロワーの割にいいねが少ないねお前嫌われてるよ」とか、「あの人の絵は神だけどお前の絵はゴミ」散々言われたりしたものですが…続けてればそれなりにゴミも磨かれてそれなりのカタチになるものなんですよ。 頑張り次第できっと続けてれば続けてる限りは報われる可能性が続くから0にはならないからさ…投げ出したらそこまでなんだよねって。

ただ絵を認められたいだけなら絵をただ上げればいい、そこに自身を絡めると人は雑音に感じて関心が薄れる、だってそれは見たいものじゃないから当たり前。 好きにやればいい、好きな人だけ残っていくから。

友達がよくジャンルの絵しか見てくれないって嘆いてるのを見ててさ、それはそうだよ。 その人達の大半が見たいのはそのジャンルの絵であって「あなたの絵だから見たい」ってものじゃないから、私もそう描かなくなったら見切られるのは当然だし希薄になるのは当たり前、そこに深い繋がりを求めるのが間違ってるんだよと。 10年間ずっと活動してきてそう思っている。

求めてるのはジャンルの絵だけで本人の思考やどんな人か思惑なんて誰も求めてないからね、絵が欲しいけど人なんて求めちゃいない…そんなもんだ。 でも、私も大概描きたいものしか描かないから、誰かに求められたとしても私が描きたいと思わない限りは描きませんがねと言うスタンスなんだよね。

ゆるい人畜無害そうな顔してるおかげが、ご老人に道を聞かれたり海外の人に写真撮って〜って言われたりするのと同時にキャッチというか店員さんに話しかけられてタジタジになってるコミュ障。

プロフ帳懐かしいねぇ…同級生に書かされた淡い記憶

ノリと勢い！堂々としてればなんか様になるでしょ！！→ヒィィ！めっちゃ見られてる…！ごめんなさいごめんなさいごめんなさい！！の繰り返し。

私が私の絵を褒められることはあっても、私自身が褒められることがほぼないため、褒められたら死ぬほど耐性が皆無なのでめちゃくちゃタジタジになる

水引のお店や和もののお店の方に「素敵なお召し物ですね！」って言われて「…ｱﾘｶﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｽ…!!」としか言えない小心者

桜も咲いたし桜の着物シャツを着るぞ~と意気揚々と出かけたのはいい、思ったよりジロジロ見られてこんな底辺野郎が浮かれポンチが過ぎました…ユ…ユルシテ…ごめんなさい生きててごめんなさい…！！ってなっている。

昨日も明日もめちゃくちゃ情緒が不安定、明日も馬車馬のように働くぞ

思い出せるってことはまだその段階ってことだし…未熟者としか言いようがない、もっと精進しなくては

明日で二十代も後半かあ……まあ…色々学べて自分の精神的幼さや、足りない部分も自覚して、家と縁を切る準備も進んでるし…何も進展がない1年ではなかったけど…。 より自分が親に似てる部分がはっきりしてきて反吐が出そうだから…より絵も人格面も成長ができる一年にしたいなぁ。 昔のことがどうでもよくなるくらい成長していかなくては。

自戒なんだけどね…うん。

結果はどうであれ頑張れる人はちゃんと評価されるべきだし見ておこうとは管理者の立場としてはそう思うんだけど、頑張らないくせに他人を小馬鹿にして笑う人には評価する立場にも評価される立場にいないと個人的にはそう思っているので。 端的に言えば評価するならそれに見合う立ち振る舞いと実力を持ってからやってねって思ってる。

前に他人の描いた絵をここがおかしいとか小馬鹿にして笑う癖に自分は全く努力しない知人が私に絵を見せてきたから、客観的に構成的に足りない部分と直せるところのみを淡々と述べて伝えたら全く絵を見せてこなくなった事がある、お前も同じ事してるんやでって言いたかったんだけどまあ、分かってたらそんな事しないかぁ。

そろそろ私も後輩氏に釘を刺す時が来たかもしれんなぁ、色々聞いていて余りにも適当が過ぎるなぁ…と。 出来る人の適当は適当であるんだけど出来ない人がやる適当は自滅だからちゃんとやったほうが将来的にも自分のためにもいいよ、しないならしないで己の首を絞めることになるから優しく言われてるうちが花ですよ〜って。

己の生涯を振り返ると、友人に絵の才能と技量はあれど人運はあり得ないほど全くないと評されてるだけはあるなぁって…

職場の後輩に見事に私の人生特大の地雷を何度も何度もぶち抜かれている。、

人の在り方や考えも大切なものを壊そうとしておいて何を今更、「親だから心配」なんだよって話、私のことも好物も好きなもの理解しようとしない否定だけで何も知らないのに私の一面をみているだけで親面と理解者面をしないでくれと。 それを思い出だけで許せる、あんたも親を許してあげてという姉も心底私としては理解に苦しむんだよね。

私の母親のドン引きエピソード第一位は私が虐められた事を話した時に「うん、あんたが同級生だったら虐めてる」って平然と言ってきたこと。 人の心がないのはどっちだろうなって…

結局ものにするには行動と研鑽と努力しかない、才能とは磨いた人にのみ持つことが許されるものだと思ってる。 寝る時間は削られてるけど…なんとか描く時間は確保したいな