Aber trotzdem gilt natürlich: Wenn wir nur hart genug sanktionieren, findet schon jeder einen Job.

Zwei Stunden Weihnachtseinkäufe entsprechen sechs Monaten Grundwehrdienst.

Friedensverhandlungen in Berlin mit amerikanisch-russischer Delegation.

Ich will nicht sagen, dass die Welt komplett im Arsch ist. Aber wir sind definitiv ein Zäpchen im Landeanflug.

Wer in Black-Friday-Hysterie verfällt, kriegt eine gepaddelt.

Ich schwöre, hier stand gerade Philipp Amthor als Friedrich Merz verkleidet vor der Tür und wollte Weinbrandbohnen.

Wir debattieren über Cannabis-Konsum, während sich ein Großteil der Bevölkerung 24/7 das Gehirn in den sozialen Medien weichklopft.

Stellt euch mal vor, euer Vater hätte gegen die Strafbarkeit von Vergewaltigung in der Ehe gestimmt.

Das perfekte Stadtbild existiert ni...

Vielleicht sollten wir das mit dem Losverfahren einfach mal testen. Bei der nächsten Bundesregierung zum Beispiel. "Hallo Dieter, herzlichen Glückwunsch, Sie wurden als neuer Bundeskanzler ausgelost! Vereidigung ist nächsten Montag, 10:00 Uhr."

Da Veggie-Schnitzel verboten ist, esse ich jetzt ein veganes Fickt-euch-alle-Teilchen!

Jahrelang werfen sie Veganern vor, die würden ihnen "das Schnitzel" wegnehmen und jetzt nehmen sie Veganern das Schnitzel weg.

In Bayern werden Drohnen jetzt abgeschossen.

Oppositionsführer Merz: "Wir brauchen SOFORT Neuwahlen, das Land steht kurz vor dem Untergang!" Kanzler Merz: "Kein Stress, den Herbst der Reformen verschieben wir auf 2026."

Demokratie verteidigen in Deutschland: Bloß nicht die AfD verärgern, bloß nicht Trump kränken, bloß nicht Putin provozieren. Im Tierreich nennt man das Totstellen und hoffen, nicht gefressen zu werden.

Hab ich das richtig verstanden? Der Typ, der 1000 Milliarden Schulden aufgenommen hat, erklärt uns jetzt, dass wir über unsere Verhältnisse leben und sparen müssen?

Jobcenter hassen diesen Trick.

Bisher ist der Bundeskanzler ein hervorragender Außenminister.

Anfang der Woche hat Jens Spahn kritisiert, gegen ihn würden beim Thema Maskenbeschaffung "bösartige Vorwürfe konstruiert" um ein paar Tage später bösartige Vorwürfe gegen eine Richterkandidatin zu konstruieren, um seinen eigenen Arsch zu retten.

Wenn Julia Klöckner Regenbogenfahnen so sehr hasst, warum donnert sie sich dann zu jeder Bundestagssitzung auf, als würde sie RuPaul’s Drag Race moderieren?

Julia Klöckner, wenn sie eine Regenbogenfahne in einem Bundestagsbüro entdeckt.

Es ist alles nur noch lächerlich. Das ständige Gerede von Leistung, die sich wieder lohnen müsse, während Spahn & Co. vorleben, wie Nicht- und Fehlleistung belohnt wird.

Jens "Ich habe ein reines Gewissen" Spahn, wenn der geschwärzte Bericht auf einmal lesbar ist.

"Schuldenbremse? Taurus? Stromsteuer? Nie davon gehört."

Erst werden immer wieder die gleichen Fehler gemacht, dann brechen alle Beteiligten in Panik aus und wer nicht aufpasst, wird gefressen. Bei Jurassic Park ist es bisschen wie bei der SPD.

Make Wahlgeschenke and let Bürgergeldempfänger pay for it.

Dafür hat es jetzt unbedingt Neuwahlen gebraucht?

Boomer, die während der Pandemie nicht durch eine Maske atmen konnten, erklären jetzt, dass 56 Grad im Schatten völlig normal sind und man sich nicht so anstellen sollte.

Das Einzige, was Jens Spahn jetzt noch zu Fall bringen könnte, ist ein unrechtmäßig eingelöster Pfandbon über 1,30 €.

Religiöser Führer mit Atom- und Raketenprogramm. Warum muss ich da zuerst an Markus Söder denken?

Solange Trump Präsident ist, sollten wir alle 20 zusätzliche Mental-Health-Urlaubstage pro Jahr bekommen.

Keine Ahnung, wie das Leben nach dem Tod aussieht. Aber der Vorstand des Bauernverbands muss in der Hölle für 80 % Mindestlohn Erdbeeren ernten.

Merz will weniger Misstrauen und mehr Vertrauen. Wenn es um Unternehmen geht. Bürgergeldempfänger und Geflüchtete stehen natürlich weiterhin unter Generalverdacht.

"Ey Stegner, geh mal aus der Leitung!"

Die Welt steht am Abgrund zum 3. Weltkrieg. Oder wie wir in 2025 sagen: Freitag.

Zwischen Trump und Musk knistert es gerade wie zuletzt bei Putin und Prigoschin.

Die gleichen Leute, die wegen rechtlicher Bedenken gegen ein AfD-Verbot sind, ignorieren geltendes Recht, wenn es um die Zurückweisung von Asylsuchenden geht.

"Die Maut kommt!"

Ozzy Osbourne hat sich besorgt über den Drogenkonsum von Elon Musk geäußert.

Deutschland ist Appeasement-Weltmeister. 🙌

Ein Millionär, der mir sagt, dass ich mehr arbeiten muss, ist genau die Motivation, die mir gefehlt hat. Aber morgen nur noch 12-Stunden-Schichten!

Razzia bei selbsternanntem "König von Deutschland". Er wollte sich von Deutschland abspalten und hat sogar schon eigene Atom- und Raketenprogramme geplant.

Olaf fragt sich gerade, warum er nach einer gescheiterten Vertrauensfrage nicht auch einfach einen zweiten Wahlgang beantragt hat.

Julia Klöckner ruft gerade im Vatikan an, um zu fragen, ob im Konklave noch Platz für 630 Bundestagsabgeordnete ist.

Gegen die Machtkämpfe in der SPD ist Game of Thrones ein Rosamunde-Pilcher-Roman.

Die SPD braucht keine neue Vorsitzende, sondern endlich mal einen Mobbinbeauftragten.

Jens Spahn wird der Wolfgang Kubicki der neuen Koalition.

Sie sind also die junge Generation? Dann zeigen Sie mir mal eine Seite im Koalitionsvertrag, auf der Sie vorkommen.

Männer zerstören die komplette Weltwirtschaft, anstatt in Therapie zu gehen.

Wenn der Führerschein weg ist, und du wieder auf Kavallerie umsteigen musst.