Die SPD-Fraktion scheint inzwischen vollständig am Stockholm-Syndrom zu leiden. Zu ihrer Verteidigung muss man aber sagen, dass Psychotherapieplätze echt schwer zu bekommen sind.

Mit diesen Reformen halbiert die Koalition den Sozialstaat, aber bestimmt nicht die AfD.

Tempolimit ging nicht wegen Schildermangel, aber AU-Vordrucke haben wir scheinbar bis unters Dach. Vermutlich hat Spahn die Dinger damals auf Vorrat drucken lassen.

"Nein, wir haben wirklich keinen Sprit übrig, Wladimir... Ja, doof... Aber versuch es doch mal mit einem Tankrabatt... Hallo?"

Wenn man Jens Spahn so zuhört, kann man froh sein, dass noch keine elektronische Fußfessel für Angestellte beschlossen wurde.

Wie wir demnächst alle für unsere Krankschreibung ab dem ersten Tag anstehen.

"Sie fordern also mehr Klimaschutz? Dann nennen Sie mir erstmal alle Hitzerekorde der letzten Woche."

Bei Klimaanlagen hört die deutsche Technologieoffenheit auf.

Hab geträumt, ich wär eine Kartoffel im Airfryer.

Noch ein paar Hitzesommer und wir können nochmal über die steigende Lebenserwartung reden.

Die FIFA erinnert noch einmal daran, dass Politik auf dem Fußballplatz nichts verloren hat. Gegenseitige Luftschläge auferhalb der Stadien sind aber weiterhin okay.

Das WM-Motto der USA lautet: "Du kommst hier nicht rein!"

#Kanzlertausch klingt wie ein neues RTL2-Format, in der Friedrich Merz eine Woche lang den Haushalt von Tauschfamilie Kowalski schmeißen muss, während Peggy Kowalski das Kanzleramt übernimmt.

"Wir alle haben Jahrelang über unsere Verhältnisse gelebt und müssen den Gürtel enger schnallen."

Katherina Reiche ist der Andreas Scheuer der aktuellen Regierung. Das muss man erstmal schaffen, wenn Alexander Dobrindt im gleichen Kabinett sitzt.

Länger arbeiten für die Basis-Rente. Vielleicht sollte Merz es mal als Motivationstrainer versuchen?

Die Rente ist so sicher, wie die 1000 € Entlastungsprämie.

Das Einzige, was den Wal jetzt noch retten kann.

Ich würde sagen, wir halten uns ans Protokoll und senden den Amerikanern erstmal ein paar Helme und schauen, wie weit sie damit kommen.

Ich spüre eindeutig aggressive Tendenzen.

Die Partei "Zur Bewahrung der Schöpfung" beklatscht auf ihrem Parteitag stolz, dass der Wolf endlich zum Abschuss freigegeben ist.

Bätschi!

Immer wenn Friedrich Merz davon redet, wie sehr man die Ukraine gegen Russland unterstützt, stirbt irgendwo ein Taurus an Altersschwäche.

Gil Ofarim ist Dschungelkönig. So entsetzt bin ich sonst nur von Wahlergebnissen aus Sachsen. #ibes

😢

"Arbeiten Sie Vollzeit?" ist das neue "Hamse jedient?".

It’s truly a special kind of unhinged psychotic who will come up with “You didn’t give me the Nobel Peace Prize so I’m going to start World War 3.”

In einer Welt voller Söders, sei ein Günther.

Armin Laschet unterwegs nach Grönland, wenn Trump sich dort zum König ernennen lässt.

Nach dem heutigen Wintertag steht zumindest fest, dass Grönland keine Angst vor einem Deutschen Einmarsch haben muss.

Die Grüüünen!

Hinter der Vulkangruppe stecken in Wahrheit die Romulaner!

Berlin lässt jetzt alle Hochspannungsleitungen bewachen.

"Die rechtliche Einordnung der US-Annexion Grönlands ist komplex. Dazu nehmen wir uns Zeit."

Man muss das Völkerrecht achten, aber Öl.

Aber trotzdem gilt natürlich: Wenn wir nur hart genug sanktionieren, findet schon jeder einen Job.

Zwei Stunden Weihnachtseinkäufe entsprechen sechs Monaten Grundwehrdienst.

Friedensverhandlungen in Berlin mit amerikanisch-russischer Delegation.

Ich will nicht sagen, dass die Welt komplett im Arsch ist. Aber wir sind definitiv ein Zäpchen im Landeanflug.

Wer in Black-Friday-Hysterie verfällt, kriegt eine gepaddelt.

Ich schwöre, hier stand gerade Philipp Amthor als Friedrich Merz verkleidet vor der Tür und wollte Weinbrandbohnen.

Wir debattieren über Cannabis-Konsum, während sich ein Großteil der Bevölkerung 24/7 das Gehirn in den sozialen Medien weichklopft.

Stellt euch mal vor, euer Vater hätte gegen die Strafbarkeit von Vergewaltigung in der Ehe gestimmt.

Das perfekte Stadtbild existiert ni...

Vielleicht sollten wir das mit dem Losverfahren einfach mal testen. Bei der nächsten Bundesregierung zum Beispiel. "Hallo Dieter, herzlichen Glückwunsch, Sie wurden als neuer Bundeskanzler ausgelost! Vereidigung ist nächsten Montag, 10:00 Uhr."

Da Veggie-Schnitzel verboten ist, esse ich jetzt ein veganes Fickt-euch-alle-Teilchen!

Jahrelang werfen sie Veganern vor, die würden ihnen "das Schnitzel" wegnehmen und jetzt nehmen sie Veganern das Schnitzel weg.

In Bayern werden Drohnen jetzt abgeschossen.

Oppositionsführer Merz: "Wir brauchen SOFORT Neuwahlen, das Land steht kurz vor dem Untergang!" Kanzler Merz: "Kein Stress, den Herbst der Reformen verschieben wir auf 2026."

Demokratie verteidigen in Deutschland: Bloß nicht die AfD verärgern, bloß nicht Trump kränken, bloß nicht Putin provozieren. Im Tierreich nennt man das Totstellen und hoffen, nicht gefressen zu werden.