тяжёлый вздох

фу даже в стол не могу высказать всё то от чего плохо но что контрится стопается кидает в эскапизм вместо того чтобы спровоцировать хоть какие-то эмоции и порывы к действиям

феноменально как меня не трогают сомнительные слова и действия (коих было дофига и больше) в мою сторону от почти всех людей но выщелкивает на полдня от одной сомнительной интонации от полутора человек

забыла о существовании бск хотя он буквально стоит в центре в нижней панели на главном экране

пупупу

страшновато мне, честно говоря

ниче не понимаю

надеюсь завтрашний день пройдет за секунду

забавно что здоровье и деперсонализация колупают мне голову в тыщу раз сильнее чем диплом

поприкалывались и хватит

фу

все че хочется сказать по этому поводу: гет э лайф + гет э джоб

с этим телом я просто не хочу продолжать существовать

как же хочется быть крутой значимой тетей делать то что я люблю рубить мани развиваться становиться лучше умнее и далее по списку но как же.... отсутствует понимание откуда брать силы на то чтобы все это воплощать

уродское начало осени конечно, встретимся летом

Когда же уже все наладится

ниче такой рост персонажа оказывается прослеживается когда ты перестаешь громко и эмоционально реагировать на какой-то негатив в твою сторону чисто: инфа дошла - посмеялся - стало похуй - живешь дальше счастливо

да я в штаны щас нассу

«мне кажется, я очень медленно схожу с ума» - не яркий срыв, а медленное, тяжёлое утомление от мира, одиночества, внутреннего давления.

хз надо было умирать в 21

аааааааааааааааааааааааааа

ноль секунд назад поняла, что исцелилась окончательно, боже, ощущение невероятное

как же сегодня вечером было хорошо

а собственно в чем разница между тем что меня нет в чьих-то жизнях день и что меня нет в них совсем

пора перестать пытаться доверять людям

всё тупое и бесполезное

как же хочется чтобы у моих подруг всё было хорошо :(

i thought the wound was healing but it actually wasn't

хочу бесконечно с кем нибудь обниматься пожалуйста

а ведь правда как я могу кому-то нравиться

как же все уебищно

но иногда я искренне ненавижу то сколько времени мне нужно на то чтобы сесть и поговорить мне сначала нужно прожить эмоции и привести себя в более здравое русло понять что я действительно чувствую а не что навязано нездоровостью чтобы разговор выходил адекватным и целесообразным

отлегло знатно конечно

жесть чего тут у всех за глобальный тильт....

я хотела быть участницей сахарной ваты а не третьим лицом которое из-за нее пострадает

костар себя оправдал в очередной раз

путь принятия будет очень долгим

устала расстраиваться из-за людей их отношения и самой себя во всех аспектах

i should kms i guess

чувствую себя так будто внутри все разбилось а как собрать заново я не знаю

было бы еще лучше если бы я не корила себя за хуевое выступление и больные колени

все пон для счастья мне нехватало нежного полуторачасового сна на машином плече и животе после автобуса из члб пока она играет в моблол

очередной день когда люди не ценят тех кого действительно нужно ценить

мне стыдно

мне очень хочется поговорить просто про жизнь…столько времени рефлексируя над всем на свете мне банально хочется этим поделиться и послушать как другой человек рассуждает на эти же темы или расскажет о чем то своем о чем я тоже могу задуматься

как сильно меня кидает от состояния «не трогайте меня и идите все нахуй» до «я всех люблю обнимайте и гладьте меня»

почему то кажется что если я пропаду никто не заметит ещё и бонусом что я всех заебала!! хочется закрыться как это было полгода назад

что-то я вообще не понимаю как себя чувствую