Avant de mourir, j’avalerai des popcorns en les gardant dans la bouche. Ça peut être drôle au crématorium.

Je suis d'accord avec Assa Traoré, la justice est mal faite ! c'est son coiffeur qu'il fallait poursuivre !

Chandler, Dylan, Brenda, Dawson. Ça commence à bien faire.

X est le moyen acceptable d'avoir plusieurs personnalités et des amis imaginaires.

Assia Traoré a d’ores et déjà l’intention de porter l’affaire de son frère devant d’autres juridictions. Elle n’a pas dit quand, mais comme son frère, elle donnera une fourchette.

Vous imaginez à quelle vitesse les athlètes de curling passent l'aspirateur dans leur maison ?

C’est quand même triste de constater l’inculture de la jeune génération qui ne sait pas qui est Neil Armstrong. Ou quelle morceau de trompette il a joué…

Si Jean-Marc Morandini est viré de CNEWS, il devra aller pointer à Popole Emploi.

Sébastien Delogu : « je peins ». Peintre et antisemite, ça ne rappelle pas de bons souvenirs.

Jack Lang était à l’Institut du monde arabe depuis 13 ans. C’est déjà assez vieux pour lui.

Certaines mauvaises langues disent qu’Emmanuel Macron apparaît dans les listings d’Epstein. Ça m’étonnerait, il préfère les vieilles.

LFI se plaint d’être désignée comme un parti d’extrême gauche. C’est effectivement scandaleux. Il devrait être classé à l’extrême droite évidemment.

Quel arrêt de Safonov ! Et pourtant c’était pas un tir de tapette !

Un obus de confiance.

Je suis né avec une mémoire photographique. Mais je ne l’ai jamais développé.

Si ma vie était un film, j'attendrais tranquillement le livre.

Notre génération ne sera satisfaite que lorsque chaque aspect négatif de la vie sera identifiée comme étant la faute de quelqu'un d'autre.

Rachida Dati assure pouvoir faire de la capitale une « ville propre » dès la première semaine. Suffit de partir une semaine en congés loin de Paris.

Jean-Marc Morandini doit maintenant gicler de Cnews après avoir giclé sur des mineurs.

Dans un souci d’apaisement et de respect des téléspectateurs, Bolloré envisage de remplacer Morandini par Patrick Poivre d’Arvor.

Apparemment, les audiences de Jean-Marc Morandini sur Cnews ne pâtissent pas de ses audiences au tribunal.

Je ne comprends pas pourquoi on embête Jean-Marc Morandini avec un délit mineur.

Je viens de dénoncer un collègue à mon boulot qui soutenait que les m&m’s avaient tous le même goût.

Je viens de dénoncer un collègue à mon boulot qui soutenait que les m&m’s avaient tous le même goût.

Je pense que je vais utiliser mon souffleur de feuilles sur les gens.

La vie est comme une super longue émission de télévision. Sans la télécommande.

Selon une source (proche de moi et dont je souhaite protéger l’anonymat), le temps que je passe sur Twitter pourrait être mieux utilisé notamment en vidant le lave-vaisselle. Ah.

C’est très surprenant le sexe après 40 ans. Tu ne sais pas si tu vas avoir un orgasme, une attaque cardiaque ou une crampe.

Il s'agit bien d'un collier d'immunité que vous pouvez jouer au prochain conseil.

“C'est classifié. Je pourrais te le dire, mais alors je devrais te tuer.”

Donald Trump annonce vouloir appliquer des droits de douane de 200 % sur les vins et les champagnes français. J’ai annulé mon abonnement Netflix. Je suis un patriote moi.

Quand ta femme t'a trompé mais que tu es prêt à lui laisser une seconde chance.

Leonardo Di Caprio doit expliquer le 11 septembre à toutes ses petites amies.

Ma fille sera architecte, c'est certain.

Se mettre de l'ail dans le vagin. Cela peut paraître surprenant, mais des Youtubeuses le conseillent, et des femmes le font vraiment.  Mettez plutôt des carottes ou des concombres.

Vous croyez vraiment que les chiens policiers aboient sur d’autres chiens par plaisir ?

Quelle satisfaction !

Sur Youporn, une jeune femme m'a demandé si je voulais la baiser tout de suite. Je répondrai tout à l'heure sinon ça fait le mec désespéré.

Rima Hassan assure que les pieds-noirs sont partis par refus de vivre à égalité avec les Algériens. Espérons qu’elle connaisse mieux l’histoire de la Palestine.

Il y a des bons côtés à ce qu’il neige.

Pourquoi Barbie et Ken sont vendus séparément alors qu’ils sont mariés ?

Quand Stevie Wonder chante "I just call to say I love you", comment a-t-il composé le numéro de téléphone ?

-Je reviens, je vais chier !

Ma fille m’a dit que Jim Morrison était un mauvais musicien. Par énervement, j’ai claqué The Doors.

Que Donald Trump donne des leçons de démocratie est tout de même assez savoureux quand on connaît sa propension à accepter les résultats d’une élection.

Avec tous ces politiciens devant les tribunaux, on va finir par manquer de bracelets.

Personnellement je suis prêt à accueillir des migrants du Venezuela.

Le ministre de l’Éducation garde un œil acéré sur la rentrée.

Avec tous ces politiciens devant les tribunaux, on va finir par manquer de bracelets.