Quand j'étais petit, je croyais que la guerre froide, c'était quand on ne parvenait pas à se décider entre deux desserts glacés au restaurant.

Ma vie sexuelle, c’est comme une pièce de théâtre. 13 coups, un entracte et des applaudissements.

J’ai beaucoup de compassion pour ma fille qui a dû vider le lave-vaisselle alors qu'elle « l'a déjà fait hier et qu'elle est fatiguée ».

Les Maldives deviennent le seul pays au monde à introduire une interdiction générationnelle de fumer. Ils préfèrent la tabaâ au tabac.

Je n'ai pas besoin d'Halloween pour m'habiller à faire peur, manger trop de bonbons et terroriser les enfants du quartier.

J'ai oublié d'acheter des décorations pour Halloween. Enfin, ce n'est pas grave, je mettrai ma sœur anorexique devant la maison, ça fera l'affaire.

La Russie peut bloquer des films sur les applications dédiées considérés comme contraires aux principes russes. Ça s’appelle Nietflix.

Dans mon nouveau livre « prendre aux riches pour donner aux pauvres et vice versa », je donne un avis sans concession sur le prochain budget de la France.

Quand on parle de violences policières, les élus de la France insoumise pètent les plombs. Précisément comme Zyed et Bouna, il y a 20 ans.

Dieudonné refuse de se produire dans certaines salles de spectacle comme les Zéniths. Il est anti-Zenith.

Brigitte Bardot dément sa propre mort. C'est vraiment une espèce d'icône.

Si Sarkozy a l’abonnement Canal+, il a du se faire une petite soirée Ligue des champions peinard.

Vieillir veut dire que tout est trop bruyant et pas assez fort.

Interrogé sur un éventuel retour à la télévision, David Ginola botte en touche. Comme contre la Bulgarie, tiens.

J’ai déjà commencé les cadeaux de Noël moi ! Je suis passé au Louvre ce week-end.

Braquage au Louvre. Sébastien Lecornu a enfin trouvé un moyen de réduire le déficit du budget.

Pour Halloween, je vais me déguiser en Loi de finances et ma femme en Premier ministre. On jouera à cache-cache et elle ne me trouvera jamais.

Dans le prochain Mission Impossible, Tom Cruise jouera le rôle de Sébastien Lecornu.

Pierre Palmade pressenti pour faire le Dakar. Là-bas, on peut renverser des enfants sans être embêté.

Netflix m’aide à taper le texte du film que je cherche pour finalement me dire qu’il n’est pas disponible sur la plateforme.

-Je vais battre en retraite ahah, ok ce n’est pas le moment !

Le saviez-vous ? Un Français passe en moyenne 5 ans de sa vie à apprendre la nomination de Sébastien Lecornu.

La seule fois où un homme politique dit la vérité, c’est quand il dit d’un autre homme politique qu’il ment.

Dieudonné refuse de se produire dans certaines salles de spectacle comme les Zéniths. Il est anti-Zenith.

Ce quinquennat d’Emmanuel Macron aura innové : on est passé du remaniement ministériel ou remaniement Premier-ministériel.

Avec Bruno Lemaire au ministère des Armées, la Russie va devoir s’inquiéter pour son renflement brun.

Mon super pouvoir est de faire disparaître quelqu'un en lui disant ce que je pense.

Si les Israéliens avaient vraiment voulu torturer Greta Thunberg, ils lui auraient fait monter une armoire IKEA.

Avant je me moquais ouvertement de Sébastien Delogu. Mais depuis que je sais qu’il a le brevet des collèges, je fais beaucoup moins le malin.

Il paraît que Sébastien Lecornu préférerait conserver au gouvernement la vapoteuse d’Elisabeth Borne plutôt qu’Elisabeth Borne.

La masturbation devant un film porno, c'est une sorte de karaoké.

Rima Hassan a jeté son téléphone à la mer avant d’être interceptée par la marine israélienne. Elle s’en fout, il est comme elle, anti-occident.

Ça va être compliqué pour Nicolas Sarkozy de passer de la loge du parc des princes à un abonnement Ligue 1+ en cellule.

Je comprends les réactions, c’est choquant la corrida. Voir un mec en pantalon fluo moule-couilles devant tout le monde, ça me scandalise aussi.

Vous avez remarqué que les gens qui disent « si tu veux mon avis » donnent systématiquement leur avis ?

Le gouvernement essaye de limiter les dépenses publiques [allégorie]

Si ça se trouve, Sébastien Lecornu a décidé d’être tout seul au gouvernement.

Si ça se trouve, Nicolas Sarkozy préfère aller en prison que d’entendre chanter Carla Bruni.

On a besoin que d'une seule personne pour croire en soi et triompher. C'est beaucoup plus facile si cette personne, c'est vous.

J'aimerais que ma vie ait une bande originale. Comme ça, je saurais m'adapter en fonction des situations par le changement soudain de la musique.

Sachez que quand je dis : " Je suis sur le chemin", je n'ai même pas encore quitté mon appart.

Les vêtements d'un homosexuel sortent également du placard.

C'est pas con de mettre Mimie Mathy devant, sans ça, on ne la voit pas.

Statistiquement, dans les films américains, 100% des jeunes femmes poursuivies dans les bois trébuchent sur une racine.

Alexandre Lacazette sacré ballon dehors. #BallonDor

Face à la polémique sur ses notes de frais, Anne Hidalgo dépose plainte pour «dénonciation calomnieuse». Les contribuables parisiens paieront également les frais d'avocat du coup.

"Arrête de me faire rire, je vais me pisser dessus ". Cette phrase n’a pas la même signification si le type a 20 ans ou 70 ans.

J'adore mettre un caleçon propre et chaud qui sort du sèche linge. C'est plus gênant pour les autres personnes dans la laverie automatique.

Annuler des abonnements gratuits avant qu'ils n'essaient de vous facturer est un sport extrême.

Sébastien Lecornu propose la fin des privilèges pour les anciens ministres. C'est vrai qu’avoir un véhicule de fonction quand on n'occupe plus la fonction, il fallait le faire.