Si ça se trouve, Nicolas Sarkozy préfère aller en prison que d’entendre chanter Carla Bruni.

On a besoin que d'une seule personne pour croire en soi et triompher. C'est beaucoup plus facile si cette personne, c'est vous.

J'aimerais que ma vie ait une bande originale. Comme ça, je saurais m'adapter en fonction des situations par le changement soudain de la musique.

Sachez que quand je dis : " Je suis sur le chemin", je n'ai même pas encore quitté mon appart.

Les vêtements d'un homosexuel sortent également du placard.

C'est pas con de mettre Mimie Mathy devant, sans ça, on ne la voit pas.

Statistiquement, dans les films américains, 100% des jeunes femmes poursuivies dans les bois trébuchent sur une racine.

Alexandre Lacazette sacré ballon dehors. #BallonDor

Face à la polémique sur ses notes de frais, Anne Hidalgo dépose plainte pour «dénonciation calomnieuse». Les contribuables parisiens paieront également les frais d'avocat du coup.

"Arrête de me faire rire, je vais me pisser dessus ". Cette phrase n’a pas la même signification si le type a 20 ans ou 70 ans.

J'adore mettre un caleçon propre et chaud qui sort du sèche linge. C'est plus gênant pour les autres personnes dans la laverie automatique.

Annuler des abonnements gratuits avant qu'ils n'essaient de vous facturer est un sport extrême.

Sébastien Lecornu propose la fin des privilèges pour les anciens ministres. C'est vrai qu’avoir un véhicule de fonction quand on n'occupe plus la fonction, il fallait le faire.

Si ma femme répète ce que je viens de dire sous la forme d'une question, c'est que je suis en danger de mort.

Un salarié tombant malade pendant ses vacances pourra désormais reporter ses congés payés. Bientôt, on n’aura même le droit d'être malade pendant son arrêt maladie.

Pas merci au mouvement #BloquonsTout d'avoir créé en quantité industrielle des voix pour le RN en une journée.

On ne résoud pas les problèmes avec les solutions qui les ont créées.

Est-ce que les accidents quasi-quotidiens sur le périphérique parisien seront comptabilisés comme des blocages du 10 septembre ?

Si c'est pour se trouver une raison de picoler sur un rond-point, pas la peine de créer un mouvement #10septembre.

Le meilleur dans le fait de mourir dans mon sommeil est que je n’aurai pas besoin de me réveiller pour aller faire pipi.

Quand un musulman veut appeler discrètement, dit-on que c'est un appel mosquée ?

La Tunisie dénonce le "meurtre injustifié" de l'assaillant au couteau abattu par la police à Marseille. Certes. Mais la Tunisie peut reconnaître que la France a mis fin à ses problèmes psychiatriques.

Patrick Sébastien annonce qu’il pourrait se présenter à l’élection présidentielle de 2027. C'est vrai que ça a plus de classe de se faire sucer à l’Élysée.

« Tous les produits de la mer sont halal », déclare Rima Hassan. S'ils nagent vers la Mecque seulement ?

"Bloquons tout". Cela me fait penser à ces enfants qui menacent d'arrêter de respirer si on ne leur donne pas ce qu'ils veulent.

Si tous les députés LFI partent pour Gaza, il n’y en aura bientôt plus assez de députés pour voter la censure le 8 septembre.

Deux hommes arrêtés à Paris avec 10 millions d'euros de bijoux cachés dans un slip. C'est ce qui s'appelle avoir des couilles en or.

La nouvelle flottille humanitaire pour Gaza a dû revenir à Barcelone à cause de vents violents. Le temps était Mossad.

Vendin-le-Vieil : des détenus du quartier de haute sécurité entament une grève de la faim. Il aurait fallu faire la grève du crime d'abord.

Parfois, vous rencontrez quelqu'un, et vous savez dès le premier instant que vous voulez passer toute votre vie sans lui.

Deux militants LFI agressés à Brest. Vont-ils aller déposer plainte à la police qui tue ?

Si François Bayrou a investi 40.000€ dans son bureau, c'est qu'il sait qu'il va rapidement l'utiliser.

À Paris, un élu du parti animaliste appelle les Parisiens à se réconcilier avec les rats. Elle a trop regardé Ratatouille.

Ma fille veut être traitée comme une princesse. Je l'ai emmenée à Paris et j'ai foncé avec ma voiture dans un poteau du pont de l'Alma.

Les prêtres aimeraient aussi faire le ramadan. Ils adorent les périodes de jeûne.

J'ai toujours un pot de peinture blanc pour pouvoir créer ma propre place de parking si nécessaire.

J'ai toujours un stylo sur moi si je dois écrire une insulte dans les toilettes d'un restaurant.

« La France n’est pas une nation occidentale », déclare Jean-Luc Mélenchon. Il est peut-être excellent politicien mais en géographie il est nul à chier.

On est jeudi. C’est presque le week-end mais ce n’est pas encore le week-end.

On peut dire que Jean Imbert est dans une sacrée béchamel.

Mes calculs mathématiques prouvent que la terre est plate. Euh attendez, j'ai oublié d'arrondir.

La baignade dans la Seine prolongée jusqu’au 21 septembre, annonce Anne Hidalgo. Le gouvernement va plonger avant.

D’où l'expression "tu pues du cul !"

Si Donald Trump devient noir, il va s’expulser lui-même de la maison blanche.

Pour que tous les hommes fassent des abdominaux !

Dernier coucher de soleil avant la reprise !

Je pensais qu'Ersilia Soudais était la plus stupide. Je me suis trompé. Pardon. J'avais oublié Myriam Palomba.

Qui est pour l'augmentation du pouvoir d'Aïcha ?

-Je suis le génie de la lampe. Quel est ton vœu ? -Je souhaite que mon chef ait toujours l’impression de marcher en chaussettes dans une flaque d’eau.

Jean-Luc Mélenchon :"Pour avancer, faut tout bloquer le 10 septembre". Je suis largué, là.