Le chanteur Vianney annonce avoir achevé la construction de sa cabane en bois. Il va pouvoir faire des chansons en bois maintenant.

Je soutiens avec vigueur les femmes qui se battent pour défendre leur droit à disposer de leur corps. Et aussi celui de disposer du mien si elles le souhaitent.

Pendant l’amour, ma femme m’appelle « lundi » parce que j’arrive trop vite.

Je crois qu'tout va bien jusqu'iciii

Céline Dion se confie sans fard sur son combat contre le syndrome de l'homme raide. Je l'ai tous les matins en me levant ce syndrome et j'en fais pas une maladie !

« Si je pouvais vous enculer, je le ferais ». Je précise que cette phrase n’a pas été prononcée par Patrick Bruel mais par le maire Arcachon.

Le carburant augmente inexorablement. Emmanuel Macron ne parvient pas à faire écran à Total. Hormis pendant ses vacances évidemment.

Mojtaba Khamenei, nouveau guide suprême, a un pneu sur la tête. C’est le guide Michelin.

Pour les Américains, un fils de mollah est un mollah son.

Pour les Américains, un fils de mollah est un mollah son.

J'espère que la famille Khamenei a construit un grand caveau.

"Il pleut du pétrole sur Téhéran" : après des frappes sur des dépôts pétroliers. Les femmes ne risquent rien, elles sont couvertes.

ALORS LÀ, ÇA M’ETONNERAIT MA CHÈRE !

Bonne journée de la femme à toutes !

Netamiaou devrait essayer de s'entendre avec le Chat.

Si une femme vous demande de deviner son âge… c’est un peu comme choisir quel fil couper pour désamorcer une bombe.

Je suis multitâche… Je peux écouter, ignorer et oublier, tout en même temps.

Si vous faites vos propres recherches, vous constaterez que la plupart des gens font leurs propres recherches.

Je n'ai jamais eu un problème que je n’ai pas été capable d’aggraver.

Jeffrey Epstein invitait ses amis dans les îles vierges parce que là-bas les filles sont vierges ?

La performance de Wembanyama est d’autant plus remarquable qu’il n’a qu’une jambe.

Face à l’hypothétique violence psychologique au travail émanant de mon patron, j’ai décidé avec les collègues de créer une milice d’autodéfense des salariés. On n’attaque pas, on cherche qu’à se défendre.

« L’antisémitisme est contraire à notre ADN » déclare Sophia Chikirou. Prix de l’humour politique 2026.

Avant de mourir, j’avalerai des popcorns en les gardant dans la bouche. Ça peut être drôle au crématorium.

Je suis d'accord avec Assa Traoré, la justice est mal faite ! c'est son coiffeur qu'il fallait poursuivre !

Chandler, Dylan, Brenda, Dawson. Ça commence à bien faire.

X est le moyen acceptable d'avoir plusieurs personnalités et des amis imaginaires.

Assia Traoré a d’ores et déjà l’intention de porter l’affaire de son frère devant d’autres juridictions. Elle n’a pas dit quand, mais comme son frère, elle donnera une fourchette.

Vous imaginez à quelle vitesse les athlètes de curling passent l'aspirateur dans leur maison ?

C’est quand même triste de constater l’inculture de la jeune génération qui ne sait pas qui est Neil Armstrong. Ou quelle morceau de trompette il a joué…

Si Jean-Marc Morandini est viré de CNEWS, il devra aller pointer à Popole Emploi.

Sébastien Delogu : « je peins ». Peintre et antisemite, ça ne rappelle pas de bons souvenirs.

Jack Lang était à l’Institut du monde arabe depuis 13 ans. C’est déjà assez vieux pour lui.

Certaines mauvaises langues disent qu’Emmanuel Macron apparaît dans les listings d’Epstein. Ça m’étonnerait, il préfère les vieilles.

LFI se plaint d’être désignée comme un parti d’extrême gauche. C’est effectivement scandaleux. Il devrait être classé à l’extrême droite évidemment.

Quel arrêt de Safonov ! Et pourtant c’était pas un tir de tapette !

Un obus de confiance.

Je suis né avec une mémoire photographique. Mais je ne l’ai jamais développé.

Si ma vie était un film, j'attendrais tranquillement le livre.

Notre génération ne sera satisfaite que lorsque chaque aspect négatif de la vie sera identifiée comme étant la faute de quelqu'un d'autre.

Rachida Dati assure pouvoir faire de la capitale une « ville propre » dès la première semaine. Suffit de partir une semaine en congés loin de Paris.

Jean-Marc Morandini doit maintenant gicler de Cnews après avoir giclé sur des mineurs.

Dans un souci d’apaisement et de respect des téléspectateurs, Bolloré envisage de remplacer Morandini par Patrick Poivre d’Arvor.

Apparemment, les audiences de Jean-Marc Morandini sur Cnews ne pâtissent pas de ses audiences au tribunal.

Je ne comprends pas pourquoi on embête Jean-Marc Morandini avec un délit mineur.

Je viens de dénoncer un collègue à mon boulot qui soutenait que les m&m’s avaient tous le même goût.

Je viens de dénoncer un collègue à mon boulot qui soutenait que les m&m’s avaient tous le même goût.

Je pense que je vais utiliser mon souffleur de feuilles sur les gens.

La vie est comme une super longue émission de télévision. Sans la télécommande.