Dieses Jahr Halloween stell ich ein Bild von einer heilen Familie vor die Tür. Oder ist das zu krass?

Kann man beeindruckendes Halswirbelknacken noch an Geräuschemacher verkaufen oder geht das jetzt etwa auch nicht mehr?

Auf meinem Insta ist alles voll mit Ozzy und guten Tipps gegen Sachen die in den Wechseljahren passieren. Ich denke ich werde nun drei Stunden lang in Gegenwart meines Smartphones über Mohrrüben, Rindenmulch und Holzleimsorten referieren.

Fliegengitter vor die Eingangstür.

Ich wär wohl eine schöne Bank.

… falls Du das liest: Ich krieg noch 5 Mark von Dir.

Im Hinterhof brüllt einer “Ick hab mir jerade sswee Implantate rinjebaut. Selba. Wah mir ssu teua bei den Dokta.” Alles wie immer.

(And eternity, my friend, is a long fuckin time.)

Bereits 11 Stunden nach Reisebeginn in Köln schon wieder in Berlin. Schnell noch dem Gott der Schiene huldigen.

Ich lass mich jetzt einfach so lange zupeikern bis ich den wiedersehe.

(Alte, Kleine, Hunde. Der Rest kann mich so langsam überwiegend mal kreuzweise.)

„Hallo! Kann ich Ihnen behilflich sein?“ „Och ja.“ „Wo möchten Sie denn hin?“ „Ja… ick wohne anjeblich in Zehlndorf.“ Sehr alte Omas (die 3 Bahnen Richtung Wannsee wegfahren lassen) da hin begleiten wo sie wohnen (was ihnen kurz entfallen ist): Vielleicht eine Fahrt in die eigene Zukunft.

(Verzeihung.)

Also ich hab ja schonwieder soooon

“Bei Problemen werden wir Sie überstützen.”

Erstmal ruhig bleiben und Bier, Punkrock, diesdas. youtube.com/watch?v=tF7Q...

SO kurz davor wieder zu eimern.

Während mir Menschen mit Sendungsbewusstsein moderne Reflexionsarbeit ins eine Ohr anempfehlen zetert mir mein inneres Kind einen geharnischten Vortrag zu Dynamiken monetarisierter Populärwissenschaft ins andere. Abgrenzung kann es offenbar schonmal sehr prima ohne mich.

Ich trinke nun 1 Fl. Bier aus.

Mein Teebeutel sagt mir ich bin super in Form wenn ich beim Küchenbrand einfach sitzenbleibe.

Das sehr gute an sehr gut dänisch eingelegten Zwiebeln ist auch die sehr gute Farbe. Happy Dreikerzentag!

Aus meiner losen Reihe “Bilder nach Gefühl aufhängen” heute: Gastfreundschaft.

So, jetzt nur noch kurz übermenschlich durchknüppeln bis zum 20. und dann 7 Tage tot und unansehnlich in Bratensoße liegen.

Besinnlich, wie ich hier diese Dingsdinger anzünde während über mir der Nachbar gleich mit seinem Schlagzeug durch die verwesende Altbaudecke brechen wird. Parapapapam.

Ja was weiß ich waren Äpfel da.

(Abgesehen von verbrannter Pizza sind Parteien, die Kriegsvokabular für demokratische Auftragsarbeiten verwenden verachtenswert. Nacht.)

„Auf einer Skala von 1-10, wie unkonzentriert sind Sie?“ „Bitte?“

Hier zum Beispiel nehme ich Beiträge in den sozialen Medien sehr kritisch, jedoch ohne jeglichen Effekt auf irgendetwas (außer eventuell intensiver Faltenbildung) zu mir.

Ferner sitze ich mit dem Rücken an der Heizung und habe Meinungen, die ich gleich rüber in mein Meinungszimmer bringe.

Also ich finde meine Freundinanlockskills recht fortgeschritten. Habe jedoch noch keine Antwort. Denke ich werde in 5 min noch etwas in Richtung Bargeld hinzufügen.

Kleiderschrank betrachtet. Bisschen aufpassen jetzt nicht auch noch mit den Outfits auszuflippen.

Ferner präsentiere ich hier die teuerste Tomate der Welt. Sie entstand aus sechs Monaten Hege und Pflege, vielen Litern Wasser, sorgsamen Düngevorgängen sowie ermutigenden Worten. Ich könnte sie für 56,20 € verkaufen, habe sie jedoch bereits aufgegessen. Sie schmeckte ganz genau nach nichts.

War kurz draußen. Begegnete Menschen. Bin wieder drin. Angenehm, so Möbel.

Alle tickitocki.

Ab und zu, wenn ich mich zu locker mache, dann spazier ich durch Zehlendorf und lasse mich von alten reichen Frauen gratis erziehen.

Bitte um Verzeihung. Sehr viel Leben hier. Geht es bitte allen so gut wie möglich? Liebe, eimerweise. (Außer für Nazis aber das wussten Sie ja bereits.)

Also hier war Zabel, Schmock, Gewese. Alles wie immer. Und Hanno (der ist neu hier und gentrifiziert das Haus nach Kräften) trinkt nur Biowein (im Hof mit 28 Hannos) und lässt seinen Sohn heulen, damit der Zugang zu seinen Emotionen bekommt. Habe ein Kühlpäck aus Plastik gereicht. Bin nun der Feind.

War was?

Wie der Tag war.

Wie meine liebe Knochenfrau einmal im der Woche versucht, meine Schulterkugeln von den Ohren abzukriegen, Schappoh.

Dauernde Schadensbegrenzungsbesetztheit verhindert fröhlichkonstruktives Gefurze mit entspanntem Durchblick, so viel zuwenig dazu.

Ach hajeh dit schöne Jlass Jurkn. Ai fiel ju!