先方から連絡来ねぇなって思ってたらら昨日は休みだったし納品の連絡うっかりちゃんしてた。これだから私はよ

偶然撮れた産物を載せるの辞めようってなってそしたら作り込むか何度も行って理解という解像度を上げるかしかないからそんなポンポンポンポンヒノノニトン

そもそも普通っていう定義が同じ人間が集っているだけで普通の定義なんて曖昧なんだよ。 私はそれを悪だと思っていたけど胸糞悪いものには近づかないに限るよ 私を含めてね

あの人ならとか天秤に掛ける癖きっと私だけかもしれないよね

全く関係ない人と会った時に誰かと比べてしまうの辞めたい。辞めたいことだらけ

グレーノイズ的なものを聴いて作業すると何故か捗る気がする時点でもう診断とかされてなくてもそれな気がする。マルチタスク苦手

おもいなんて目に見えたらたまったもんじゃねぇじゃん

創作活動と戀愛や繁殖活動を混同してしまっているお人間さん方とはちょっと距離置きたいなと。ろちゃの自己陶酔という泥酔状態危ないですからね。そういうキショい自分は切り捨ててシンプルに生きようと

いつか己を省みてキッショかったなって思う日が来たら成長してるんだと思うことにしよ🔪

個人的な欲に消化する不純な使われ方より個人的な成り上がりたい下剋上な欲に使われだし方がいくらか健全だとさえ思ってしまう。あくまで二次創作というハンデを抱えてその上でタップダンスするんなら、個人的な欲はあまりネットに垂れ流したりしないほうが身のためだよ。

俺は学習教材じゃないぞ。何でいつも分からせの役回りなんだよ。どうせ次の女を大事にする踏み台とかにされてんだろ。 ふざけんじゃねぇよ。 お前らみんなまとめて踏み返してやる

承認欲求の為にキャラが使われるのが悲しいとか、カップル撮影で相手を眺めたいだのどうこう言う時点で承認欲求だから。承認っていうかただの欲だわ。二次創作の時点で欲なんだわ。そこにキャラじゃないとか言い出したらお前それは大半の所謂レイヤーと名乗る人らはキャラじゃないぞ

自分をダメだと思いたくて自らだめになっていくのやめたいんだけど止まらないモチベどこ

誰かを呪わないと生きていられない私が一番呪われているのを知っている。だからもうやめてほしい。幸せそうにしているのを見たくなんて無い

カップル撮るのに待ってる時間全然苦じゃない私でも好きだったひとと誰かのいちゃついてるのをずっと待っている時間がどれだけ辛かったか想像出来ますか？ 私がカメラでなくてもイチャツイタ結果の所謂カップル撮影の産物が炳然と流れてきた時の終焉と謎にポジティブな諦めない精神が相まって出来上がったのはキャバクラに通うおっさんと同じ縮図ですよ。お馬鹿ね……カメラニギッテ……ほんとにバカ丸出し 救えないからこれで仕事するしか救われない。

クズの連鎖で笑ってしまった

半年前のえくすから。感情だけ薄れてくのに痛いのはまだ消えない。 抉れたものってもとにはもどらないのを知っていて殴られたら殴り返すしか気がすまない。だからもうどうか死んでほしい私でないなら許さない。悪女でいいよ。私は。

あの子に見てほしくて転げ落ちたのにこれ以上不幸になってどうすると言うんだろう。似た人を一生懸命探してはあてがってみて、これも違う…これも……これは似ている…でも違う…こんな悲しい事ってないと思う。あなたを知らなければ良かったのに知ったからこうやってもう誰も本当に好きにはならない。好きってなんだっけ……大好きも愛してるって言葉もいつから聞いてないのかもう忘れてしまった。“メンヘラ”って言葉じゃなくて私が聞きたかったのは「大丈夫」「大好き」「ずっと一緒に居ようね」「頑張らなくていいんだよ」だった。友達としてじゃなくて恋人じゃなくて私じゃないとダメだって思われたかった。

あの子に見てほしくて転げ落ちたのにこれ以上不幸になってどうすると言うんだろう。似た人を一生懸命探してはあてがってみて、これも違う…これも……これは似ている…でも違う…こんな悲しい事ってないと思う。あなたを知らなければ良かったのに知ったからこうやってもう誰も本当に好きにはならない。好きってなんだっけ……大好きも愛してるって言葉もいつから聞いてないのかもう忘れてしまった。“メンヘラ”って言葉じゃなくて私が聞きたかったのは「大丈夫」「大好き」「ずっと一緒に居ようね」「頑張らなくていいんだよ」だった。友達としてじゃなくて恋人じゃなくて私じゃないとダメだって思われたかった。

BLあんなに好きだったのに興味すらわかなくなった。というかたとえキャラでも他人の恋路のアレコレを覗き見て囃し立てている気分にすらなるのがあまり得意て無くなった。野次馬が嫌い。間に入って情報操作する賢い人も私は嫌い。好きな人なんていないかもしれない。もう忘れた

私はいつしか□が好きになった。非変則的な並びに安堵を覚える様になった。全ての建物を支える礎だし腐った心の何もかも閉じて蓋を出来る檻にもなる

昼間より夜のほうが精神がまともなのでどれくらいの落差があるかって言われたらたぶん分かりやすいのは昼間はほぼほぼ息してるだけで精一杯な所を残りわずか1割程度のMPとワンチャンあるかもしれないライフポイントを今目の前の仕事っていうクソ程やりたくない事に宛てています。死にそうです

仲良いと思ってた時の自分のつぶやき拾ってきたらゲロが出そうなほどにゃんついてたのがキッショってなったけどなんかそういうお年頃に精神年齢が下がってしまう時点で狂乱なんだよわかるか

別に歌人でも何でもないしなんなら短歌でも何でもない お前を殺して俺も死ぬって言ってる狂人のつぶやき

悪女で結構ですよ私はね

たぶん、依存っていう怒りだけで生きながらえているだけ。 明日死ねるよよかったねって言われたら「じゃ、最後に何も無い広い丘の上で死にたい」って言うと思う。 雲がとても良く近くて良いと思う。

それでもわたしは祟り続ける。この言葉が景色が貴女に届くまで。あなたが懺悔し恋い焦がれてももう何も手に入れられなくなる日まで。 わたしはこの身を削っても貴女を呪い続ける。

社長令嬢って、肩書だけよなって度々思う。別にかざそうとも思わないし

手芸屋に凸るぞって思うことならあるけど常識人の教養が物凄く厳しく躾けられている令嬢なのでんなことは無理ですはい

せめて世の中の3倍くらいお賃金貰えないところしたくなる

人権ってどこで買えますか？え？売ってない？私には？？？？どういうことですか？ははっ

私が勝手に色々与えて尽くしたと勘違いしているのかもしれないし気を引きたくて色々手を付けてしまったのもそうだし元から違う世界に住んでいたのにそれはそう

インターネットの世界だけでもキラキラしたアイドルでいられたらいくらか気が楽なんだろうか。私には理解できないでいる。何事も無かったかのように例えば私が死んでもそう。

悔しくて仕方ないのをどうしたらいいのか分からないでいる。ころしたくてしかたないのをころせないからどうか幸せになります様にと反語を繰り返す。

こんな哀しいことがあってたまるかって思うほどこんな哀しい事が続く。 「お前はこの程度の扱いでいいのか」と云わんばかり

私がどんなに望んでも殺したい程憎い人も勝手に幸せになっていくんだから手放したほうが楽なのにどうして私ばかりって苦しいだけで幕が下りた舞台にしゃがみ続けてしまう。 もう二度とライトの当たらないステージで膝を抱えてしまう。 本当にどうしてそんなに軽く前を向いてしまえるのかって理解できずにいる。私にはあなたしかしなかったのに

少し早いけど、夏が過ぎたら猫をお迎えして旅に出ようと思う。それまでがむしゃらに働く。

わたしはほらあれだ。 私という時間を味わって居るより誰かに私という時間を齧ってもらってどんな味がするか称賛される事で永らえるタイプだ。 めんどくさすぎてどうしたらこんな育ったんだよ

うちにはおじさんを雇える程の財もないしそしたらほんとに防犯って顔が知れてるくらいしかないのよな……せめてどこの誰か身分証提示してもらわないと知らない人なんかやすやすと上げられないもんなって凄い頷いた 物を壊された時の手段が無いとかましてやキラキラパウダーばら撒かれたりなんかしたら掃除が大変ですよ…たぶん取れないってなる

変な時間に起きたな…………

癒し系BGMで起こされた

寝落ちたらゴキブリと闘ってる夢見てうなされてて充電切れ間近のMACのお腹すいたぞ的な突然の音楽アピールに叩き起こされた。今日からMAC様って呼ぶ

家の中に椅子っていう概念語ない

おしりがいたい…

お仕事現像終わったら風景現像やる

今日死んでた虫はムカデとダンゴムシ

徳川家康が総理大臣になるやつも見たんだが、そっちはボロ泣きしてしまった。歴史齧ってると色んなことに気付くから勉強は見える景色を豊かにするなと

唐傘は抽象的過ぎて1回じゃ分からなかった

深夜枠で「した？」「最近やった？」「やってる？」「ちゅっちゅ」とか言ってくる奴めんどくさすぎて殺意さえ湧く

ルンルン可愛い〜〜〜〜〜