Ich habe im Smalltalk ungefähr die Ausstrahlung eines kaputten Ticketschalters: Man steht davor, hofft kurz, dann kommt nichts. Also werfe ich trockenen Humor rein. Das Ergebnis ist wechselhaft. Ich nenne das trotzdem sozialen Fortschritt.

Viele reden von Ehrlichkeit, bis sie merken, dass Ehrlichkeit auch kommt. Dann war wohl doch eher Leichtigkeit bestellt. Nicht aus böser Absicht. Nur aus Verwechslung. Tiefgang ist eben selten so handlich, wie man ihn beim Kennenlernen gern hätte.

Social Media gibt Nähe, und kostet sie zugleich. Es verbindet Menschen im Sekundenbruchteil, doch oft nur, solange man hinsehen kann. Danach bleibt Stille. Und ein leichtes Ziehen im Kopf.

Freitag, der Tag an dem die Depression sich als Motivationscoach verkleidet und mir erklärt, dass das Sofa mein bester Freund ist. Epischer Bullshit. Aber heute lass’ ich sie labern und mach trotzdem mein Ding. Denn wie sagte schon meine Therapeutin: 'Aufstehen ist auch eine Form von Anarchie.'

Ich muss auch jeden Quatsch mitmachen 🙄

Romantik ist, wenn du dir einredest, dass sie mit den drei Mahnungen und der toten Zimmerpflanze nur „gerade viel um die Ohren“ hat. Später sitzt du mit ihr bei Kerzenlicht, weil der Strom gesperrt wurde, und sie sagt, das habe fast etwas Magisches. Du nickst. Der Gerichtsvollzieher auch.

Ach, guck da, der Montag. Wie ein lästiger Verwandter, der unangemeldet vor der Tür steht. Mit seinem dämlichen Grinsen und der Erwartung, dass wir alle vor Freude Purzelbäume schlagen. Na dann, lass uns mal die Woche mit Würde ertragen.

Freut ihr euch, dass noch Sonntag ist? Herrlich. Ich auch. Nichts schöner als dieses euphorische Gefühl der Freiheit. Bis einem klar wird: In 525 Minuten lauert schon wieder der Montag. Wie ein Beschmierter im Gebüsch. Mit Thermoskanne und Nappaleder-Hotpants.

Verzeihung, wir haben hier eine Situation, die Untersucht werden muss, niemand bewegt sich!

Wenn ich morgens aufwache und mein Spiegelbild sehe, denke ich: 'Wer ist dieser gut aussehende Fremde und warum klaut er mein Gesicht?' Aber dann erinnere ich mich, dass ich es bin und frage mich, ob ich ihm einen Kaffee anbieten sollte.

Sechs Meetings. An einem Freitag, und es ist noch nicht mal Mittag. In drei davon wurde ausführlich besprochen, dass wir demnächst noch ein Meeting brauchen. Jemand atmet schwer ins Headset. Ich starre auf das Terminal und prüfe still, ob ein Netzwerkausfall als Notwehr gilt.

Freitag. Der sanfte Türsteher zur kollektiven Verweigerung. Noch acht Stunden Vorspiel zur horizontalen Verwahrlosung auf der Couch. Du starrst ins Excel-Fegefeuer und wartest auf ein Wunder, das nicht kommt. Einmal noch passiv-aggressiv CC setzen. Halt durch. Wir sind fast da.

Leute, Katzen sind die ehrlichsten Beziehungsberater. Die lecken sich gegenseitig bis die Zunge brennt – und hauen sich dann ohne Vorwarnung eine rein. Kein Drama, keine Tränen beim Abendessen. Einfach kurz Liebe, kurz Ohrfeige, fertig. Therapeuten verlangen dafür 120 Euro die Stunde.

Mein Nachbar mäht bei Starkregen den Rasen. Einfach so. Ich hab kurz überlegt, ob ich was sagen soll – aber was sagst du jemandem, der offensichtlich einen Geheimplan verfolgt, den nur er versteht? Ich hab ihm zugenickt. Respekt. Wenigstens einer, der weiß, was er will.

Meine Depression ist kein Versagen. Sie ist ein Zustand – wie Kurzsichtigkeit. Keiner sagt dem Brillenträger: „Streng dich an, dann siehst du schon.“ Ich rede darüber, weil Schweigen mich fast umgebracht hätte. Vielleicht schweigst du gerade auch. Dann lies das nochmal. Langsam.

Mittwoch ist der Tag, an dem die Woche kurz innehält, dich anschaut und sagt: „Du hast noch so viel vor dir." Und du weißt genau, dass das keine Motivation ist. Das ist eine Drohung. Schönen Mittwoch euch allen.

Genug Internet für heute! Statt endlos zu scrollen, könntet ihr mal wieder kreativ sein. Malt ein Bild, schreibt ein Gedicht oder baut 'ne Burg aus Klopapierrollen. Hauptsache, ihr macht was mit euren Händen - außer auf dem Smartphone rumzutippen.

Meine Tochter hat soeben meine interpretative Tanzeinlage als medizinischen Notfall eingestuft. Tja, wenn die eigene Nachkommenschaft deine künstlerische Entfaltung mit einem neurologischen Ausfall verwechselt, weißt du, dass du alles richtig machst. Und immerhin wollte sie nicht den Tierarzt rufen.

1 neue Follower. Mein Algorithmus hat mich offiziell aufgegeben. Selbst meine Dê hat Mitleid mit mir. Aber hey – trotzdem haben 542 Menschen aktiv entschieden: „Ja, DEN will ich sehen.“ Das nenn’ ich Qualität. Danke euch. Ihr seid die Auserwählten.

Wir sagen "Sex" und meinen "Bitte sieh mich an, wenn ich rede." Wir sagen "Beziehung" und meinen "Lach über meine schlechten Ideen." Jemand, der dich anguckt wie Rembrandt – obwohl du aussiehst wie sein Entwurf vom Montag. Das ist kein Glück. Das ist Schicksal mit Sehschwäche.

Flirten. Ich schaue ihr in die Augen, lächle bedeutungsvoll – sie fragt, ob mir was fehlt. Ich sage: „Nein, das ist Charme." Sie nickt langsam, so wie man nickt, wenn man nicht widersprechen will. Wir beide wissen: Es war kein Charme. Es war ein Mann, der es versucht hat. Und manchmal reicht das ja.

Kollege ruft an: „Windows lässt mich nicht rein, ich hab das richtige Passwort!" Er schwört drauf. Die IT ist schuld. Klar. Immer die IT. Erinnert mich an meine Ex, die absolut sicher war, dass WhatsApp nachts um 3 selbstständig Herz-Emojis an ihren Arbeitskollegen schickt. Von alleine 🙄

Die Bahn sagt: „5 Minuten Verspätung." Ich sage: Willkommen in der Relativitätstheorie. Einstein wäre stolz – endlich lebt jemand seine Forschung. Du steigst in Hamburg ein und kommst in Stuttgart an wie ein Mensch, der nicht mehr sicher ist, welches Jahr es ist. Pünktlichkeit? Ein Gerücht.

Da sitzt sie nun, meine Hündin mit ihren zwei schwarzen Augenflecken – wie ein Bankräuber, der die Maskierung falsch verstanden hat. Hält stolz die Überreste dessen, was mal ein Spielzeug war, als wäre es ein Friedensabkommen zwischen verfeindeten Nationen.

Hatte mir heute einen Kaffee auswärts gekauft. Der Barista fragte, ob ich ihn "mit Liebe" möchte. Ich antwortete: "Nein, mit Milch wäre mir lieber. Liebe schmeckt nach drei Tagen immer so abgestanden." Er hat nicht gelacht. Ich auch nicht. Wir sind jetzt beste Freunde.

Leute lesen einen Text, verstehen die Hälfte, antworten auf die andere Hälfte und streiten dann über die Hälfte, die sie sich selbst ausgedacht haben. Drei Hälften. Niemand fragt sich warum. Das Schulsystem weint lautlos.

Sechs Meetings. An einem Montag. Der Kalender schaut mich an wie ein Arzt, der schlechte Neuigkeiten hat, aber keine Zeit für Mitgefühl. Irgendwo auf der Welt trinkt gerade jemand seinen Tee in Ruhe und denkt an nichts. Ich hasse diese Person. Nicht persönlich. Nur konzeptionell.

Auf der Autobahn gibt es drei Typen: Den, der 60 fährt und denkt, er beschützt die Menschheit. Den, der mit 200 so nah auffährt, als würde er dein Rückspiegel heiraten wollen. Und den Blinker-Philosophen, der ihn erst setzt, wenn er schon drei Spuren weiter ist. Alle drei glauben: Sie haben Recht.

Was würde Freud zu euren Posts hier sagen? Nun, der gute Sigmund würde vermutlich die Stirn runzeln und murmeln: "Ach du liebe Güte, so viel unterdrückte Libido auf einem Haufen - da hilft nur noch eine Gruppentherapie auf der Couch." Tja, manchmal ist ein Post eben nur ein Post.

Neulich bei meiner Therapeutin: "Herr L., sie müssen lernen, Ihre Gefühle zu zeigen." Hab ihr dann 20 Minuten erklärt, warum mein Kühlschrank intelligenter ist als die aktuelle Bundesregierung. Sie hat genickt. Ich glaube, das war Durchbruch. Oder sie hat aufgegeben. Ist bei mir oft dasselbe.

Samstag, 06:05 Uhr. Da stehste da, wie ein beschmierter Wombat und wartest auf irgendwas, das nicht kommt. Vermutlich die Erleuchtung. Oder den Bus. Oder beides. Wobei - der Bus wär mir grad lieber. Is' aber wie mit der Hoffnung auf bessere Zeiten: kommt später. Oder gar nicht.

Genug für heute. Geht raus. Umarmt einen Baum. Nackt, wenn ihr wollt – der Baum hat keine Erwartungen und fragt nicht nach eurem Passwort. Ich bleib’ kurz noch hier und überlege, ob das eine gute Idee war.

Neulich erzählte mir jemand von seiner Wanderung an der Ostsee. Fünf Tage, komplett nackt. Ich hab ihm dann erklärt, dass ich das auch gemacht habe, nur rückwärts, im Winter, und dabei noch Stricken gelernt. Manchmal muss man die Messlatte eben höher legen.

Tja, 542 Follower:innen. Nicht mehr, nicht weniger. Genau die richtige Anzahl für eine kleine, aber feine Revolution der Belanglosigkeit. Wenn man bedenkt, dass 540 davon Bots sind und einer meine Mutter - läuft doch. Der oder die letzte ist vermutlich nur aus Mitleid dabei. Herrlich.

BlueSky fühlt sich irgendwie wie ein digitaler Wartesaal an, in dem alle darauf warten, dass was Spannendes passiert. Werd vermutlich irgendwann wieder nur stumm beobachten und mich fragen, warum ich überhaupt hier bin.

Leute posten Fotos von ihrem Frühstück. Täglich. Als hätten sie Angst, niemand glaubt ihnen, dass sie noch leben. Ich lebe auch noch. Ich sag's einfach so. Ohne Avocado. Ohne Filter. Ich weiß, das ist ungewohnt. Tut mir leid.

Das Beste am Homeoffice ist, dass man endlich ungestört arbeiten kann. Bis der Paketbote klingelt. Dann der Nachbar. Dann nochmal der Paketbote, weil man beim ersten Mal nicht aufgemacht hat. Produktivität ist ein schönes Konzept. Für andere Menschen.

Merz sagt, kein Kanzler vor ihm musste so viel ertragen. Helmut Schmidt hat zwei Weltkriege, eine Sturmflut und Helmut Kohl überlebt. Aber gut. Jeder leidet anders. Manche schweigend. Manche mit Pressekonferenz. Ich leide übrigens auch. Niemand räumt die Spülmaschine aus außer mir.

Der Kanzler – Monty Burns, ähm, Merz – hat 76 Prozent Ablehnung. Weltweit letzter Platz. Hinter Trump. Hinter Erdoğan. Er faltet gerade die Fingerspitzen zusammen und sagt: „Ausgezeichnet." Die AfD steht bei 28, die Union bei 24 Prozent. Läuft. Für irgendwen. Nur nicht für uns.

Genug Internet für heute, Leute! Macht mal was richtig Sinnloses: Geht raus, schwimmt nackt im See und umarmt eine Laterne. Das bringt euch der Natur näher – und dem Psychiater.

Meine FitnessApp hat mir gerade eine Nachricht geschickt: 'Du hast heute schon 12.000 Schritte gemacht!' Die sind wohl alle von der Couch zum Kühlschrank und zurück. Wenn ich noch mehr Bewegung brauche, schaue ich mir einfach mein Bankkonto an.

Damals ich und die @quiet-but-riot.bsky.social .. das waren Momente. Zumindest behauptet das mein Gedächtnis, das bekanntlich lügt wie gedruckt. Irgendwas war da. Wahrscheinlich sogar gut. Aber ich bin auch der Typ, der dreimal zum Kühlschrank läuft um zu checken, ob die Tür zu ist. Ach egal.

Der Bundeskasper #Merz verkündet: Sprit wird jetzt deutlich günstiger an der Tanke. Is klar, Friedrich. Und ich bin der nächste Weltmeister im Formel 1. Steh da mit vollem Tank, Zähler tickt rauf wie immer. 2,35 der Liter. Danke, Kanzlertraum. Nächstes Mal erzählst du mir von Gratis-Eis am Stiel.

Mein Humor zündet nicht bei euch. Macht aber nichts. Horst, meine Zimmerpflanze, findet mich großartig. Er wackelt jedes Mal mit den Blättern. Okay, das ist der Luftzug vom Fenster. Aber ich deute es positiv. Wir zwei kommen jedenfalls gut miteinander aus. Einer von uns wächst sogar daran.

Ach ja, der Supermarkt-Sherlock. Steht da mit seinem Hochsitz zwischen Wursttheke und Gemüseabteilung, analysiert meine Beobachtungsgabe. Mein Freund, während du mich beobachtest, wie ich beobachte, beobachtet uns vermutlich die Überwachungskamera. Wird meta hier. Ich geh' Pfand wegbringen.

Ach, das Wetter spielt wieder Katz und Maus mit uns! Mal Regen, mal Sonne - als hätte Petrus 'ne Aufmerksamkeitsspanne von 'nem Goldfisch. Vielleicht sollten wir ihm 'ne Uhr schenken, damit er sich mal entscheiden kann. Oder 'nen Wetterbericht.

Ach guck, der Montag steht wieder vor der Tür wie'n Versicherungsvertreter mit Krawatte. Strahlt mich an wie 'ne kaputte LED-Lampe und hat die Motivation von 'nem Faultier beim Marathon. Naja, wird schon werden. Irgendwie. Vermutlich. Vielleicht.

Mein Gehirn und Kaffee Nummer 3 und ich bin so wach, dass ich Jean-Claude Van Damme als Gandalf sehe. "YOU SHALL NOT SPAGAT!", brüllt er und tritt den Balrog mit 'nem Roundhouse-Kick in den Abgrund. Tolkien rotiert, Peter Jackson weint, ich mach’ mir noch 'nen Espresso.

Einfach mal wieder die Löcher stopfen. In der Wand, im Konto, im Leben ... Man merkt ja erst, dass’s zieht, wenn’s zieht. Und dann steht man da mit Panzertape und falschem Optimismus. Aber hey – Hauptsache dicht.

Wer einem Narzissten seine Seele offenbart, serviert dem Hai quasi den Thunfisch auf dem Silbertablett. Die Gefühle werden fein säuberlich zerlegt und als Waffe zurückgefeuert. Erstaunlich, wie präzise Menschen emotional filetieren können. Aber hey - wenigstens bleiben die Gliedmaßen dran. Meistens.