Tanken ist aktuell wie ein Raubüberfall. Nur höflicher. Man zahlt, bedankt sich – und wird von Mineralölkonzernen und Regierung gleichzeitig ausgeraubt. Mit Quittung, versteht sich. Service? Wo denkst du hin ...

Hab grad versucht, meinen Kaktus zu gießen - mit 'nem Strohhalm! Weil ich dachte, das wär so'n schlaues Ding für die Umwelt. Jetzt sieht meine Bude aus wie 'ne Miniatur-Sahara, und ich hab 'nen Stachel im Auge. Aber immerhin bin ich jetzt qualifiziert für Indoor-Wüstenarchitektur. Quasi ...

Es ist Montag und ich habe gerade gefrühstückt wie ein König. Ja, ein Stück trockenes Brot und ein Schluck lauwarmes Wasser - genau wie der König von Sparta im Jahre 480 v. Chr., kurz bevor er in der Schlacht bei den Thermopylen sein Leben ließ. Herrlich!

Lass mich der Grund sein, warum du dauernd auf dein Handy schaust, dabei grinst und dann mit voller Wucht gegen eine Tür läufst. BITTE LASS MICH DER GRUND SEIN!

Sitze hier mit Chips und schaue ne Doku über Buckelwale. Faszinierend. Mein Samstagabend ist also mal wieder der absolute Knaller. Andere feiern, ich lerne was über Blaslöcher. Mein Leben ist ein einziger Abenteuerroman.

Samstagabend. Andere feiern in Bars und tun so, als wäre die Woche großartig gewesen. Ich stehe auf dem Balkon, starre in die Dunkelheit und überlege, ob ich jetzt die Fenster putzen sollte. Aber nein – das wäre zu konstruktiv. Stattdessen denke ich über die Vergänglichkeit von Wochenenden nach.

Manchmal muss man einfach das Leben genießen. Gerade eben habe ich mir einen zweiten Joghurt aus dem Kühlschrank geholt. Ohne Vorwarnung. Ohne Termin. Einfach so. Ich weiß, das klingt jetzt nach wildem Hedonismus, aber hey - man lebt nur einmal.

Hab neulich festgestellt, dass ich panische Angst davor entwickle, Ängste zu entwickeln. Das ist wie ein Matroschka-Prinzip der Panik. Quasi Meta-Angst. Meine Therapeutin meinte dazu nur: "Faszinierend. Das macht dann 80 Euro." Jetzt hab ich auch noch Angst vorm Kontostand.

Ich sitze hier, und amüsiere mich über meine eigenen Wortspielereien, während mein Publikum - bestehend aus meiner Zimmerpflanze Horst - stoisch vor sich hin photosynthesiert. Aber hey, wenigstens einer von uns beiden hat Spaß an meinem Humor.

Klar, wir reden von Sex, weil's einfacher ist als zuzugeben, dass wir eigentlich nur jemanden brauchen, der unsere blöden Witze versteht und trotzdem lacht. Einer, der dich anguckt wie'n Kunstwerk, obwohl du aussiehst wie'n zerknitterter Wombat. Das ist der wahre Jackpot, Kinder.

Flirten ist wie Schach spielen, nur dass die Bauern echte Menschen sind und der König meist ein Vollidiot. Hab neulich versucht, charmant zu sein - kam rüber wie ein Nilpferd beim Ballett. Immerhin hat sie gelacht. Über mich, nicht mit mir. Auch eine Art Erfolg.

Draußen strahlt dieser obszön optimistische Himmel, als hätte er was genommen. Die Sonne grinst wie ein Praktikant am ersten Tag. Meine Depression sitzt daneben und meint: "Ach komm, lass uns drinnen bleiben und Dokus über aussterbende Tierarten schauen.

Bluesky ist wie ein digitaler Wartesaal. Man hofft aufs Wunder, kriegt aber nur Fotos von Dinkel-Keksen. Wie im Bürgerbüro: Man starrt so lange auf die Raufaser, bis das Gehirn in den Standby-Modus geht.

Drei Monate weg, keiner merkt’s. Kaum sag’ ich wieder was, gehen die Lichter aus und die Follower davon. Vielleicht war Ruhe einfach mein bestes Comeback – still, aber effizient.

Während des Fastens einkaufen zu gehen – genialer Einfall meines ausgehungerten Gehirns. Überall glänzt Essen wie Versuchung pur, und ich nenne das jetzt spirituelle Selbstdisziplin. Andere würden es einfach Folter nennen.

Mein Gehirn läuft dank #Ramadan auf Sparflamme. Vor lauter Verzicht denkt es in Zeitlupe, sucht Wörter wie alte Socken im Schrank und findet nur Löcher. Vorteile? Kaum. Nachteile? Die Melancholie hat jetzt Dauergaststatus.

Deutschland hält sich gern für das Zentrum der digitalen Welt, während im Hintergrund noch jemand versucht, das Faxgerät zu rebooten. 🙄

Mein Bābā sagt immer: „Schönheit ohne Charakter ist wie Baklava ohne Sirup." Klar, die Optik zieht – aber wenn danach nix kommt außer Schweigen, kannste auch alleine fernsehen gucken. Intellekt, Witz, Feuer – das Paket muss stimmen.

Meine Tochter ruft an: „Bābā, du bist heute 43 geworden – also richtig alt." Ich: „Habibti, mit 43 weiß man endlich, dass man nichts weiß. Das ist Fortschritt." Sie: „Nee, das ist einfach nur alt." Respekt vor dieser Klarheit.

Er: Habt ihr in Kurdistan auch Rettungsfahrzeuge? Ich: Klar, aber die kommen mit’m Eselkarren, Blaulicht auf’m Kopf, und brüllen ‘Tatütata’ durchs Dorf. Er: Echt jetzt? Ich: Wallah 😒 Lern mal, Fragen zu stellen, die nicht klingen, als wärst du gestern aus’m Ufo gefallen, Bruder.

Wurde gefragt, warum ich hier seltener auf Bsky bin. Nun ja. Die Straße riecht nach mehr als Pixel, und der Blick meines Hundes hat mir mehr über die Welt gesagt als jeder Timeline-Scroll. Ich lese euch trotzdem. Bābā würde sagen: Hayāt qaṣīra – das Leben ist kurz. Er hat recht.

Wir leben in einem endlosen Meer aus Möglichkeiten, aber eingeschlossen in unserer kleinen Realität, wie Fische, die vom Ozean träumen, ohne jemals aus dem Wasser zu kommen.

Laut Merz bin ich ein "Stadtbild-Problem" – weil Kurde, weil Muslim, weil "fremd" und nicht deutsch. Egal dass ich hier seit 30 Jahren lebe, deutsch spreche, integriert bin. Es geht nicht individuelle Schuld, sondern Kollektivhaft. Willkommen in Merz' Deutschland.

Deutschland unter Merz: Kein Sozialstaat, sondern Sozialdarwinismus - wer nicht funktioniert, wird aussortiert. Und das nennen sie dann "Neue Grundsicherung". Zynismus pur.

Du lernst, du scheiterst, du wächst. Das ist der Preis der Freiheit.

Sie fragt nach WhatsApp. Ich erwähne Brieftauben, sie nennt mich Idiot. Tja. Vielleicht sollte ich ihr erzählen, dass meine Taube Harold neulich eine Nachricht in Rekordzeit überbracht hat. Mit Lesebestätigung. Analog ist das neue Digital.

Bin heute aufgewacht und dachte, ich bin ein Morgenmensch. Dann fiel mir ein, dass ich abends auch schon mal dachte, ich wäre ein Millionär. Spoiler: Beides war ein Irrtum.

Mein Humor ist so trocken, da wird selbst die Sahara neidisch. Aber keine Sorge, ich hab immer 'ne Tube Feuchtigkeitscreme dabei - für meine Witze, versteht sich. Manchmal denk ich, meine Pointen sind so spitz, da könnt' man Diamanten schneiden. Vorsicht, Verletzungsgefahr!

Hey, du! Ja, genau du, der gerade auf sein Handy starrt, als ob es ihm die Lottozahlen verraten könnte. Wusstest du, dass Einhörner eigentlich nur Pferde mit Kegelhüten sind? Und nein, ich bin nicht verrückt! Also, schnapp dir ein Taco und lass uns die Welt retten... oder zumindest so tun, als ob!

Sonntag, der Tag der Ruhe. Oder der Tag, an dem wir uns kollektiv in Panik vor dem Montag suhlen. Herrlich, wie wir uns selbst belügen: "Morgen fang ich an!" Ja klar, und ich werde Papst. Die Ironie des Lebens in 24 Stunden. Carpe diem? Eher carpe Couch.

Ich liebe es, wenn im Supermarkt die Kassiererin fragt, ob ich Punkte sammeln möchte. Natürlich, ich sammle alles: Punkte, Staub, Enttäuschungen... Vielleicht gibt's ja bald 'ne Prämie für das vollste Leben!

Alle noch da? Sehr gut.. Weitermachen

Ach, die Welt ist ein Paradies! Wo sonst kann man so herrlich im Stau stehen und dabei die neuesten Staumeldungen im Radio genießen? Das ist wie ein Live-Hörspiel, nur ohne Handlung und Happy End. Danke, Verkehrsgötter!

Romantik ist, wenn du dir einredest, dass die Person neben dir in der U-Bahn Single ist und heimlich Blickkontakt sucht, während sie in Wahrheit nur dein Gesicht googelt, weil sie sich sicher ist, dich aus irgendeiner True-Crime-Doku zu kennen. Deutschlands schönste Form der Selbsttäuschung.

Sie so: "Auf was für Frauen stehst du denn so?" Ich: "Auf welche, die nicht solche Fragen stellen. Die wissen, dass Menschen keine Einkaufsliste sind. Die morgens um drei noch Dostojewski zitieren können. Und die verstehen, dass Humor wichtiger ist als jeder Algorithmus auf irgendeiner Dating-App.

Heute wieder ein kostenloses Passfoto vom Staat gewonnen! Ich nenne es "Blitzer-Selfie" – die einzige Art von Fototermin, bei dem man nicht mal lächeln muss. Und das Beste: Man sieht aus wie ein Superstar auf der Flucht!

Ich glaube die @zimtzumkaffee.bsky.social möchte mich heiraten oder entführen. Ich bin mir noch unschlüssig.

Lieber ehrlich bekloppt als fake-perfekt!

Mittwoch, der Halbzeitclown! Der Tag keucht wie ein Marathonläufer mit Seitenstechen, und ich hocke hier, betrachte die Uhr und frage mich, ob sie rückwärts läuft. Bābā würde sagen: „Ya ibni, Zeit ist ein Gaukler.“ Klar, aber bis ich das kapiere, nippe ich an meinen Kaffee und warte .. 🙄

Sex, ein Akt wie ein schlecht geplanter Termin – Vorfreude groß, Koordination ein Drama. Du stolperst hinein, als wärst du gegen die Terrassentür gelaufen, und fragst dich wie Boris Becker: Bin ich schon drin oder was? Übe Geduld, dann klappt’s vielleicht, ohne dass die Nachbarn klatschen.

Dienstag im HomeOffice: Die Hose bleibt im Schrank, weil Schwerkraft eh überbewertet ist. Zoom-Call in Joggingbuxe, während die Welt da draußen glaubt, ich trag 'nen Anzug. Produktivität? Pfft, ich hab den Mülleimer schon zweimal verfehlt. Stilvoll scheitern, das ist mein Ding!

#Montag. Der Tag reitet wie John Wayne mit Kater ins Tal: staubig, mürrisch, mit ‘nem Blick, der Blech verbiegt. Die Woche liegt vor mir wie ‘ne Prärie voller Termine. Ich zünde mir’n Tee an, zähm die Biester. Wer braucht schon ‘nen Plan? Ich schieß aus der Hüfte, Habibi.

#Sonntag. Blue System dröhnt aus dem Radio – My Bed Is Too Big. Zack, bin ich wieder jung, mit Fönfrisur wie ein Tornado, Schulterpolster wie Landebahnen. Dieter, du neonfarbener Zeitreise-Discokönig! Danke, dass du die 80er in mein Wohnzimmer knallst, mit Melancholie, die wie Haarspray klebt.

Da ist er wieder, dieser Freitag. Taucht auf wie Gandalf in Helms Klamm, als alles längst verloren scheint – und man denkt: „Na schön, jetzt rettet er uns, aber am Montag ist trotzdem wieder Mordor.“ Und plötzlich merkt man: Wir sind alle Hobbits mit Überstunden.

Hier gibt es schon knuffige Leutchen, die mit ihrem Charme und Esprit jeden Raum erhellen – oder zumindest versuchen, die Glühbirne zu wechseln. Da fragt man sich doch: Warum brauchen wir überhaupt noch Sonnenlicht, wenn wir solche strahlenden Persönlichkeiten haben?

Sex, dieses mysteriöse Ding, bei dem zwei Menschen so tun, als wären sie ein Fleischknäuel auf Ecstasy. Angeblich toll, aber meistens endet's wie 'ne Yogastunde mit Krampf im Oberschenkel. Und hinterher fühlste dich wie 'n ausgewrungener Waschlappen. Romantik pur ..

Neulich bei meiner Therapeutin. Sagt sie: "Denken Sie, sie sind normal?" Ich so: "Na klar. Ich sortiere meine Socken nach Luftfeuchtigkeit, esse Suppe mit der Gabel und rede mit Ampeln. Total normal. Die anderen sind komisch." Wenigstens bin ich ehrlich.

Ah, der Nachbar und sein Rasenmäher, das Musical - ein Meisterwerk der modernen Gartenkultur. Wo sonst kann man die tiefgründige Symbiose zwischen Mensch und Maschine so eindrucksvoll erleben? Ein wahres Crescendo der Suburbanität, untermalt vom rhythmischen Schnauben des Zweitakters.

Der Prinz der Finsternis schweigt. #Ozzy – der uns zeigte, dass Wahnsinn und Weisheit zwei Seiten derselben Münze sind. Ironie des Lebens: Wer den Tod besang, fand ihn. Und vielleicht ist das Ende seine größte Komposition, der Nachhall eines zerrissenen Herzens, das niemals wirklich schweigen wird.

28 Staaten fordern laut welt.de das Ende des Gaza-Krieges und kritisieren Israels Umgang mit humanitärer Hilfe – ein klares Signal gegen das Schweigen. Und Deutschland? Fehlt bei diesem Ruf nach Menschlichkeit. Sie verweigern sich dem einfachen Wort „Halt“ in einem Meer aus Blut.