— ¿Y cuál sería el sueldo y el horario? — ¡OTRO! JODER, ES QUE YA NADIE QUIERE TRABAJAR.

Por supuesto que no podíamos vivir sin leer, otra vez, aquel exitoso hilo tuyo publicado en su momento en Twitter. Gracias por aportar luz a nuestras tristes vidas y volver a ponernos en el camino correcto.

Los tuits tenían gracia en un momento y un lugar, no os hagáis daño.

Cómo una persona cercana a ti y más joven, pasa por un proceso tan duro, el cáncer youtu.be/OXW1yzEarbA?...

El perfume que más usan en Galicia es Eau de Lacón.

—Qué bien huelen estas espadas. —Las forjó Carolina Herrera.

─Frodo, tira el anillo. ─¡Voy! [Lo tira al cubo de la basura] El Señor de los Anillos, versión comprimida.

Y Jesús resucitó al tercer día echando 5 duros y cogiéndose esta vez a Chun Li.

Y Jesús resucitó al tercer día, mordiendo a la primera persona que encontró y provocando la primera invasión zombi de la historia.

─Mirad, estoy andando sobre las aguas. ─Jesús, eso es un charco. ─"AN-DAN-DO" sobre las aguas. ─Sí, maestro.

─Oye, Jesús, muy bien lo de convertir en agua el vino, pero lo de cambiar el solomillo de buey por mortadela... ─JAJAJAJJA.

─¿Qué te parece mi arte? ─A ver, múestramelo otra vez. ─Miau, miau, miau... ─No, mejor déjalo.

El Cristo de mi pueblo es particular, cuando llueve se moja, como los demás.

─Toma, y lo que sobre de bote. ─Faltan 5€, Sra. Ayuso. ─¡LIBERTAD! [Sale corriendo]

La última vez que se vió a Kate Middleton entró en una cabina azul de policía como esta:

Tengo una cuñada que es esteticientocincuenta.

Cada vez que me equiovoco al reciclar, me hago el harakiri con una pajita de plástico.

─¿Le gustaron las flores a tu novia vegana? ─Sí, no dejó ni una en el plato.

Me gusta pensar que los veganos actúan por vengaza contra las plantas carnívoras.

─Jesús, ¿has convertido el agua en vino? ─Sí. ─No te invito más a un cumpleaños infantil.

─Me embarga la emoción. ─No, no, somos del banco. ─Ahm.

─Padre, tengo 40 años, no quiero ser más una carga para vosotros. ─¿Por fin te mudas? ─No, me bajo de las coscoletas.

En el bar de Pablo Iglesias el alcohol no tiene grados, tiene leningrados.

Todos somos iguales ante la ley, la diferencia viene cuando nos ponemos ante la justicia

Un arma seMIAUtomática

En Avril Lavigne aguas milgne.

Tomarse un descanso en una misión suicida para almorzar.

La mejor consola del mercado sigue siendo la pspspspsps

Yo no propongo ir a buscar las bolas de dragón por la muerte de Akira Toriyama porque seguro que al final se acaban utilizando para resucitar a Krilin

Tras la muerte de Toriyama, muchos decís que busquemos las bolas de dragón, pero ya no es posible, su creador ya no está entre nosotros, así que han desaparecido.

Es imposible escuchar “¿a quién no le va a gustar?” y no pensar: “un baptisterio romano del siglo primero ¿a quién no le va a gustar?”

─Frodo, coge una carta. ─Madre mía, Gandalf, lo que estás perdiendo con los años.

─¿Esta es la arena de los gladiadores? ─Sí. ─Estoy deseando verles en acción. [Los gladiadores hacen un castillo con un cubo, una pala y un rastrillo]

"Lázaro, levántate, anda y ve a comprarme un paquete de tabaco".

─¿Esta es la consulta del psicólogo? ─Psicólogo infantil. ─Uy, perdón. ─Chincha rabiña, que te has equivocado.

Iba a hacer una receta que he visto en TikTok para cenar, pero no me quedan 18 kilos de queso en el frigorífico.

—¿Eso son gominolas de cocacola? —Sí. Te daría una pero es que solo me quedan 26.

─Eso no es paella, es arroz con cosas. ─Ya estamos con el valenciano. ─Joder, si es que hay una tuerca, tres botones y un cromo de Sanchís.

Ésta es mi cuenta seria. Las de reírse son las de Tinder y la del banco.

Ábalos en el grupo mixto buscando el queso y el jamón.

Acabo de llegar al curro y vengo sin secretaria, sin coche oficial, sin sueldazo... Toda mi solidaridad con Ábalos, pobre hombre.

─La venganza es un plato que se sirve frío. ─Yo la meto un rato en la air fryer. ─Madre mía qué turra.

Vi la luz al final del túnel y era La Muerte con una lamparita leyendo un libro mientras me esperaba.

ÚLTIMA HORA: La tarifa de la luz al final del túnel registra máximos históricos.

Vi la luz al final del túnel y era un minero jubilado con casco y en pelotas.

Vi la luz al final del túnel y me di la vuelta, me gusta el confort de la oscuridad.

Vi la luz al final del túnel y salí empapado, era el túnel de lavado.

─¿Qué es lo que más vendéis en este taller de mimbre? ─Canastos. ─Vaya, ¿te ha sorprendido la pregunta?

—He escalado cientos de montañas. —¿Y luego qué haces? —Bajar. —Apasionante.