자해하고싶어

됐어 그만해 끝내

세달넘게 클린했는데 오늘무너지내

그래도 안죽고 몸 긋는정도로 멈추면은 다행인거아닌가요? 머 깊게긋는것도아니고 그쵸

씨발이렇게 살았다니 내가 그냥 이게나라니

엄마 돈을 빌려주고 난 이제 쓸돈이 없어서 개병신같이 친구들한테 돈빌리고 내가 쓰레기같이 살아서 치러야하는 비용을 나눠달라고 고집부리고 들러붙고

이렇게 생각해놓고 몇달을 더 살지 궁금

근데 어떤아쉬움도없다

진짜 죽을것같아서 좀 무서워

어떠한 감정도 없어 그냥 이것에서 벗어나고 싶을 뿐이야

진짜 죽는 것밖에 안남았어 이거 진짜로

할수있는게 드러누워서 온몸을죽죽긋는거밖에없어

죽음이목전이야 진짜더못할숟도있다

진짜 간만에 팔목 말고 팔뚝도 그억는디 생각보다 피안나서 엥? 옛날엔 얼마나 박박그은거지 이럼 손목이 진짜피가 잘나는거엿슨

우웩 우웩 씨발아

사랑받고 싶어요 더 많이 많이? 어쩌라구 씨발 미친연아 니가 사랑받아 마땅해야 사랑받지

죽이고 죽을 것이다 그러면 할머니도 앓다가 죽겠고 엄마도 슬퍼 죽겠고 동생도 아무도 안남아 죽겠지 다 죽어서 지옥에서 행복하자

걍 몸을 싹다 찢어버릴라고 진짜 좆같애 아 씨발 너무 끔찍해

손이얼어서 굳은거라생각했는데 손목을 요즘자주많이그어서 그런것같애

내가 자해하고 있지 않다고 생각했다 그랬는데 자해한 거였어

이제 난 용감할거야 안녕 안녕 고마워

정말 끝이야

시간이 가지 않아

난 언제쯤 슬퍼야 할까?

나는 사람이 많은 퇴근길에 죽을거야

난 지금 죽으려고 했아 도로한가운디에앉앗지

그렇지만 난 이곳에서 죽지 않을거야 부디

나도 술먹고 거나하게 지랄 칼춤 한번 추고 널 죽이고 그리고 나도 죽을게

선로에 뛰어들고 싶어

기차 사고가 나서 내가 잘못됐으면 좋겠다는 생각을 했는데 다른 사람들 말고 딱 나만

피해망상 미침

난 정말 엄살도 겁도 불안도 너무나 심해 진짜 나약해 빠졌구나

이 시간에 전화는 왜 해서 갑자기 전화와서 진짜 너무 놀라서 한참 있다 받았는데 뭐하냐고 그러고 곧 밥먹으러 나갈라한다 하니까 식당 이름 물어보고 혼자 먹게? 하니까 웃으면서 그래야지 이러고 그래 식당 이름 물어볼라고 전화한거지 알았다 나는 아이고 씨발 이 지랄을 언제쯤 끝낼까 구라 안치고 낮까지 그래도 이제 마음이 많이 죽었다 그만 행동하기로 마음 먹었으니까 이랬는데 그런 순간들엔 왜 또 전화를 하고 그래도 역시나 싶은 전화여서 다행인가 밥 먹자고 나오라 했으면 또 달려나갔을 테니까 그런 내용 아니어서 다행인가

죽음은 아프게 있습니다 죽지 않을 것입니까?

가려워 다 긁어버릴 테다 같은 곳을 자주 그어서 너무너무 가렵다

진짜 죽음이 목전이다 (이래놓고 또 안죽습니다)

사랑하고 싶어

흔적 기억 추억 같은 것들이 정말 무섭다

정말 한계야 얼마나 버틸 수 있을까

누가 날 사랑한대도 영원히 믿지 못하면서 왜 날 사랑하길 바라는거야

사랑할 수 없어 어느 것도

제발 저를 벌하여 주시옵고 신이시여 있다면 제발

왜 나의 사랑의 척도는 내 최악을 보여주는 것이지? 이건 너무 유해하고 이건 사랑이 아니야 폭력적인 것이야 나는 폭력적인 사람이라서 사랑할수록 상처를 줄 수 밖에 없는거야

정말 끔찍한 기분... 너무 끔찍해 너무 끔찍해서 견딜 수가 없어

내가 죽으면 너도 죽는가? 그러지 말라고 하고 싶어 미련하다 나는 정말 끝내고 싶어진다 그러면

내가 왜 다 알고 있으면서 그럴 거라고 생각하는거지? 난 정말 모르고 있어

거짓말 내게 기대하는 뭔갈 내가 해주지 않거나 해줄수 없어서 그랬던 거였으면서

영원할 거라 생각한 적 없어 말안해도 알아 그 정도는 나도 알아

아악