私が闇バイトで捕まる若者を笑えないのはこういうところなんだよな 金も未来もないから視野が狭くなってとりあえず今を生き延びようとした結果全部めちゃくちゃになるという 実家に頼れなかったらと思うとゾッとする その場合闇バイトする勇気は出なくてもくびくくる勇気が出てしまったかもしれない 様々な要因で簡単にドロップアウトしてしまうの無理過ぎ 努力で防げるわけじゃないどころか努力が足を引っ張ることもあるあたりが（私は人よりできないからと常に120%で頑張ってたら壊れました、無理過ぎ）

家にいると当然親から就職しろの圧をかけられるので、私の心身を考えると離れた方が良いらしい（主治医と支援員曰く）けど、金がないので一人暮らしできないという当たり前の話に行き着くんだよな あとシンプルに住宅地嫌い　常に人の声がうるさくて（今は割と山に住んでるのでうるさいのは鳥と獣と虫だけ） 大学時代一人暮らししてたけどアパートは住人や隣家の生活音で気が休まらなかった　しょっちゅう実家帰ってた 勿論自分がうるさいかもという方向でも落ち着かなかった　すぐ身体をぶつけたりするのもあって

今は体調を整えることを優先するよう医者に言われて無職やってるんだけど、1年を通してずっと体調が悪く、体調が良い日なんてのはほとんど存在しないので、どこかで諦めなきゃいけないんだよね　これ以上良くなるという希望を持つのも　何というか、常にどこかしら悪い（病院に行っても治らない慢性的不調がある）ので区切りをつけなきゃいけない、休養に 先生には「冬の間は皆調子悪いから4月になるまで仕事のこと考えちゃ駄目（体調に専念して）」って言われてたんだけど、4月になってしまったことで置いといた仕事のことがワッと襲いかかってきて　死 でもこの心身の状態で就職したとて続かないの分かりきってるし（調子悪いので）

体調も安定してきた（※してない）しいい加減仕事探さないと……でもこのご時世雇ってもらえなさそう……とか思っていたら前職の嫌な人達まで思い出してしまった 結局支援員にもひどいこと言われたって伝えてないんだよな　支援員にどこまで伝えるものなのかは知らないけど でも30人くらいいる中であからさまな悪意ぶつけてきたの2人（ちょくちょく侮りが見え隠れしてたのはプラス1人）なのは少ない方だと感じてたしトータルでは良い職場だと思ってたのは確かなんだよな その人らの存在で「辞めたい」とちょこちょこ思ってたのも事実なんだけど

前職でぶつけられた悪意を思い出してしんでる 別に大人になったら人間関係の悩みから解放されるとは思っていたわけではないが、大人でも健常者でも幼稚な人はいるという事実に打ちのめされている 大人だったら嫌いでも相手にぶつけるべきではないだろ

人との会話って、時にはそれ自体が慰めになることもあるみたい

猫、あまりにも完璧な生き物 人間たちを常に癒してくれる モヤモヤした気持ちが全て浄化されるよう 可愛い猫……そしてそんな猫を愛し猫に愛されその幸せを世界に共有してくれる人々に目一杯幸福が降り注ぎますように……

猫は偉大

猫はどこから見てもかわいい

日中珍しく調子良かったんだけど嫌なこと思い出したせいで全部台無しになっちゃった 普段すぐ眠くなるくせにこんなときだけ目が冴えてるのも嫌過ぎる

ずっと高校時代のことを「嫌な人もいたにはいたけど民度高くて良かったな」と在学中も認識していたんだけど、今になってその「嫌な人」にガチめの嫌がらせされてたことを理解してしまい大分落ち込んでる 小中が市内でも治安最悪だったので麻痺してた 女子で私のことを嫌ってた人って、授業とかで関わらなきゃいけなくなったときにめちゃくちゃ当たりキツいとかで普段は全然絡んでこないんだけど、男子は普段から聞こえよがしに陰口言ったり遠くから笑いながらからかいの言葉浴びせてきたりと能動的に悪意ぶつけてきたな　高校のときの話ね　女子の方が精神的に大人になるのが早いってこういうところもなのかも　あくまで私の話です（予防線）

なんか元気になりつつある……かも？

でも信号のないところですんなり右折できるような、そういうタイプの小さな幸運が2回続いたのでそれは良かった 重なる不運の後に来たのは神様のアフターケア的な奴だったのだろうか そうでも思わないとやってられない 起こったことが変えられないなら考え方を変えるしかないんだよね なかなかそれができないからずっと瀕死なわけだけど

小さな不運がきっかけで不運がいくつも詰み重なって〝最悪〟になったのずっとモヤモヤしてる 誰が悪いかっていうと誰も悪くないんだけど私が悪いことになったのムカつく それでも自分に起こった悪いことは大抵自分のせいだしそうやって生きてきたのに今それが上手くできなくなってる 明らかに他に落ち度がある場合でも自分のせいだと呑み込むというのを長年繰り返したらいい年になってそうなるらしい 極端な自責や他責ではなく冷静に物事を見れたら良かったんだけど、人よりできないことが多い奴は責めを負わされることは多いし、それなら最初から全部自分のせいにしとけばそれ以上は傷つかなくて済むんだよね、錯覚だけど

上の世代は結婚が当たり前だったとはいえ、明らかな社不にも結婚を勧めるの不思議だな〜ってつくづく思う 逆に他人の幸福に興味なさそう それが当たり前だから勧めるだけで個々の事例に無関心というか 「こいつと結婚したら相手が不幸になるんじゃないか」「子どもが生まれたら可哀想」みたいな感覚がなさそう いや私も人と相対しててそんなん思わんけど、そもそも「結婚を人に勧める」というコマンドがないから……

体調ちょっと落ち着いてきたらネット上でとはいえ暴言吐いたの申し訳なくなってきたな 受けた恩を返すのも自分より弱い者を守り助けるのも人間として当然のことなんだ…… まあロバ耳的な感じでSNSを床屋にとっての穴として運用することで上手く現実を乗り越えられたらそれでいいよね

病人だけど目に見える疾患がないから暇人と思われて老人の世話を任される図

そりゃその👵には今まで世話になったよ でも👵に世話になった人なんて沢山いるはずなのに私しか面倒見る人いないってのが最悪なんだよ 調子悪いときに代わってくれる人すらいないんだよ 最悪

他に誰もいないせいで体調もメンタルも最悪のときにすら仲良くもない👵の面倒を見なければならない こっちが熱出しててもみなければならない 最悪

so cute

万が一作りたい人がいたときのためのグソクムシウインナーの作り方。

暑いと寒いを反復横跳びされてつらい

寛容気取ってても一度やばいのに遭遇すると一気に厳しい視線を向けるようになってしまうのってあるあるじゃないですか？ 私は騒ぐ幼児を十数分放置する母親を見て「こういうのがいるならそりゃ批判する人もいるわな」ってなりました 最初の数分は「お母さんしにそうな声してる🥺　お母さん業って休めなくてつらいよね🥺」って思ってたんだけど、お金を貰って投入したはいいものの自販機の一番下のボタンにすら届かないため母親を呼んでいる幼児とそれに生返事で対応する様子を見るとさすがに「ちゃんと世話してやれ」ってなっちゃったわよ（待合室に自販機があり、母親はずっと座ってる） 買わせないなら返金手続きはしてくれよ

(ΦωΦ)のぬいぐるみ撫でてたら少し落ち着いてきた ぬいは偉大

これはただの愚痴なんですが、不意打ちでグロい漫画（嫌悪を煽る絵柄で過度に露悪的で救いがない展開をしながら人間の悪意や欠点を誇張して描いているの意）を読んでしまってメンタルがしんでる 今どんな作品を見ても全く楽しめない状態になっててデバフがやばい 単行本で追ってる作品の続きを読むために雑誌買って「せっかくだし他の掲載作品も読むか」ってしたらこのザマ 私が100悪いんですがただでさえ弱ってるところにコレだったので誰か助けてくれ……の気持ち

BAD入り過ぎて鶏肉の調理中に「これ生焼けで出したら警察に『無理心○を計画してた』と思われちゃうかな」とか考えだしてやばい 多分今夜か明日あたりに🌕️が来るんだと思う PMDD重過ぎてやばい ここ数年で一番やばいしずっと精神がしんでる 何もかもが嫌

猫、この世で一番美しい存在

猫がしっぽをテシテシとしてるだけの動画

メンヘラってマジに世界が滅びそうなときでも自分のことで病んでるんだな 世界に集中させて欲しい（切実）

体の中心というか内側は熱いのに手足はめちゃめちゃ冷える 今はフリースとか着ずに暖房をつけるという形で対策してるけど他に何かないかな……

Wordで作業してるんだけど、《》を出すと何故か右側が変化して 《」 という形になってしまいイライラしている Enterで確定すると変わる、という感じ 今までこんなおかしなバグだかなんだかに見舞われたことがない 仕事とかじゃないのでとりあえず後で調べてまとめて直すつもりだけど、本当にイライラする

父親にたまに言われる「お前は障害者ぶってる（※実際発達）が全然上澄みだかはな」の意味が分かってしまう出来事に遭遇して最悪 そうはいっても世間的には同じ括りなの含めて最悪 自分の差別感情も最悪 いやでも病院入り口で備え付けの機械で消毒しなかったり列に割り込んできたりマイナンバーの暗証番号入力するところをガン見してくる（※入力は諦めた）人と同じにされるのは業腹なんですけど！？

「めっちゃ効くな〜(*^^*)」と思ってたラツーダさえPMS（恐らく）に敗北した模様 マジで取り除きたい

正当性なしの愚痴 海外産ソシャゲの洗礼って奴かもしれない でも「初めまして（はじめまして）」を「始めまして」だの「はじまして」だの書かれたらさすがにナメてんのかって思うよ

花粉のせいか何週間も熱っぽい まあ高くても微熱程度なんだけど 薬色々飲んでるので迂闊に市販薬も飲めない かといって専門医にかかっても精神科通ってることを伝えると検査もせず精神由来の不調ってことにされるし（主治医には「隠して受診すれば」と言われるが薬の飲み合わせとか考えると……） 稲は大丈夫なのがまだ救い

性的な意味は全くないのですが、生き物の部位で一番魅力的なのはお腹とお尻だと思います（一番なのに二つあるやんけ！）

新しいお友達の黒猫ちゃんです やはりぬいぐるみは良い

久しぶりに電気屋さんに行ったらシルバニアファミリーとかフィギュアとかあってびっくりした 幼児期に父に連れられて家電見たり乗馬マシンに乗ったりした記憶しかないので しかしシルバニアはともかくフィギュアを実店舗で買うのは照れが勝つな 皆乗り越えているのだろうか

特に🌕️前に心身がダウンすることに関しては精神科で「PMSだから婦人科案件だね」と言われ、婦人科に行けば「精神科かかってるの？　じゃあ精神科案件だね」と言われる 精神科では体の不調についてはその専門のところにかかるよう言われるが、行ったら行ったで精神科で診てもらえと言われる 無情

鶏がやけに静かだなと思ったらストーブ堪能してて神

ここ数日吐き気がひどくて普通の食事もキツいんだけどTL見てたら唐揚げ食べたくなってきたな……実際食べれる（色々な意味で）かはともかく

仏和辞典を読んでて、「英単語のnormal（通常の、とか規範的な、とか）ってノルマン人から来てるのか……！？」って閃きを得た（実際そうなのかはまだ調べてないがほぼ確実にそうだと思う） 同時に「あーね」という感じ あと仏単語（って言い方するんだっけ？）と英単語ってやっぱ似てる（そりゃそうなんだけど） 「そら日本人よりは英語学ぶの簡単だろうよ」という気持ちと「漢字圏の人が日本語学ぶときみたくちょっと同じだからこそややこしかったりするのか？」という気持ち でも色々見てる限り前者な感じがする

メンタルがしんでてやばい 花粉症、季節の変わり目、🌕️前など心当たりが多過ぎてどうにもできない

この一ヶ月心身共にボロボロでマジで駄目です どうしたらこの苦しみから逃れられるのか

全てが嫌

最近体調も精神状態も最悪で悲しみ 今夜は特にひどい 助けて欲しいが何をどうしてもらえば助かるのか自分にも分からない 体調が人生全体の足枷になっているのは事実

昔心臓カテーテル入れたことがあるんですが、心カテ入れる手術や入れてる最中の体内の感覚よりも首周りの筋肉痛？の方がひどかったです 痛み止めの注射打ってもらうレベルでひどかった（心カテについてはカルガモとかで検索すると出てくると思います）

投票所入場券が家に届いてまず思ったのが「世帯主がまともという前提であれこれ制度やら法やら運用するの辞めてもろて」 うちは両親共に毎回選挙行くタイプで、なおかつ毒親でもなんでもないから今まで気にせずに生きてこれたけど、SNSとかでやばい親や配偶者に命握りられてる人々を見て色々考えざるを得なくなった 選挙に限って言えば入場券なくても投票自体はできるけど、「興味がない（から家族に投票券を渡すという発想もない）」とかならともかく「させない」という断固とした意志があるタイプなら時間を作ってこっそり投票に行くとかもできなさそうだし

「お金が出ていく」のを一文字で表す絵文字があるとは知らなかった これ→💸 便利だ…… 使う機会は少ない方がいいに決まってるのですが