最近料理と掃除以外の家事もやってる 体調が回復しつつあるし現在無職なので やはり労働は体に悪い 2年半ほどの労働経験を経て、コミュ力より体力と体調管理能力が一番大事であることを理解したのでそっち方面を今頑張っている コミュ力はどうにもならないが意思の疎通より勤怠の方が社会的には大切みたいなので養生すれば再就職もワンチャンあるのでは……と思ってる いや原因不明（病院で検査したけど異常が見つからなかったの意）の症状の全てが精神に由来するとは限らないのでどうかな……感もある そこ考えちゃうから私は駄目なんだろうな

ボンネットにそこそこでかい柿が入ってたのまだおもろい（父が発見）

物語の当事者性について 非当事者が書いた当事者の物語なんてこの世に沢山あって、その多くが偏見に満ちてるなんてよくある話で 当事者性だとか客観性だとかについて考えてると、数多の中高生向け作品ではぐれ者の溜まり場、駄弁って菓子くったり本読んだりするだけの空間みたいに扱われてる作品群のことを思い出すワケですよ 特にひどいのが文芸部、美術部、放送部ですかねぇ

私は幼少期に診断がつかなかった分健常者の中で頑張らざるを得なかったが、両親にとってはそれが私の『デフォルト』の姿であり、戻るべき姿なのである 母親はゆっくりで良いと言ってくれてる 父親は、私が小学校から大学まで健常者達の足を引っ張って迫害されないよう120%の努力をしてきた姿を私の基本だと思っている いや努力家だとは認識していたようだが その努力をまたすべきだと言っている 無理が祟ってこんなに壊れてしまったというのに説明しても聞かないのだ 学歴コンプなんて別にないだろうに大卒に夢を見過ぎなところもある 大学時代一人暮らしをしていたこともあって向いてなさを実感いたが、最近は家を出たいと感じている

退職したからか心なしか🌕️痛も軽めな気がする しかしいつかは再就職しなければならないし父は辞めた瞬間から急かしてくる 発達障害と精神疾患は父には理解の及ばない分野らしい 衣食住に困ったことはないし教育にもお金かけてもらえたし何より八つ当たりとかされたことないし、下品な言い方をすれば親ガチャSSRだと思ってる でも絶望的に性格が合わないし障害や疾患について理解してもらえない上にあれこれ口を出される（大体医者の指示とは真逆のことであり、それを指摘すると私が権威に屈しがちなのだと言われてしまう）

※罵詈雑言注意 何なんすかねこれ 私のスマホには今日初めて現れた奴なんですけど、マジで邪魔ですねこれ 「イルカよりひどい」ってのはAI関連で散々言われてましたが、確かに邪魔ですねこれは イルカみたいな可愛げがない分最悪です Yahooのホーム？　の右上にある顔？　はまあ可愛いなと思うんですけど、存在が邪魔過ぎてちょっと駄目過ぎますね 私よりこの世にいらない存在なのでは？（唐突な自虐）

頑張って擬態しようとしてた（けどできてないから嫌われて馬鹿にされてた）頃を指して「あの頃のお前はちゃんとやれてたのに」とか言われてもやってられねえよ 「ずっと生き辛かった」「ずっとしにたかった」に対し「今のお前は生きれてすらない」「子供はしにたがるもの」って返すのはどうなんだよ やっぱり私に普通であってほしいのって一番は私じゃなくてアンタら含めた周りじゃないのか 化け物産んどいて被害者面してんなよ

「お前の過去の失敗の全ては焦りに原因する、焦るな」と言いつつ「焦るのは良いことだ。焦れ」と言うのがうちの父である ちなみに前者は咄嗟の判断とかの話で後者は「同級生や従妹がまともに働いてるのに自分はできていないということに焦りを覚えるのは良い」という文脈 本人にとってはそれはそれこれはこれなんだろうよ でもこっちにしてみりゃとんだダブスタ野郎としか思えないんだよ 私にとっては全部繋がってるし全部同じ焦りなんだよ

人に流されがちな自覚はある 言われたことを鵜呑みにしてそれが至上命令であるみたく遂行しようとする傾向があるのは気づいてる でも相手を丸め込んでそれが最善だと思わせて選択肢を操作してきた側がそれを言うのは違うんじゃねえかなあと私は思うワケ 医師や支援員はゆっくり体調を整えてB型で色々試して長く続けられる職場を見つけようと言っている それに対して「言いなりになろうとするな」と父は言う でも今の職場選んだときだってそもそもアンタが「6月までには就職しろ」って言ってきたから「まあすぐできるのはここだな」って飛び込んだんじゃねえかよ それに対してもグチグチ言ってきたけど 大卒に夢見すぎなんだわ

明日職場の面談あるのにここ数日で一番メンタル終わっててやば過ぎ 本当に落ち着いてほしい 全てが嫌過ぎる いや面談が嫌とかじゃなくて自分という存在も周囲に存在する生命体もこの世界の数多の事象も全てが嫌 肉体の存在に耐えられない 無になりたさがある でも退職したいって伝えてから初めて職場に行く（体調がしぬほど悪くてぐったりしてた）ので何としても行きたいところ

腹を壊してぐったりした、からか逆にメンタルが安定してきた

でも普通に挨拶したりお礼言ったりとかの礼儀がなってないと作業所も行けないじゃん やっぱあの人の言うことは間違ってる 親不孝でいいや

別に積極的に傷つけようとは思ってない ただ今までしてきた「こういうときはこうした方がいい」とか「ゴミや物が落ちてるから拾おう」とか「代わりにやってあげよう」とか、気遣いとか礼儀とか、そういうものって別にいらなかったんだって あの人も言ってた、「お前の普通じゃないところは礼儀がどうとかで取り返しがつくレベルじゃないから気にしなくていい」って 普通じゃない故に傷つけられても無視すればいいし、そうしたことで被害者なはずの私が非難されても無視すればいいって うん、あの人の言葉にも適ってる ずっと自分のこと親不孝だと思ってたけど、案外親孝行なのかも まだ思考が改まっただけで実践してないからこれからだね

冷静に考えると私にも悪いところがあった 所詮血が繋がってて同じ家に住んでるだけの他人なのに、理解してもらいたいなんて思っちゃった 親に成人した子供をケアする義務はないのに 未成年ならまだしも、成人済で血が繋がってるだけの相手の心を慮ってやる義務なんてないのに 私が全部間違ってた でもそれでいくと、私にだって親や周囲を気遣う義務なんてないんじゃない？ 傷つけないようにとか喜んでもらいたいとか、そういうのって全然しなくていいことだったんじゃない？ 心の霧が晴れた気分 よく考えたら今まで私の「普通じゃなさ」に難癖をつけてきてた人達だって私を躊躇いなく傷つけてきた なのに私が人を思いやる道理はないよね

精神的にであれ物理的にであれ無理をするとすぐ体に出てしまうのは、小学校から大学までずっと無理をして生きてきたからなのだろう 器が脆くなって、少しのことで大きく負荷がかかり壊れかけてしまう それを甘えだと言う 「甘えだと思ってない」と言うが、甘えと直接口にしてないだけで他の言い方を使って詰っている どうすればこんなすぐ体調の変化となって表れてしまうような、足手まといな心身を抱えたまま相手に土足で踏み込ませないことができるのだろうか ストレス発散の時間をなくして起きている時間は相手の望むままに振る舞えばいいのか それもすぐに限界が来るだろう

まだこんな時間なのであの人はまだ起きてるけど、泣いた顔でリビングに行きたくない 薬もまだ飲んでないのに あの人は薬のせいで私が駄目になったと言う 本当はずっとつらくて、反動が来ただけなのに 「ずっと生き辛かったって言うけど、今のお前は生きれてすらない」と言う 本当に最悪な人だ しかも今日「キツいこと言うけど〜」という枕詞を使ってきて、いつもキツいことを言うからそういう言い方しかできないと思っていた（それに内容もいつもとキツさは変わらなかった）と言ったら「勝手にキツがってるだけ」と返してきた そういう血筋なんだろう 家系的にもキツい言動の人が多いから そして私もその血をひいているので最悪だ

よく考えたら家を出なくても離れる方法はあった 部屋を綺麗にしなければならない 自暴自棄になってしまったときにフィギュア類も本当に可愛がってくれる人のもとに送り出してやらねばならない 作画資料にもなると重宝していたが、私という今の所有者がいなくなったら捨てられるだけになるだろう トイガンの類もどうすべきか考えなければ 本当はやりたいことが沢山あるけど、もう頑張れないから仕方ない 時には諦めも肝心だ でも自分を傷つけてくる人のために全部捨てちゃうのって勿体ないなぁ……

退職すると決めて先方に伝えてしまったのは痛かった あそこは時給が良かった でもどっちにしろ体調が悪過ぎて詰んでいた 支援員にも「辞めて体調を整えてから再出発したい」と言ってしまった 実際体調は非常に悪かった 時間がない 早く離れないと

やり遂げるためには「何も気にしてない」「まともになろうと悩むのなんてやめた」ふりをしていないといけない 体調が悪くても隠してそのときまで誰にも私の心に近付けさせない 誤解があるから解こうなんて思うべきじゃなかった 向こうは初めから私がどういう人間であるかを自分の中で決めてた だから私が何を言っても言い訳にしか聞こえない やっと分かった、誰から見ても良い親でも、下品な言い方をすればSSRでも、私とはそもそも合わなかった 敵だ 血縁者じゃなければ関わらなかっただろうという私の考えは正しかった 離別は向こうにとっても良いことだ アラサーの障害者の娘なんていつまでもいて欲しくないに決まってる

何であんな人に悩みなんて打ち明けちゃったんだろう 何であんな人に人生相談なんてしちゃったんだろう 何であんな人にわかってもらおうとなんてしちゃったんだろう お金貯めたら車買おうと思ってたけどやめる こんな家出てってやる

急にヘラり出すと自分でも「勘弁して」ってなる 特に明日は朝早いので 学生時代は常に朝早かったけど夜の急なヘラりにどう対処してたんだっけ 苦悩を抱えながら布団に丸まるしかできなかったかもしれない 子供って可哀想だ 私は大人になれて良かったなってずっと思ってる 常に今が一番幸せな人間だから（それはそれとして生きててずっと希死念慮に苛まれ続けてる） 特に車と免許があるのが良い 狭い教室に40人前後詰め込まれたり15分間で別の別棟から別棟へ移動したりしなくてもよくなったのも良い グループワークがないのも最高 勉強は好きだった、でも人が恐ろしかった 大分脱線したな 早く寝たい

だからこそ私みたいな発達が学ぶと思考の海から戻って来れずずっとぐるぐるして溺れ続けるという特性が強化されてしまうわけですね（個人の感覚です） 主治医に現在の病態とか困り事とか書いた紙をいつも渡してるんですが、今回「社長みたいなこと考えてる」とか「哲学的」とか言われたのが妙に印象に残ってて……

大学1年生のときに上級生に「哲学に進む」と言ったら「あそこ十数年前に432者出てるよ」と言われたこと、1年生の間で「哲学は就職不利」と言われてたことをふと思い出した なお後者については説明会のときに哲学の教授が「哲学出て就職できない人は何学んでも就職できません（=就職に大学で選ぶゼミは関係ない）」と言ってくれたので良かった 哲学を学んだからといって432する訳ではないし就職できない訳でもない しかし元々社不だったりその素質がある人間が哲学やると悪化することは普通にあると思う 哲学は「考え続ける」学問（個人の意見）なので当然考え方を教えてもらえる 思索の海に潜ることがより簡単になる（個人の感想）

B型のスタッフとか医師とか支援員とか上司とか自己開示した相手全員に「考え過ぎるな」「もっと力を抜け」「気楽に」って言われてるの笑う（笑えない、何故なら数年かけても改善してないってことなので） 何なら高校と大学の先生にも「気にするな、力を抜け」って言われてたわ 無理です…… でも多分深いところを開示してない相手（同級生とか同僚とか特に関わりのない教員、上司）には「考えなし」「怠惰」くらいに思われてそうなのがよりおつらいポイント 「晴さんって自分勝手だよね」と昔婉曲的に言われたこともあります死 故にぐるぐると「ちゃんとするにはどうすべきか」を考えちゃうし最善を常に求めようとしてしまう

鬱展開が出てくるからといってその作品自体を鬱作品と断じる風潮には物申したい それでいくと往年の名作漫画は全部鬱漫画だぞ ナルトとかヒロアカとかワンピとかジョジョとかときめきトゥナイトとか神風怪盗ジャンヌとか 特に今の流行りでいうと鬼滅とか呪術もだし、ニチアサだって鬱展開自体はあるものの鬱作品ではないだろ！？

でも商業作家は自分の主義主張信条に反する作品も作らなきゃいけないのでやっぱ嫌です（酸っぱい葡萄）

心身ぐちゃぐちゃで読書からも物書くことからも離れてたんだけど、診察で現在の健康状態伝えるためにノートに書いてて、「やっぱ書くの好きなんだなぁ」って気づいてしまった もうアラサーなのになぁ 商業作家なんてとっくに諦めたのに、「どうせ仕事辞めるなら夢追ってもよくね？」って心の中の赤いスポーツカー乗りのグラサンギャル（3〜40代）に言われて揺れてる

私は中学生の頃、「頭良いね」と言われる度に「頭良いと勉強できるは違うし、勉強できてもコミュ力がないと淘汰される」と返す人間でした このエピが既にコミュ力のなさを表してますね でも事実だと今でも思ってますし、当時の中学生だと「褒め」に「ありがとう」とかで返すと「調子乗ってる」認定されるので普通に詰みですね しかし大人になって分かったのは、勉強ができることよりコミュ力があることより大事なのは体力！！ということです 具体的に言うと「どれだけ感覚過敏に悩まされようと頭の中が煩かろうと努力と工夫と知恵と根性で何とかして出勤すること」も「体力がある」に含みます まず勤怠なのです、仕事の出来はその後なのです

マジでものが食べられなくなって、とはいえ少しなら食べられるので服薬のためにも消化に良いものを食べている 食欲は普通にあるのでつらい ブルスカは食べ物についてポストしてる人が多いので楽しんで見ている 画面越しなら元々食べられないので…… 冷凍庫のアイスを見て「ぐぬぬ……」ってなるのとは全然違くて心穏やかに楽しめるので……

Xは有害だが（直球の悪口）日本のメディアでは取り上げないが海外で問題になってることとか知れるのでそういう意味では重宝してる twitter始めてから今まで「海外でこんな政策をやって失敗しました！　それを今から日本がやろうとしています！」みたいな話が繰り返されてるのでアホかと思う、政府が 多分「これしようぜ」って話が出た時点では海外ではホットな奴で、あれこれ揉めたり議論したりしてる内に海外で駄目になって、でも「せっかく決まっちゃったんだから……」みたいなノリで強行してる気がする 日本ってそういうとこある 具体的に言うと最近では太平洋戦争（あれは元々🇺🇸も開戦して🇯🇵ボコしたくて堪らなかったから……）

昔こそ「何で自分はこんなに駄目なんだ、もっともっと頑張らないと」と思っていたし、発達の診断下りた後は「そういうことかぁ、若い健常者同士のカップルだったのに子供が発達で可哀想だな」と同情してたのに、今この瞬間「そもそも定型や発達に関係なく遺伝と環境は普通に大きいだろ」と感じてる 「ASDは人の心が分からない」とか言われがちだけど定型のはずの父も大概だし……というか今まで「そんなこと突っ込んで聞いてくる！？」「さすがにその言い方は無いでしょ」って思った奴定型だったし…… バッド入っててもう駄目です Xの方で障害者叩きが活発なのでそのダメージも引きずってる

定型とは脳の作りからして違うんだなぁと思い知らされた だから思考プロセスも違う 私が現状得られる情報から自分がとるべき適切な行動を考え自分が可能な中で最良のものを選びとり実行している様が行き当たりばったりで怠惰で考えなしに見えるらしい 昔からそうだった でも親にやられるとキツいな 泣きそうになったけどまたうるさいって言われそうなので耐えた

愛されてると思う 両親も方向性は違えど「我が子を愛する親の言動」をしている 八つ当たりされない、衣食住が保障されてるというだけでSSRだと言うのに 健常者夫婦が二十代半ばで産んだ子供の仕上がりがこれなのは心底可哀想

空腹はあるんだけどほぼ入らないからカロリーバーも割とキツイところがあったりするのだった でも今のところ手軽で栄養があって少なめみたいな都合の良い食品はカロリーバーしかない 朝ごはんにみかん食べた（パン食べるほど腹具合がよくなかった）って言ったら「間違ってる」って父に言われたし 「ご飯二口だけ食べれる」も食べれるに入らないんだって 時々心配性 メンタル面はわかってくれないくせに

病院に行きましたが内科も皮膚科も現状維持な感じです 何故なら異常がないので まあ内科は検査してもらえなかったんですが……9月にしたとかで…… でも夜ご飯お粥食べられたので良かったです

軽く検索した感じ機能性ディスペプシアが一番近いかな 1月に消化器内科の予約あるしな……という気持ち 人気の病院なので定期的に通ってないとなかなか予約がとれない 電話か対面でしか予約とれないのに電話受付のねーさん（医療事務？看護師？）の態度がクソ悪いことで有名な病院でもある 診てくれる医師や看護師はすごく優しいのにね……

この土日、何故か胃痛と圧迫感？膨腹感？がひどくてあまり食べられない 空腹は感じてる ただ本当に苦しくて食べられない 一口二口で「もう無理」ってなってしまって、結局夜もかなり残してしまった 昨日強い胸痛が1時間以上続いたこともあって、かなり強い恐れを感じている ただここ数年体調不良で病院行っても何一つ見つからないので、「また異常なしなんだろうなぁ……」って二の足を踏んでしまう あと精神科行ってるって言うと「どうせ精神の薬が悪さしてんでしょ」みたいに言われたりするから…… 冬季肌荒れがひどくなるんだけど、今年はいつも見ない位置（目元）で見ない荒れ方をしてるので本当に怖い 全てが恐ろしい

痛！

とても悲しい日だった 理由もわからず悲しくて、ベッドに沈むしかできなかった でも米は炊いたので偉い（褒めるところを何とか見つけてこれ以上落ちないように頑張るスタイル）

スマホのタイマー使って昼寝しようとしたらストップウォッチ押してたみたいで、翌朝の目覚ましかけようとして見たら13時間ちょい動いてたみたいでちょっと笑った ごめんな というか充電中もピコピコ動いてたってこと……！？ 私の金食い虫……愚か……

大分前から祖母を病院に送ったり付き添ったりするのは私の担当なんですけど、前回派手に寝坊した（夜眠れなかった）ので信用なくなっちゃった笑 でも私以外に時間に余裕がある親族がいないからね 可哀想だね でもただでさえ人間に恐怖してるのに幼少期から苦手な相手と二人きりの時間がちょくちょくある私もまた可哀想じゃない？ 五分五分と言えない？

虐待するかもしれないので一生子供は持たないと決めてるんですが、最近可愛い(ΦωΦ)ちゃんを見ると「産んだわ」って思うようになりました 私も昔はそう言う人に対して「産んでないやろ」「スラングとはいえキッツ……」「実際にその対象を産んだ存在にも世間の経産婦にも失礼」みたいに思ってたんですけど、経験して初めて分かった（分かりたくなかった） 何だろう、本当に「産んだわ」としか言えない感覚なんですよね あと「口に入れたい」とも思うようになりました 何なんでしょう本当に でも何か神話みたいじゃないですか？ 産んだ赤子を口に入れるのって（神話に失礼だろ）（でもありそうではある）

くあぁ〜 #Blueskyねこ部 #猫 #cat

自暴自棄になって「そうだ、退職しよう」ととりあえず支援員に連絡したんですが、退職したらハロワに行かなければいけないと知り「どうしよ……」になってる（苦手過ぎる職員がいる）実際に辞めるかはまだ決めてないし今の職場の待遇はこれ以上ないくらいに良いんですが、体調がゴミ故休み過ぎて籍だけ置いてる人と化しており、「体調不良で休憩室に長くいるクセにタイムカード切ってない人」みたいでつらい いや実際そういう人見かけても私は「大変すね〜お大事に」くらいしか思わないんですけど、他の人は私じゃないし私もまた他の人じゃないので…… しかも業態上障害者雇用は切りにくいと支援員に聞いたのでますます「辞めるべきでは」に

突然の腹痛でやばです

それはそれとして今日も今日とてヘラってたし「顔赤いよ！　熱ある？」って２回聞かれました（なかった） 明後日は回復してると良いな……

私が心身ぐちゃぐちゃでぐったりしてる間に母の全身が労災案件でボロボロになってて悲しみ 私がちゃんと働ければ母も今ほど激務に身を置かなくてもよくなるのに いや何事にも全力で取り組んでしまう人だからめちゃめちゃ働くのは変わらないかもしれない でも「ほぼ二人で三人を養ってる」と「三人分の稼ぎで生活する」の差ってかなり大きいから……（今の私の稼ぎは全て自分の医療費に消えてる上最近は出勤できてすらいない）

🌕️でバッド入ってるので黒歴史披露しますね 大学生時代、サークルでは活動の後にメンバーの一人〜数人が全員に食事を振舞ってくれるんですけど、一人あたり100〜500円払わなきゃだったんですよね まあそれは正直良いんですけど、会食恐怖症気味のところがあった私は「すみません金ないんで💦」って言ってさっさと帰ってたんですね マジで人前でご飯食べたくなくて 今思うとそれって材料費を回収してたんですよね あるいは講演費という側面もあったかも（たまに医者や学者が講演に来てくれて、講演後一緒に食事をする） 私はその暗黙の了解に気付いたのが大学出てからだったので、思い出す度に恥でゴロゴロしてます

寝る直前と寝起き直後は「絶対仕事行く……全員（誰？）見返してやる……」みたいなテンションだったけど、直腸にアレが居座って出てこようとしないし頭痛いしで今「どうせ私なんて」になってる

助けて