Muži: Je nefér, že ženy žijí déle. Nás prostě utrápí, tím to je. Taky muži: www.novinky.cz/clanek/zahra...

Máme takovou rodinnou tradici, že si vozíme z cest magnetky. Na lednici. Šel jsem jednou koupit a koukám, že mají novinku. Do lednice. To jsem tam nemohl nechat!

Jsme v Polsku. Kavárna. V ranní nabídce vidím Szakszuka. Vypadá to jak polévka... Ještě že jsem si to ověřil!

Písnička: Všechno od bé je dobré. Já: Až umřu, musíte mi udělat bohřeb. Žádný pohřeb. Ať je to dobré! Mladej: Já tě zahrabu do písku. Teda bísku.

Máme nový volební klip. Den poté: Tak ne. Kompetence. Naplno a v reggae rytmu😂

Taková filosofická po práci. Co je věčné? Co si pod tím představíte? A nemyslím šalamounské odpovědi “něco co trvá pořád:)”

Pogačar měl při časovce odhadovaný výkon 464 wattů. To je při jeho váze zhruba 7,1 W/kg. To je toho. To umím taky. Akorát já to dám 4 sekundy. Pogačar to udržel 23 minut. Ale do toho bych nezabrušoval.

Haló! Rytíři silnic, kteří berete pravidlo zipování jako útok iluminátů na vaši svobodu zařadit se 2km před sjížděním pruhů. Vy, co chrabře nenecháte zařadit nikoho, kdo vás pak předjel souběžným pruhem. Jděte do řiti. A tam si ideálně přečtete pravidla provozu. Proč? Mimo CZ se mi to asi nestalo.

RIP Ozzy!

Přijedeš z kola. Sprcha. Deodorant. Parfém, Dior, cos dostal k Vánocům. Nebudeš přece smrdět u stolu. Za chvilku jde kolem kámoška: „Áá tady se někdo narepelentoval… Ty jdeš ještě do lesa?“

Chtěl jsem vám tady nechat nejvíc romantickej verš, co jsem cestou z hospody slyšel, abyste se taky trochu vzdělali, že jo. Ale už dvě hodiny si nemůžu vybrat, který to je. Ty rockeři a metly jsou vlastně hrozný červený knihovny!

Simvás! Ten spolek cykloiluminátů, bezhelmařů, kteří očividně prokoukli tajemství a ví o nerozbitelnosti hlavy při teplotách nad 30 stupňů… To je teď nějak víc populární? Dnes jsem jich potkal snad víc, než nás nevyvolených, kteří neprokoukli.

Podle stavu ložnice mě čeká 8 hodin v 37° v konzistentní vlhkosti. V podstatě bez kyslíku. Myslím, že bych si to ráno mohl počítat jako své první sous vide. Nebo to bez koření neplatí?

Poznáte fotku vygenerovanou AI a opravdovou? Tak schválně. Tuhle si pracovně nazvěme "fronta vodáků na Vltavě". Proč to děláte, lidi?)

Právě mi můj strejda přál k narozeninám: - Jsem si na Tebe vzpomněl! - Teda teta si vzpomněla. - Přál jsi jí vůbec?! - Nepřál, viď?! Vysral ses na ní. Tak díky, strejdo 😂

Pro ty, kteří nemají tolik času na celý článek, si dovolím shrnutí: Seznamte se se Sterzikem. Evangelíkem, který by klidně napsal omluvný dopis Ádovi, protože přece nebudeme dráždit velkého raťafáka. Jak se jen takovým dobrým lidem dřív říkalo?

Děti odjely na výlet. Učitelka zakládá WhatsApp skupinu se slovy: „Je to jednostranná skupina, kde vám já budu posílat důležité informace.“ Sekundu nato posílá první maminka do chatu 💗 Mám korporátně rozjet "stop replying to this thread ", nebo bude stačit "plese remove me from this thread?"

- Dát v restauraci hodinovou přednášku mladýmu, že mi nechutná pizza s cibulí ani slaninou. ✅ - Doplnit, že ta kombinace se zelenými fazolkami je navíc úplně debilní. ✅ - Zabrat se do svého monologu tak, že si ji nakonec omylem objednám... ✅ Level idiot, fakt.

Používáte někdy „chytřejší a delší slova“, i když nemusíte? Bacha! Vypadáte pak jako blbec. Američtí vědci o tom napsali článek: "Consequences of Erudite Vernacular Utilized Irrespective of Necessity: Problems with Using Long Words Needlessly" Tak pozor na to!

- Už se těším, až budou ty AI umělé přítelkyně a milenky! - A co by si s ní dělal? - Vypnul bych jí.

Došlo víno. Došla zmrzlina. Čokoláda? Jen v majetku dětí, půlku jsem jim i tak zcizil. Po delším pátrání nacházím poslední relikt civilizace: Martini Dry. Jenže! Vodka nikde. Gin taky ne. A teď, Babico, raď – s čím to párovat?

Stejně je na těch puberťácích krásný, jak ví všechno nejlíp. Co všechno dělají rodiče špatně, jak vydělat mraky peněz, jak ty mraky peněz utratit... A pak pro to objednaný zboží netrefí k správnými výdejnímu boxu:)

Jsou jen poškozené, nikoliv zničené, letouny opravíme, reaguje Rusko na útok. Nevím proč mi to připomnělo geniální: - I wish to complain about this parrot. - What's wrong with it? - 'E's dead, that's what's wrong with it! - No, 'e's uh,...he's resting.

V diskuzi je samozřejmě plno znalců poezie. „Puškin přece za nic nemůže! A co Goethe, ten nevadí?“ Ne, nevadí Puškin. Nevadí ani Goethe. Vadilo by, kdyby se o Goethem přednášelo v sídle místní buňky NSDAP.

Prohlídka domu. Na místě prodávající, kupující a stavař. Stavař: „To je pro vás veliké tak akorát, že?“ Kupující: „Jo. Asi jo.“ Stavař: „Ale už nebudete moc šukat. Další děti se sem nevejdou.“ ... Rozpačité ticho ... Prodávající: „A přesně tohle je bod, ve kterém jsem selhal.“

Nawrocki, krásné neštěstí ruských letadel, Blažkův BTC. Fajn, ale zapomíná se na skutečně existenciální otázky! Proč se chobotnici říká chobotnice, když nemá choboty, ale chapadla? Proč to, sakra, není chapadelnice?!

Děti diskutují nový účes: 1: „Ty se fakt chceš ostříhat?“ 2: „Jo! Na krátko.“ 1: „Hlavně si nedávej buzz cut!“ 2: „To nechci.“ Já: „Co to je? Baskat?“ 1: „Na krátko. Hodně. Vypadá to hnusně.“ 2: „Prostě něco jako máš ty.“

Dobrý večer odkud?)

Děcka, noste ty helmy! Díky 🙏 Uvex😀

Jarní/podzimní roadtrip tip. A dobrej, protože: - Approved by puberťáci: „No jako teda musím uznat, že je to tady fakt hezký.“ - A spokojený jsem byl i já! Já, který jinak nemá Chorvatsko vůbec rád – v létě bych radši jel na sjezd zahrádkářů v Kersku, než na pláž do Chorvatska.🧵

Loni jsme jeli chodit na Slovensko. Před odjezdem jsem zjišťoval u kolegy detaily o medvědech: – A máme si na něco dávať pozor? – Ale no, nie sú všade. To len noviny nafukujú. Záleží, kam idete. – Sem. (ukazuju mapu) – Tak to ste v piči. ,

Minule přinesla trenérka na plavání klikr – metronom do čepice. Pípá každé tempo. Jedem. Tempo smrt. Ruce jak větrný mlýn ve vichřici. „Aničko, není to moc?“ „Podle tabulek je to pomalejší než dítě neplavec.“ Anička dnes: „Já to minule spletla. To bylo tempo pod 1 min/100. Takový skoro svěťák.“ 🤦

Přijel jsem s mladým na pumptrack. Přijíždí malý sokolík: – „Hustý kolo! Na tom skáčete?“ – „Já? Určitě ne.“ – „A co na tom teda děláte?“ – „No… jezdím.“ – (zklamaně) „Aha.“ – „Ale daleko!“ – „Jasně. Tak čau.“ A teď mi někdo vysvětlete, proč mám potřebu se obhajovat před sedmiletým cizím dítětem🙂

Já v autě, když mi někdo sáhne na rádio😁

To je jak já a sladkosti. 1. Přestanu jíst sladký. Hned po víkendu. 2. Ještě pár dní počkám. 3. Asi bych mohl přestat po Vánocích 4. Kašlu na to

Kamarád má v rodině dlouhověkost. Na zahradě se šmrdolí skoro stoletá teta. Z druhého konce se blíží její synové. Oběma přes sedmdesát. Teta je zmerčí… „Miloši! Josefe! Vemte si čepice, zvedá se vítr!“ #dyckymaminka

Chcete se seznámit? Kupte si nové auto. Neletí na mě teda zrovna holky, ale v servisu už znám lidí mraky... A oni už poznávají mě! - Nevydával jsem Vám už to auto kvůli airbagu minule? - Jojo, jsem s tím tady už potřetí. - Ježišmarjá...

Právě jsem si ve snu spletl Led Zeppelin s Rodem Stewartem. Teď chápu, jak se stane, že se někdo 40 let bojí usnout.

Škoda, že takové mozky neměli v USA už dřív. Druhou světovou mohli ukončit v roce 1942 – Evropu dát Německu (teda Polsko samozřejmě Rusku). Pearl Harbor Japonsku. Všichni by byli spokojení. No nic. Dnes by aspoň mohli vrátit Aljašku Rusku. Jen tak. Na znamení dobré vůle mezi přáteli.

Další ranní trénink. > Teď si dáme párkrát polohovku. - Dyť neumíme pořádně motýla! > S tím začneme, už jste zkušený plavci. Ale tak si tam dejte místo něj zatím znak. - To je to na zádech, že jo? #zkuseniplavci #takurcite

"Ráno na trénink plavání. Jsem unavenej. Pak STK. Snad nepůjdu domů pěšky." "Morning swim – brutal, they say it breaks people. Not me. I’ve got the best energy. Then the car check – deep state mechanics. But the system won’t beat me. Not in the pool, not in the garage." #AI #TrumpuvSlovnik

Tímto prohlašuji svůj týden belgické hudby za uzavřený. Oba koncerty skvělé a navíc máme tohle! Nechci se chlubit, ale kdo z vás to má?)

Dcera píše kamarádkám pozvánku na party: "...v parku. Na místě budou hry, občerstvení a pan Jebal." Note to myself: Už nikdy nedávat přenosnému repráku jméno Jebal. Ani když je to JBL.

- Vrátím Ti ty klíče od auta, jo? - Jasný. Ale nebudu doma, hoď je do schránky. Víš jak se jmenuju? - Haha. Nejsem debil. Neděle ráno. Telefon. - Co je? Nemůžeš najít tu schránku? - To jo… ale hodil jsem tam svoje klíče🤦‍♂️

Hádejte, kde jsem byl;) A určitě na to jděte. Bylo to skvělý.

Prodávám na Aukru dětskou rostoucí postel z IKEA. Za korunu. Perfektní stav. Zájem? Nulový. Pak mi tvrďte, jaká je tady strašná bída.

V lese jsem právě viděl leták na energetické léčení na dálku. Tak kdybyste chtěl někdo vyléčit od peněz, dejte vědět.

Nové auto → 2 dny → servis. Dnes si ho vyzvedávám: “Tak to bylo asi baterkou v senzoru. Tady máte klíčky a budeme doufat, že to bylo fakt tím.” Tak ještě mohl říct, že drží všechny palečky, aby to už fungovalo.

Babiš je hrdý Trumpista. To znamená: = Babiš vítá cla na EU auta 🚗 = Babiš chce schůzky o obraně přes Signal a s novináři 📱 = Babiš nechce výzkum léků na rakovinu 🧬, ale je ochoten zaplatit výzkum očkování vs. autismus 🧠 = Babiš bude ignorovat soudy a vyhrožovat soudcům. ⚖️ Jen ať je jasno.

Guess who;)